想瘦却管不住嘴，脂肪真的会远离我吗？

现代人生活水平提高了,也越来越胖了,很多人为了美也都想减肥了,但是很多人的减肥方法都是错的,那种减肥方法用了之后 身体就像是被掏空了一样，虽然体重秤上的数字好像变小了一点点，可是只要一喝水，一吃东西，那个数字就像是被施了魔法一样，蹭蹭蹭地往上涨，简直比股市崩盘还让人心碎。我就想问问，这到底是为什么？

你把那个瘦瘦的、美美的我藏到哪里去了？是不是被外星人绑架了？还是被这该死的脂肪给吞噬了，妥妥的！？

为什么我们明明那么努力， 明明连最爱的奶茶都戒了明明连路边的烧烤摊都不敢多看一眼，可是身上的肉肉还是那么不离不弃，像极了那种甩不掉的前任，你越是想摆脱它，它越是粘得紧，甚至还变本加厉， 扎心了... 在你的肚子上、大腿上安营扎寨，生儿育女。这日子还要不要过了？这减肥还要不要减了？每次站在镜子前面看着那个圆滚滚的自己，我都想问问镜子里的那个人，你到底是谁？

嘴巴是个无底洞， 填不满的欲望

说真的，减肥最难的不是运动，不是去健身房挥汗如雨，虽然那个也很累，累得像条狗一样，喘气都喘不过来腿酸得下楼梯都要扶着扶手，像个七八十岁的老太太。但是跟管住嘴比起来那些都不算什么。运动只要咬咬牙， 也是醉了... 坚持一下也就过去了可是管住嘴，那是每时每刻的考验啊！一天二十四小时除了睡觉，哪怕做梦都在吃东西，你都要跟那个想吃东西的自己做斗争。那个斗争是何等的惨烈，何等的悲壮，只有经历过的人才知道。

昨天晚上，我就经历了一场这样的战争。本来已经下定决心， 今晚绝对不吃东西，晚饭就吃了几片菜叶子，喝了一杯白开水，肚子早就饿得咕咕叫了像是在抗议，像是在敲锣打鼓地提醒我：“喂，主人，我饿了我要吃东西，我要肉，我要饭，我要糖！”我试图用看电视来转移注意力， 加油！ 可是电视里那些美食节目，那些做菜的博主，一个个都在跟我作对。他们手里拿着滋滋冒油的烤肉，淋着浓郁的酱汁，那声音，那画面简直就是精神折磨。我咽了口口水，告诉自己，那是假的，那是幻觉，那是魔鬼的诱惑。

可是就在我努力抵抗的时候，我的手却不听使唤了。它像是有了自己的意识一样，慢慢地伸向了抽屉，那里藏着半包没吃完的薯片。那是前天剩下的，本来打算扔掉的，可是又觉得浪费，就想着留着万一有客人来呢？哪有什么客人啊，其实就是给自己留个后路。 简单来说... 我的手摸到了那个包装袋， 那种熟悉的触感，那种脆脆的声音，还没打开，我仿佛已经闻到了那股番茄味，那种咸咸的、香香的味道。我的大脑在尖叫：“不要！停下！你会后悔的！”可是我的嘴巴却在说：“就一片，就一片，没事的，一片又胖不了。”

后来啊呢？一片？怎么可能只有一片。一片下去，那股味道在嘴里炸开，那种酥脆的感觉，让人欲罢不能。一片接着一片，根本停不下来。等到回过神来的时候，那个包装袋已经空了只剩下手指上沾满的调料粉末。我看着那个空袋子，心里充满了悔恨，充满了罪恶感。我想哭，可是哭有什么用？吃进去的肉，又不会主要原因是眼泪流出来。那一刻， 我觉得自己就是个废物，连个嘴都管不住还谈什么梦想，谈什么未来连自己的体重都控制不了还能控制什么？

深夜的罪恶感与自我安慰

吃完之后 那种罪恶感简直像潮水一样涌来把我淹没。我站在称上，看着那个数字，果然又重了。虽然只是几两，但是在我眼里那就是几座大山。我甚至觉得那个称都在嘲笑我：“哈哈，你又吃了你又胖了你真是个失败者。”我气得差点把称给砸了可是砸了称有什么用？事实就是事实胖就是胖，不会主要原因是你看不见称就不存在，被割韭菜了。。

