为什么这些减重陷阱让我始终无法成功瘦身？

天哪，为什么我的肉肉就是不肯离开我？

我真的要崩溃了真的。今天早上，我站在那个该死的体重秤上，看着上面的数字，我的心简直碎成了八瓣。为什么？到底是为什么？我明明昨天晚上只吃了一个苹果，还是那种青青的、酸得要命的苹果，为什么体重反而重了半斤？这世界是不是对我有什么误解？我觉得那个秤肯定是坏了要么就是地板不平，要么就是空气太潮湿了。 绝对不是我的问题，精神内耗。。

我想哭，真的想哭。我想起以前那个瘦瘦的自己，虽然那已经是五年前的事情了但我还是记得那种感觉。那时候我可以随便穿牛仔裤，不用担心拉链会崩开，不用担心坐下的时候肚子上的肉会像游泳圈一样溢出来。 换句话说... 现在呢？我现在连看一眼镜子都需要勇气。每次路过商场的橱窗，看到里面那个倒影，我都想假装不认识那是谁。

那个该死的“不吃晚饭”陷阱

说起来都是泪。我试过最愚蠢的方法，就是不吃晚饭。你们知道那种感觉吗？到了晚上七点，肚子开始咕咕叫，像是有只小怪兽在里面打鼓。我告诉自己，忍住你是仙女，仙女是不需要吃人间烟火的。可是到了十一点，那种饥饿感变成了愤怒，变成了绝望，切中要害。。

勇敢一点... 我记得有一次我坚持了三天不吃晚饭。第三天晚上，我梦见了烤鸡。那只烤鸡长着天使的翅膀，向我飞来身上还冒着油光，撒满了孜然和辣椒面。我醒了口水流了一枕头。我实在受不了了 爬起来冲向冰箱，把里面剩下的半块蛋糕、两根火腿肠，甚至还有一瓶过期的酸奶，统统塞进了嘴里。

这是可以说的吗？ 吃完之后那种满足感只持续了三秒钟。紧接着就是无尽的悔恨。我坐在厨房的地板上，看着空荡荡的包装袋，觉得自己是个废物。为什么我就没有毅力？为什么别人能像神仙一样只喝露水，我却像个饿死鬼一样？这种恶性循环，让我越减越肥。真的，那种饥饿带来的暴食，比正常吃饭还要可怕一百倍。

健身房里的那些尴尬事

事实上... 除了饿着自己，我还办过健身卡。那是去年双十一的时候，被那个销售忽悠得晕头转向。他说：“姐，你办了卡肯定能瘦，我们这里还有游泳池呢。”我想象着自己像条美人鱼一样在水里穿梭，身材瞬间变得苗条，脑子一热就刷了三千块钱。

层次低了。 后来啊呢？那张卡我去过几次？三次？还是四次？每次去都是一场灾难。第一次去，我穿了一套新的运动服，觉得自己还挺专业的。我上了跑步机，调了个最慢的速度，才跑了五分钟，我就觉得肺要炸了心跳快得像要蹦出嗓子眼。旁边的大妈跑得飞快，还在看电视剧，我看了她一眼，觉得自己简直就是个废柴。

扎心了... 还有那个动感单车课。教练在台上喊得像打了鸡血一样：“动起来！燃烧你们的脂肪！”我拼命地踩，踩得大腿酸痛，汗水流进眼睛里辣得生疼。最要命的是我不小心放了个屁。虽然音乐声音很大，但我还是听到了那个声音。那一刻，我真希望地上能裂开一条缝，让我钻进去，永远不要出来。从那以后我再也不敢去上团课了。

那些所谓的“减肥神药”

主要原因是太想瘦了 我就像个傻子一样，到处买减肥药。什么酵素、什么排毒茶、什么燃脂胶囊，只要听说能瘦，我就买。我的抽屉里堆满了这些瓶瓶罐罐，花了我好几个月的工资。

记得有一次买了一种所谓的“左旋肉碱”，卖家说吃了就能躺着瘦。我兴高采烈地吃了两天后来啊怎么样？我拉肚子拉得虚脱。那天我在公司开会，突然肚子一阵剧痛，我冲向厕所的速度简直能去参加奥运会。在厕所里蹲了半个小时我觉得我的肠子都要出来了。出来照镜子，脸色蜡黄，像个鬼一样。

还有那个什么代餐粉，味道像泥巴一样。我每天中午冲一杯喝，喝完觉得嘴里全是怪味。下午饿得头晕眼花，工作效率极低，被老板骂了好几次。我就想问，那些瘦子们真的靠吃这个活着吗？这根本不是人过的日子啊！而且，一旦停药，体重反弹得比弹簧还快，简直是在嘲笑我的天真，给力。。

