如何通过健康减肥方法，让我离瘦子更近一步？

哎，今天又胖了这日子没法过了

早上起来第一件事就是称重。那个数字，简直就像是在嘲笑我。为什么？为什么昨天只吃了一顿草，今天还是重了两斤？这世界是不是对我有什么误解？我觉得那个秤坏了肯定是坏了。我把它踢了一脚，它还在那里闪着红光，冷冰冰的。我的心都碎了真的碎了。那种感觉， 就像是你满心欢喜地去买再说说一块蛋糕，后来啊被前面的人买走了还当着你的面吃了一半，那种绝望，谁能懂，差点意思。？

镜子里的那个人是谁啊

站在镜子前，我不敢看。真的不敢看。那个腰上的肉，一层一层的，像什么？像米其林轮胎？不米其林轮胎都没这么圆润。我想哭，但是哭不出来主要原因是眼泪流下来也是咸的，会不会导致水肿？如果水肿了岂不是更胖？天哪，我连哭都不敢哭了。这就是胖子的悲哀吗？连悲伤都要考虑会不会长肉。我想起以前，我也瘦过真的，那时候穿衣服都好看，现在呢？穿什么都像是在套麻袋。那种挫败感，真的，像潮水一样涌上来把我淹没了，CPU你。。

我懵了。 有时候我就想，是不是老天爷在处罚我？处罚我以前太瘦了？还是处罚我小时候偷吃了邻居家的鸡？我想不通啊。我就想瘦下来哪怕瘦一点点，哪怕能塞进那条去年的牛仔裤里也好。可是现实总是那么骨感，比我的理想还要骨感。我的理想是骨感的，现实是丰满的，这反差，太大了。

那些年我踩过的坑，简直能填平太平洋

吃瓜。 说起减肥，我真的是一把辛酸泪。什么方法都试过真的。什么减肥药，那个拉肚子拉得我都要虚脱了坐在马桶上起不来感觉肠子都要拉出来了。后来啊呢？一停药，反弹得比弹簧还快，直接胖了十斤。十斤啊！那是十斤肉啊！我那时候真的想死的心都有了。还有那个什么减肥霜， 涂在身上火辣辣的，像是在烧肉，我都闻到自己身上的烤肉味了后来啊一点用都没有，除了把皮肤弄过敏了长了一身红疙瘩，又痒又痛。

最惨的是那个什么针灸减肥。扎得我浑身像刺猬一样，躺在床上动都不敢动。医生说这是在疏通经络，我怎么看都像是在受刑。每次去扎针，我都觉得自己是个烈士，为了瘦，为了美，我付出了太多太多。可是呢？那个体重秤的数字，就像是被焊死了一样，纹丝不动。我甚至怀疑那个医生是不是在骗我，是不是根本就没有什么穴位，他就是拿我练手呢，我当场石化。？

那个该死的苹果疗法

还有那个什么苹果减肥法，简直是反人类。三天只吃苹果，只吃苹果！你知道第三天的时候，我看那个苹果的眼神吗？我看它就像看仇人一样。我想把它捏碎，我想把它扔到外太空去。那个味道，酸酸甜甜的，平时觉得好吃， 推倒重来。 那时候觉得恶心。吃到后来我闻到苹果味就想吐。而且整个人一点力气都没有，走路都飘，感觉随时都会晕倒。同事问我怎么了我说我在修仙，辟谷呢。他们看我的眼神都怪怪的，像是在看一个疯子。

后来啊呢？坚持了三天瘦是瘦了三斤，但是第四天一恢复正常吃饭，那个肉就像疯了一样长回来了。而且比以前更胖！我就不明白了凭什么啊？我受了那么多罪，吃了那么多苦，为什么回报是这样的？这世界还有没有天理了？我坐在那里看着那一桌子菜，眼泪吧嗒吧嗒地掉进饭碗里把饭都弄咸了。我就一边哭一边吃，主要原因是我知道，不吃也没用，反正都会胖回来不如吃饱了再说，冲鸭！。