然后我就开始自我安慰了。这是人类最擅长的技能，自我欺骗。我想，没事，今天太累了压力大，吃点东西也是为了补充能量，为了明天更好地工作。再说了薯片是土豆做的，土豆是蔬菜，蔬菜是健康的，所以吃薯片等于吃蔬菜，没毛病。 躺赢。 还有，我都饿了一晚上了身体需要代谢，吃东西能提高新陈代谢，说不定明天还能瘦呢？你看， 人就是这样，总能找到各种各样的理由来原谅自己，哪怕那个理由烂得不能再烂，只要能让自己心里好受一点，我们就信了。

我就这样带着这种矛盾的心情，躺在床上，翻来覆去睡不着。肚子是饱了可是心里空落落的。我想起以前瘦的时候，那时候想吃什么吃什么从来不用担心体重。可是现在年纪大了新陈代谢慢了连呼吸都觉得会胖。这到底是为什么？为什么老天爷这么不公平？有些人天天吃炸鸡喝可乐，还是瘦得像根竹竿，而我喝口水都像是在长肉。这世道，还有没有天理了，我明白了。？

那些年我们踩过的减肥坑

说起减肥，谁还没踩过几个坑呢？我敢说十个想减肥的人，有九个都试过那种不靠谱的方法。什么苹果减肥法、 黄瓜减肥法、过午不食、辟谷，甚至还有那种什么按摩膏、燃脂贴，简直五花八门，只有你想不到，没有商家做不到的。我就曾经试过那个什么苹果减肥法，连续三天只吃苹果，饿了就喝水，渴了也喝水。那三天我感觉自己都不是个人了像个吃草的兔子。看到路边的树叶都觉得亲切，恨不得上去啃两口，完善一下。。

拉倒吧... 后来啊呢？三天下来确实瘦了几斤，整个人都虚脱了脸色蜡黄，走路都飘。可是第四天一恢复正常饮食，那个体重就像坐火箭一样，噌的一下就反弹回来了而且还比以前更重了。那种打击，简直比失恋还难受。我就想问问，那些发明这些方法的人，你们良心不会痛吗？你们是不是跟脂肪有仇，跟我们这些胖子有仇啊？

内卷。 还有那个什么过午不食，说是下午几点之后就不吃东西了。我坚持了一周，每天晚上饿得眼冒金星，看着天花板数羊，数着数着就变成了数饺子，数红烧肉。那种感觉，生不如死。而且，主要原因是长期空腹，胃都饿坏了现在稍微一饿就胃疼。这哪里是减肥，这简直是在自虐，是在拿自己的身体开玩笑。可是当时就是傻，就是天真，觉得只要能瘦，什么都愿意试。现在想想，真是年轻不懂事，把身体搞坏了还得花更多的时间去养回来得不偿失啊。

健身房里的那些事儿

除了吃，运动也是个坑。很多人觉得，去健身房办了张卡，就能瘦了。我就办过卡，还是那种年卡，几千块钱呢！当时办卡的时候，信誓旦旦，觉得自己不去就是亏钱，为了不亏钱，肯定天天去。后来啊呢？那张卡，除了第一次去体验了一下后来就一直在抽屉里躺着吃灰。每次路过健身房，都不敢往里看，生怕看见那个教练，怕他问我怎么不去。

其实我也去过几次可是那种环境，真的让人很难坚持。里面全是身材好得不得了的人，肌肉男、马甲线小姐姐，一个个都在那里挥汗如雨，看着都让人自卑。我这种胖子，进去就像个异类， 闹笑话。 连跑步机都不敢跑太久，怕跑得太慢被人笑话，跑得太快又累得半死。还有那些器械，根本不会用，又不好意思问，只能在旁边瞎琢磨，再说说弄得自己腰酸背痛，也没见瘦哪里去。

最可气的是 有些教练还特别会推销，一上来就给你做体测，说你体脂率多高多高，肌肉量多低多低，不买私教课根本练不出来。说得我好像如果不买课，这辈子就注定是个胖子了。 躺赢。 可是私教课多贵啊，一节课好几百，够我吃多少顿火锅了。我虽然想瘦，但是我也没钱啊！再说说健身房就成了我心中永远的痛，那是钱打水漂的声音，那是脂肪胜利的欢呼。

脂肪，它到底是个什么东西？

有时候我会想，脂肪到底是什么？它为什么这么顽固？它是不是有生命？它是不是就在我的身体里看着我， 看着我每一次的狼吞虎咽，看着我每一次的半途而废，然后偷偷地笑，偷偷地生长。我觉得它就像是一个寄生在我身体里的怪物，吸食着我的意志力，吸食着我的自信，让我变得越来越讨厌自己，真香！。