情绪化进食， 我的死穴

不错。 其实我知道我最大的问题不是吃，也不是动，而是我的心。我是个典型的情绪化进食者。开心的时候要吃，不开心的时候更要吃。每次跟男朋友吵架，或者工作不顺心，我的第一反应就是打开外卖软件。

“给我来一份炸鸡，要双倍辣，再加一份薯条，一杯可乐，哦对了还要有个甜筒。”点完之后我就坐在沙发上等，那种期待感让我暂时忘记了烦恼。外卖到了我一边吃一边流泪，炸鸡的脆皮在嘴里咔嚓作响，那种油脂的香气瞬间填满了我的大脑。那一刻，我觉得世界还是美好的，至少还有炸鸡陪着我。

可是吃完之后呢？看着满桌子的骨头和空盒子，那种空虚感又回来了。而且比之前更严重，主要原因是我还多了一层罪恶感。我摸着圆滚滚的肚子，觉得自己好丑陋，好没用。我发誓明天一定不吃东西了可是明天又有新的烦恼，于是我又打开了外卖软件。这就是个死循环，怎么也跳不出来，YYDS...。

为什么我的朋友吃不胖？

最让我生气的是我的那个闺蜜，叫她小美吧。小美简直就是个异类。她每天吃得比我还多，火锅、烧烤、奶茶，样样不落。可是她呢？瘦得像根竹竿，怎么吃都不胖。每次我们出去吃饭， 我都小心翼翼地计算卡路里她却大口大口地吃肉，还一边吃一边说：“哎呀，我又胖了最近要减肥。”，一言难尽。

听到她说这句话，我真想把盘子扣在她头上。你胖？你哪里胖了？你那叫骨感好吗？我有时候甚至怀疑，上帝是不是在造人的时候偏心了。给她开了个吃不胖的挂，却给了我一个喝凉水都长肉的体质。这不公平，真的不公平。看着她那双细长的腿，再看看我的大象腿，我就想找个地缝钻进去。

多损啊！ 有一次我忍不住问她：“你怎么保持身材的？”她居然一脸无辜地说：“我没有刻意保持啊，可能我代谢比较快吧。”那一刻，我听到了心碎的声音。代谢快？这是什么理由？我想把她的代谢偷过来。

那些年我穿不下的衣服

我的衣柜里有一个角落是禁区。那里挂着我以前买的衣服，还有那些我幻想瘦下来之后能穿的衣服。有一条白色的连衣裙，吊牌还在上面挂着。 希望大家... 那是我两年前买的，当时想着夏天一定要穿上它去海边玩。后来啊呢？两年过去了别说去海边了我连把它拉链拉上去的勇气都没有。

每次整理衣柜，看到那条裙子，我就觉得它在嘲笑我。“你看你，又胖了这辈子都别想穿上我了。”我有时候会把它拿出来比划一下拉链卡在腰上的位置，怎么也拉不上去。那种卡住的感觉，就像是我的人生一样，卡在了一个尴尬的节点，上不去也下不来，白嫖。。

还有那件牛仔外套，以前穿是宽松的，现在扣子都扣不上。我试过强行吸气收腹，后来啊差点把自己憋死，再说说还是放弃了。我把这些衣服塞到最里面假装它们不存在。 我直接好家伙。 可是心里那个结，怎么也解不开。我什么时候才能瘦回去？什么时候才能自信地走进一家店，拿起衣服就去试衣间，而不是先问“这件有XXL码吗？”

深夜的诱惑，你不懂

白天还好，有工作，有同事，至少还能克制一下。到了晚上，特别是夜深人静的时候，那种食欲就像潮水一样涌上来。我躺在床上刷手机，看着那些美食博主发的视频，什么深夜食堂、什么自制美食，看得我口水直流。

有一次我看到一个博主做泡面。那个荷包蛋煎得金黄，面条晶莹剔透，上面还撒了葱花和火腿肠。视频里的声音，“吸溜吸溜”的，听得我抓心挠肝。当时已经是凌晨一点了我理智告诉我，睡吧，睡着了就不饿了。可是身体很诚实我翻来覆去，脑子里全是那碗泡面，总的来说...。

再说说我败了。我像做贼一样，轻手轻脚地走进厨房，烧水，找泡面。水开的声音在寂静的夜里显得特别大，我生怕吵醒了室友。泡面好了我站在厨房的流理台边，大口大口地吃。热气腾腾的汤下肚，那种满足感简直无法形容。吃完之后我还要把碗洗干净，把包装袋藏到最底层的垃圾桶里毁灭凭据。回到床上，虽然肚子饱了但心里却空落落的。我又一次向欲望投降了，何必呢？。

减肥路上的那些坑， 我全踩了

回想起来我这几年的减肥史，简直就是一部血泪史。我踩过的坑，连起来估计能绕地球一圈。什么哥本哈根减肥法，什么21天断食法，什么黄瓜鸡蛋法……只要网上有的，我都试过，拖进度。。

那个哥本哈根食谱，第一天我还觉得挺新鲜，咖啡加糖，菠菜配鸡蛋。可是到了第三天我看到芹菜就想吐。天天吃那些没油没盐的东西，我觉得自己都要变成一只兔子了。而且那个食谱还要你严格按照时间点吃， 不夸张地说... 早上八点吃这个，中午十二点吃那个。我上班那么忙，哪有时间搞这些？有时候忙忘了或者没买到指定的食材，我就乱了阵脚。一乱，就想放弃。放弃了就开始报复性进食。

这东西... 还有那个什么保鲜膜减肥法。听说把保鲜膜缠在肚子上跑步能瘦。我信了。大夏天的，我缠了三层保鲜膜去公园跑步。跑着跑着，我觉得身上痒痒的，揭开一看，全是红疹子，过敏了！而且那种闷热的感觉，简直像是在蒸桑拿。汗水流不出来全憋在里面。再说说不仅没瘦，还把自己弄进了医院。医生看着我，眼神里充满了无奈，问我：“姑娘，你这是何苦呢？”是啊，我这是何苦呢？

我也想瘦，可是我真的好累

有时候我也在想，是不是我注定就是个胖子？是不是我的基因里就写着“肥胖”两个字？我看着那些减肥成功的励志故事， 打脸。 心里既羡慕又嫉妒。她们是怎么做到的？难道她们就没有饿得发疯的时候吗？难道她们就没有想吃炸鸡的时候吗？

一言难尽。 我也试过记录饮食日记，每吃一样东西就记下来。可是看着那个本子上密密麻麻的食物，我就觉得压力山大。一颗糖也要记，一口饮料也要记。这日子过得也太累了吧？吃饭本来是一件开心的事情，怎么变成了这么沉重的负担？

有一次公司聚餐，大家都点得很开心。我为了减肥，只点了一份沙拉。同事们都劝我：“吃点吧，难得聚餐。”我笑着摇摇头说：“我在减肥。”其实我的心里在滴血。看着他们大口吃肉， 太水了。 大口喝酒，我只能嚼着那几片生菜叶子，感觉像是在吃草。那一刻，我觉得自己被世界抛弃了。减肥真的让我失去了很多快乐，失去了很多享受生活的机会。

那些奇怪的偏方，我也信了

戳到痛处了。 人一旦急了什么鬼话都信。我听隔壁王阿姨说喝醋能软化血管还能刮油。我二话不说买了一瓶苹果醋，每天早上兑水喝。那个酸味，刺激得我胃酸倒流，喝了一个星期，我的胃就开始抗议了疼得我直冒冷汗。去医院一查，胃炎。医生说：“你这是拿自己的胃当试验田呢？”

还有什么什么辣椒霜，涂在身上会发热，据说能燃烧脂肪。我涂在肚子上，后来啊火辣辣的疼，像是有无数只蚂蚁在咬。我忍不住去抓，抓破了皮，又红又肿。那几天我都不敢直着腰走路，像个老太太一样。后来啊呢？脂肪没燃烧掉，皮倒是先烧坏了，准确地说...。

冲鸭！ 我还试过什么拔罐减肥。那个技师在我背上拔了好多罐，紫紫黑黑的，看着挺吓人。她告诉我这是湿气重。拔完之后我确实觉得轻了一些，可能是主要原因是脱水了吧。可是那天晚上我渴得要命，喝了好几升水，第二天一称，体重又回去了。而且拔罐真的很疼，那种皮肉被吸起来的感觉，我再也不想体验了。

我也曾是个瘦子，真的

其实我并不是从小就胖。小时候我瘦得像根豆芽菜，怎么吃都不胖。那时候我讨厌死自己了想方设法增肥。 观感极佳。 我吃巧克力，吃肥肉，希望能长点肉，看起来圆润一点。可是那时候，胖对我是个遥不可及的梦想。

坦白说... 谁知道上了大学之后一切都变了。可能是失恋了可能是压力大了我开始暴饮暴食。晚上宿舍熄灯了我还在被窝里偷偷吃饼干。那种酥脆的声音，在安静的夜里显得格外清晰。我一边吃，一边想着那个抛弃我的男朋友，心里充满了怨恨。慢慢地，我的脸圆了腿粗了原来的衣服都穿不下了。