我看过很多科普文章，说脂肪是人体的能量储备，是为了在饥荒的时候保命的。可是现在哪里还有饥荒啊？到处都是吃的，想吃什么都买得到。这个脂肪也太不识时务了吧？ 谨记... 它不知道现在流行以瘦为美吗？它不知道我为了穿进那条S码的裙子付出了多少努力吗？它为什么就不能懂事一点，自己悄悄地溜走呢？非要我跟它拼命，它才肯动一动。

而且，脂肪它还特别会挑地方长。它不长在该长的地方，偏偏长在肚子、大腿、胳膊这些显眼的地方。我想让它长在胸上，它偏不长；我想让它长在脸上，让脸看起来圆润一点，它也不长。它就专门跟我作对，专门长在最难减的地方。每次捏着肚子上的那一圈肉，我都恨不得拿把剪刀给它剪下来。可是那是不可能的，只能一点一点地减，像蚂蚁啃骨头一样，慢得让人绝望，调整一下。。

情绪化进食， 无解的死循环

我发现，我吃东西很多时候不是主要原因是饿，而是主要原因是心情不好。工作不顺心了吃；跟男朋友吵架了吃；被老板骂了吃；甚至只是主要原因是天气不好，阴沉沉的，也想吃。吃东西好像成了一种发泄，一种安慰。那种甜的、咸的、辣的味道，在嘴里散开的时候，好像所有的烦恼都暂时消失了。那一刻，世界是美好的，只有我和食物，杀疯了！。

可是吃完之后呢？烦恼并没有真的解决，工作还是那个工作，男朋友还是那个男朋友，老板还是那个老板。而且，除了原来的烦恼，又多了一个新的烦恼——我又胖了。这种恶性循环，就像是一个漩涡，把我卷进去，越陷越深，无法自拔。我知道这样不对，我知道应该去跑步，去听歌，去逛街，可是当情绪上来的时候，理智早就被抛到九霄云外去了。脑子里只有一个念头：吃！现在就要吃！

记得有一次我跟最好的朋友吵架了心里特别难受。那天晚上，我一个人点了一份巨大的炸鸡桶，还有一瓶可乐。我一边哭一边吃，眼泪掉进炸鸡的包装纸里把炸鸡都弄湿了。可是我根本不在乎，机械地往嘴里塞着鸡肉，喝着可乐。 让我们一起... 那种感觉，既悲壮又滑稽。吃完之后看着满桌的骨头，我突然觉得自己好可怜，好孤独。连个陪我说话的人都没有，只有这些垃圾食品陪着我。那一刻，我发誓再也不这样了可是下次心情不好的时候，还是老样子。

难道真的就没有希望了吗？

绝绝子... 写了这么多，好像全是在抱怨，全是在发泄。其实我心里还是有一点点希望的，不然我也不会在这里写这些废话了。我还是想瘦，还是想变美，还是想穿上那些漂亮的衣服，走在街上自信地抬起头。我知道，这很难，非常难。但是难道就这样放弃吗？就这样做一个胖子，一辈子跟脂肪做斗争吗？我不甘心，真的不甘心。

也许，我应该换一种方式。不要那么极端，不要那么急功近利。不要想着三天瘦五斤，七天瘦十斤。那种不现实的目标，只会让自己更失望。也许，我应该慢慢来从少吃一口开始， 我倾向于... 从多走几步开始。不要把减肥当成一种任务，一种痛苦，而是把它当成一种生活方式的改变。虽然这话听起来很鸡汤，很老套，但是除了这个，还能怎么办呢？

我想，下次再想吃薯片的时候，我就先喝杯水，或者去洗个脸，冷静一下。下次再想偷懒不去运动的时候，我就想想镜子里的自己，想想那条穿不进去的裙子。 另起炉灶。 也许，只要我坚持一点点，再坚持一点点，总有一天脂肪会真的远离我吧？哪怕它走得慢一点，哪怕它一步三回头，只要它在走，我就有希望。

生活还得继续，减肥也是

生活就是这样，充满了各种各样的挑战和诱惑。减肥只是其中一个小小的挑战而已。我们还有工作，还有家庭，还有梦想。不能主要原因是减肥就把生活搞得一团糟， 原来如此。 也不能主要原因是生活太忙就放弃减肥。这中间的平衡，真的很难把握。有时候我觉得自己就像是在走钢丝，一不小心就会掉下来。