等我意识到自己胖了的时候，已经来不及了。那种肥胖的感觉，像是一层厚厚的壳，把我包裹在里面。我变得不自信了不敢在人前大声说话，总是低着头走路。我怀念那个瘦瘦的自己，那个可以在阳光下奔跑的自己。可是我怎么也回不去了，换个角度。。

减肥，是一场孤独的战争

至于吗？ 有时候我觉得，减肥就像是一场一个人的战争。敌人就是我自己，就是我的欲望，就是我的懒惰。这场战争没有硝烟，但是异常惨烈。每天都在心里打架，一个声音说：“吃吧，人生苦短，及时行乐。”另一个声音说：“不行，你要控制，你要瘦下来。”

我赢过几次很少几次。比如坚持了一周不吃甜食，或者坚持去健身房跑了五公里。那种胜利的喜悦是短暂的，很快就会被新的失败所淹没。我觉得自己就像个西西弗斯，不停地推着石头上山，然后石头又滚下来周而复始，永无止境。

我看着镜子里的自己，有时候会觉得陌生。这个满脸横肉、眼神黯淡的女人，真的是我吗？我想把身上的肉都割下来扔得远远的。 蚌埠住了！ 可是我知道，那是不可能的。我只能忍受，忍受这具沉重的躯壳，忍受别人的异样眼光，忍受内心的煎熬。

也许，我应该学会接受？

最近，我有时候会想，是不是我不该这么执着于减肥？是不是胖一点也没关系？可是 当我看到喜欢的衣服穿不上，当我爬楼梯气喘吁吁，当我听到别人叫我“胖妹”的时候，那种不甘心又会涌上心头。

最终的最终。 我看过一些文章，说要接受自己的身体，要爱自己。可是说起来容易做起来啊。胖简直就是原罪。走到哪里都要承受无形的压力。连买个衣服，导购员都会说：“不好意思，这款没有您穿的码。”那种尴尬，那种羞耻，谁能理解？

哈基米！ 我试着去接受，试着对着镜子说：“你很美。”可是话还没说完，我自己就先笑场了。这太假了太虚伪了。我根本说服不了自己。我还是想瘦，还是想变回那个轻盈的自己。这个愿望，就像一颗种子，埋在心里虽然总是被打击，但总是死不了。

那些深夜的痛哭，没人知道

有多少个夜晚，我是哭着睡着的？数不清了。有时候是主要原因是白天受了委屈，有时候是主要原因是又暴食了有时候纯粹就是看着自己这一身肉感到绝望。 歇了吧... 眼泪流在枕头上，凉凉的。我觉得自己好孤独，好无助。

我不敢跟家里人说我减肥的事，他们会说：“胖点就胖点，健康最重要。”可是他们不知道，胖对我不仅仅是健康问题， 这家伙... 更是尊严问题。我也不敢跟朋友说怕她们笑话我，怕她们觉得我矫情。我只能一个人扛着，艰难地前行。

有一次我在地铁上，旁边坐着一个小姑娘，瘦瘦的，白白的，正在看手机。我无意中瞥了一眼，她的屏幕上是一个减肥成功的对比图。那一刻，我心里五味杂陈。 啥玩意儿？ 我羡慕她，嫉妒她，甚至有点恨她。为什么她可以做到，而我做不到？我低下头，看着自己粗壮的大腿，恨不得找个地洞钻进去。

明天我真的会开始吗？

原来如此。 每天晚上睡觉前，我都会在心里发誓：明天明天我一定要开始减肥。一定要早起跑步，一定要吃健康的食物，一定要忍住不吃零食。可是当第二天太阳升起，一切又回到了原点。

闹钟响了我按掉，心想再睡五分钟。后来啊一睡就是一个小时。早上没时间跑步了那就晚上吧。早饭随便买个油条凑合一下反正就一顿。中午同事点外卖，我想着就吃这一次于是又跟着点了。晚上下班回来累得像条狗，只想躺在沙发上，根本不想动。跑步？明天再说吧。

被割韭菜了。 就这样，日复一日年复一年。我的体重起起伏伏，总体趋势却是向上的。我就像个赌徒，总想着翻盘，后来啊却输得越来越多。我有时候会想，是不是我这个人就没有救了？是不是我注定要当一辈子胖子？

那些关于减肥的谎言

未来可期。 这个世界充满了关于减肥的谎言。什么“轻松月瘦二十斤”，什么“不节食不运动也能瘦”，全都是骗人的！如果真的有那么简单，这世界上还有胖子吗？那些卖减肥产品的，根本就是利用我们的焦虑，骗我们的钱。