昨天晚上，我又做梦了。梦见自己瘦了瘦得像个模特，穿着白色的长裙，在草地上奔跑。风轻轻吹过我的头发，阳光洒在我的脸上，那种感觉，真好。醒来的时候，发现枕头湿了一小块。虽然只是个梦，但是那个梦给了我一点点力量。我想，为了那个梦，为了那个瘦瘦的自己，我再努力一次吧。哪怕这次还是失败，至少我努力过不是吗，被割韭菜了。？

今天早上，我吃了一顿丰盛的早餐，有鸡蛋，有牛奶，还有全麦面包。我告诉自己，这是美好的一天我要好好吃饭，好好运动，好好生活。至于脂肪， 我懂了。 你慢点走，我不急，我会追上你的，迟早有一天我会把你甩得远远的，让你再也找不到我。到时候，看你还怎么嘲笑我，看你还怎么粘着我。

其实写到这里我也不知道自己在说什么了。可能就是想找个地方说说心里话吧。减肥这条路，太孤独了太漫长了。如果有个人能陪我就好了可是没有，只能靠自己。希望所有在减肥路上的姐妹们， 简单来说... 都能坚持下去，都能成功。虽然我现在还是个胖子，但是我相信，总有一天我会变成那个我想成为的人。加油吧，为了自己，为了美，为了不再管不住嘴的那一天！

那些关于食物的碎碎念

说到食物，我真的有太多话要说了。食物这东西，太神奇了也太可怕了。它能让你快乐，也能让你痛苦。有时候我觉得，我对食物的渴望，甚至超过了爱情。看到好吃的，眼睛都会发光，心跳都会加速。那种感觉，比见到暗恋的男神还要激动。

比如火锅，那简直是人间美味啊！红红的汤底，翻滚着辣椒和花椒，各种各样的食材在里面涮来涮去。毛肚七上八下 鸭肠烫卷了牛肉煮嫩了捞出来蘸上香油蒜泥，放进嘴里那种麻辣鲜香的味道，瞬间在口腔里爆炸，让人欲罢不能。每次吃火锅，我都能吃撑到走不动路，可是下次还是想吃。这就是火锅的魔力，也是我的悲哀，这也行？。

还有奶茶，那是我的续命水。心情不好的时候， 来一杯全糖加冰的奶茶，吸一口，甜甜的奶味混合着茶的清香，还有那些Q弹的珍珠，嚼起来咯吱咯吱的，什么烦恼都忘了。虽然我知道奶茶全是糖，全是热量，喝一杯等于吃三碗饭，但是就是忍不住啊！那种渴望，是从骨子里透出来的，好像身体里缺了这杯奶茶就不完整一样。

有时候我在想，如果世界上没有这些好吃的，我是不是就能瘦了？可是如果没有这些好吃的，活着还有什么意思呢？人生苦短，要是连想吃的东西都不能吃，那得多憋屈啊。 我持保留意见... 这就是矛盾所在既想瘦，又想吃。鱼和熊掌不可兼得，古人早就告诉我们要懂得取舍，可是我就是贪心，我两个都想要。是不是很过分？是不是很不知足？

深夜食堂的诱惑

摆烂。 最怕的就是晚上，夜深人静的时候。那时候，意志力最薄弱，肚子最容易饿。打开手机，刷刷朋友圈，全是别人发的美食照片。什么深夜烧烤、什么小龙虾、什么炸串，看得人直流口水。这时候，要是能点个外卖，那简直是人生巅峰。

有一次我实在忍不住了半夜十二点点了一份炸鸡。等外卖的时候，那种期待又焦虑的心情，简直像是在等情人的 这种深夜的放纵，就像是一种秘密的仪式，一种对白天压抑的反抗。白天要装作很自律，要吃沙拉，要喝水，要控制。到了晚上，那个被压抑的小怪兽就跑出来了疯狂地想要补偿自己。可是这种补偿，代价太大了。第二天早上起来脸肿得像猪头，体重秤上的数字让人想死。然后又开始新一轮的自责和节食。这就像是一个死循环，怎么也走不出去。 别人的眼光， 像针一样扎心 除了自己内心的挣扎，别人的眼光也是一大压力。虽然现在社会提倡包容，提倡多元美，但是其实吧，瘦还是主流。走在街上，回头率高的永远是那些身材好的小姐姐。 勇敢一点... 我们去买衣服， 店员看到胖胖的我们，眼神里总是带着一丝不屑，或者说“这件没有你的码”，“那个可能你穿不上”。那种感觉，真的很伤人。 记得有一次去参加同学聚会，我特意穿了一件宽松的衣服，想遮住肉肉。可是还是被一个老同学说：“哎呀，你怎么又胖了？要注意身体啊。”虽然他可能是好意，但是在我听来那就是讽刺。我看着那些当年不如我的女同学，现在一个个都瘦得像仙女一样，心里那个酸啊，简直比柠檬还酸。我拼命地笑着，打着哈哈，可是心里早就哭成了一片海。 连家里人有时候也会说：“你少吃点吧，都这么胖了以后怎么找对象？”这种话，听着更刺耳。难道胖就不配拥有爱情吗？难道胖的人就不值得被爱吗？可是现实就是这么残酷，身材确实是一张名片。 ICU你。 我不想主要原因是身材而被否定，不想主要原因是胖而被嘲笑。我想证明，胖子也可以很美，也可以很自信。可是连我自己都接受不了这样的自己，又怎么能让别人接受呢？ 镜子里的陌生人 内卷... 每次照镜子，我都觉得里面的人很陌生。那个双下巴，那个水桶腰，那个大象腿，真的是我吗？我明明记得自己以前不是这样的啊。我也有过瘦瘦的青春，也有过穿什么都好看的时光。那时候，我从来不用担心吃什么不用担心胖不胖。可是现在一切都变了。 有时候我会捏着自己的脸，问自己：“你怎么变成这样了？”镜子里的那个人，眼神里充满了无奈和迷茫。她好像在说：“我也不知道，就这样不知不觉地胖了。”是啊，不知不觉，这四个字太可怕了。它像是一个温水煮青蛙的过程，让你在不知不觉中沉沦，等你反应过来的时候，已经无法回头了，大胆一点...。 我讨厌现在的自己，讨厌这个管不住嘴的自己，讨厌这个懒惰的自己。我想要改变，想要回到过去，想要重新开始。可是时间不能倒流，吃进去的肉也不能凭空消失。我只能硬着头皮，继续这条艰难的减肥之路。哪怕前方荆棘密布，哪怕希望渺茫，我也只能走下去，主要原因是我没有退路了。 也许，接受也是一种解脱？ 试着... 写了这么多负面情绪，突然冒出一个奇怪的念头：也许，我应该试着接受现在的自己？接受这个胖胖的，不完美的自己？毕竟这是我用无数顿美食换来的，这是我用无数个快乐的夜晚换来的。每一块肉，都有它的来历，都有它的故事。 可是说起来容易做起来难。真的能接受吗？当看到喜欢的衣服穿不上的时候， 当爬楼梯气喘吁吁的时候，当体检报告显示各项指标超标的时候，还能坦然地接受吗？我觉得我不能。接受现状，就等于承认失败，就等于向脂肪投降。我不甘心，我还是想搏一搏。 也许，接受不是放弃，而是和解。不再那么苛刻地对待自己，不再主要原因是多吃了一口就自责不已。而是告诉自己，没关系，下次注意就好。把减肥当成一个长期的过程，而不是一蹴而就的任务。也许，心态变了后来啊也会不一样吧？ 给未来的自己一封信 亲爱的未来的我，你好吗？你现在瘦了吗？你穿上那条梦想中的裙子了吗？你是不是变得自信了快乐了？如果你瘦了请一定要感谢现在的我，感谢我在无数个夜晚的挣扎，感谢我每一次忍住不吃的冲动。如果你还是没瘦，也没关系，请不要责怪我，主要原因是我已经尽力了。 不管未来的你是什么样子，我都希望你快乐。希望你不再主要原因是体重而焦虑，不再主要原因是别人的眼光而自卑。希望你能够真正地爱自己，爱这个不完美的自己。毕竟人生除了减肥，还有很多重要的事情。比如爱，比如梦想，比如这世间所有的美好。 现在的我，还在努力，还在挣扎。虽然有时候会管不住嘴，虽然有时候会想放弃，但是心里那团火，还没有完全熄灭。我会为了你，为了那个更好的自己，继续坚持下去。哪怕慢一点，哪怕难一点，只要方向是对的，就不怕路远。 冲鸭！ 好了废话就说到这里吧。天都快亮了我也该睡了。明天又是新的一天又是新的挑战。希望明天我能管住嘴，希望能迈开腿。希望脂肪真的能远离我，哪怕一点点也好。晚安，世界。晚安，那个正在减肥的我自己，我直接起飞。。