我以前傻傻地相信过这些谎言，交了无数的智商税。现在想想，自己真是可笑。减肥哪有什么捷径可走？无非就是管住嘴，迈开腿。可是这六个字，做起来有多难，只有我们这些胖子才知道。那是对人性的挑战，是对意志力的极限考验，我们都...。

我看过一个纪录片，讲的是那些超级肥胖的人。他们为了减肥，不得不做手术，把胃切掉一部分。看着他们术后的痛苦， 他急了。 我心里发毛。我不想变成那样，可是我又怕自己真的会走到那一步。这种恐惧，时刻伴因为我。

我也想穿漂亮的婚纱

算是吧... 虽然我现在还是单身，但我有时候也会幻想自己结婚的那一天。我想象自己穿着洁白的婚纱，缓缓走向心爱的人。可是现实是残酷的。我去试过婚纱，根本拉不上拉链。店员看着我，眼神里带着一丝嫌弃。那一刻，我觉得自己不配拥有爱情，不配拥有幸福。

我看着镜子里的自己，那个臃肿的身躯被白色的蕾丝包裹着，显得滑稽又可笑。我脱下婚纱，逃也似的离开了那家店。 挖野菜。 我在街上漫无目的地走着，眼泪止不住地流。为什么？为什么连这么简单的愿望都实现不了？

拖进度。 我也许永远都穿不上那件梦想中的婚纱了。也许我注定要孤独终老。想到这里我就觉得心里堵得慌，像塞了一团棉花。我想吃东西，只有吃东西能缓解这种焦虑。于是我又走进了一家面包店，买了一个刚出炉的牛角包。咬下去的那一刻，酥皮掉了一地，就像我那碎了一地的自尊。

减肥，让我失去了生活的乐趣

以前，我是个吃货。我喜欢探索各种美食，喜欢那种味蕾上的惊喜。可是自从开始减肥，吃饭变成了一种任务，一种计算。我不再享受食物的美味，只关心它的卡路里它的脂肪含量。

朋友聚会，我成了那个扫兴的人。大家都只剩下体重秤上的数字和那些难吃的减肥餐。

我有时候会怀念以前那个无忧无虑吃吃喝喝的自己。虽然胖，但是快乐啊。现在呢？瘦没瘦下来快乐也没了。 算是吧... 这又是何苦呢？可是让我放开吃，我又不敢。我就这样夹在中间，左右为难，痛苦不堪。

也许，这就是命吧

折腾了这么久，累了真的累了。我开始相信，也许这就是命。有些人天生就是瘦子，有些人天生就是胖子。这是老天爷安排好的，怎么改也改不了。

我看着街上那些来来往往的人，有胖有瘦。也许胖也有胖的好处吧？至少冬天不怕冷，至少看起来有福气？我这样安慰自己。可是 当我在公交车上被挤得喘不过气，当我在买衣服时被售货员推荐大码女装，那些所谓的“好处”瞬间就烟消云散了。

盘它。 我不再奢求什么模特般的身材了我只希望能瘦回正常人的样子。能穿均码，能跑个八百米不喘，能不再被人指指点点。就这么一个小小的愿望，对我却像是登天一样难。

再说说的挣扎，还是放弃？

今天早上，我又站在了体重秤上。数字依然没有变化。我深吸了一口气，从秤上走下来。我打开冰箱，拿出一盒牛奶，喝了一口。我想，今天还是算了吧，不想折腾了。

可是当我换衣服准备出门的时候，看到裤腰上那一圈勒出来的肉，我的心又揪紧了。不行，我不能就这样放弃。我要再试一次就一次。也许这次就能成功呢？

我决定，从今天开始，不吃晚饭。虽然我知道这可能是另一个陷阱的开始，但我就像个飞蛾，明明知道火会烧伤自己，还是忍不住扑上去。主要原因是那火光里有着我渴望的温暖和希望，摸鱼。。

减肥这条路，到底还要走多久？我不知道。也许是一辈子，也许就在明天我会突然顿悟。但我知道，只要我还想瘦，这场战争就不会结束。那些陷阱，那些诱惑，依然在等着我。而我，只能硬着头皮，继续往前走。 从一个旁观者的角度看... 哪怕跌倒了哪怕遍体鳞伤，我也得爬起来。主要原因是我不想就这样认输，不想就这样做一个胖子过一辈子。虽然很难，虽然很痛，但我还是想试一试。哪怕再说说还是失败了至少我努力过不是吗？