或采用不当的减肥方法,像“苹果疗法”、“七日断食法”。主要原因是阴型肥胖的人是需要能减肥又能补身的方法才能成功。 3、多喝温热的饮料......，脑子呢？

阴型肥胖？这又是什么鬼东西

后来我看到书上说什么阴型肥胖。我就想，我肯定是阴型，主要原因是我总是觉得冷啊。夏天都要盖被子，手脚冰凉得像死人一样。书上说这种人不能瞎折腾，不能瞎节食，要补。要补？还要减肥？这不是矛盾吗？又要马儿跑，又要马儿不吃草，这怎么可能？但是我又不死心，万一呢？万一我是那个例外呢？万一我补了身子就能瘦了呢，事实上...？

我就开始找那些能补又能瘦的方法。什么红枣姜茶，天天喝。喝得我满脸痘痘，像是个青春期的少年。那个姜太辣了辣得我胃里烧得慌。但是我想，这是在排毒，这是在燃烧脂肪。我忍了。每天捧着那个杯子，像捧着救命稻草一样。喝下去，浑身发热，感觉好像真的有点用？可是称一称，还是那个样。我就纳闷了这热量都去哪了？难道都变成痘痘了？

多喝温热的饮料，喝到我想吐

那个书上说多喝温热的饮料。好，我喝。我不喝凉水了连常温的水都不喝了。我要喝热的，烫嘴的那种。每次喝水，都像是在喝岩浆，食道都要烫坏了。但是为了瘦，为了那个遥不可及的梦想，我认了。我每天抱着个保温杯， 里面装着各种乱七八糟的东西：枸杞、红枣、生姜、山楂、陈皮……感觉我不是在喝水，我是在熬中药，害...。

有时候喝多了肚子胀得像个鼓。走路都咕噜咕噜响，特别尴尬。在办公室里大家都在安静地工作，只有我的肚子在开演唱会。我都不敢大声呼吸，生怕那个声音传出去。我就想，这真的是减肥吗？这分明是在折磨自己。可是不折磨自己，又能怎么办呢？看着别人瘦得像猴子一样，吃香喝辣，我心里那个气啊。凭什么她们天生就瘦？我就要这么辛苦？这不公平！真的不公平，踩雷了。！

情绪也是脂肪，这锅我不背

有人说情绪不好也会胖。我想想，好像有点道理。我每天这么焦虑，这么抑郁，这么想哭，难怪瘦不下来。可是你要我怎么开心起来？看着这一身肉，我怎么开心得起来？每次买衣服，都要去大码区， 挺好。 那种感觉，就像是被贴上了标签，“胖子专用”。导购员那种眼神，虽然没说什么但是那种嫌弃，我能感觉得到。她们心里肯定在想，这么胖还穿什么穿，穿麻袋算了。

嚯... 有一次我去买裤子，试了好几条都拉不上拉链。那个拉链卡在腰那里就像是在嘲笑我。我憋得满脸通红，再说说只能放弃。那个导购员还假惺惺地说：“亲，这款版型偏小，您看看别的。”别的？别的也一样啊！我逃也似的离开了那家店，发誓再也不去了。回到家，我就抱着那一堆零食狂吃。巧克力、薯片、辣条……一边吃一边哭。我知道这样不对，可是我控制不住啊。只有吃东西的时候，我才能感觉到一点点快乐，哪怕那是短暂的、虚幻的快乐。

那个叫小美的女人，瘦得让人嫉妒

欧了！ 我有个朋友叫小美，她怎么吃都不胖。真的，气死人了。她每天炸鸡、可乐、火锅，夜宵不断，后来啊还是那么瘦。我看她吃饭都羡慕。她吃一口，我恨不得替她吃两口。有一次我们一起去吃自助餐，她拿了一点点，说吃不下了。我拿了两大盘，吃得撑得不行。她看着我，说：“你少吃点吧，对胃不好。”我当时就想翻脸。你懂什么？你这种瘦子怎么会懂胖子的痛苦？你那种“吃不胖”是病，得治！我这种“喝凉水都长肉”才是常态！

她还说她最近在减肥，要减到90斤。90斤？那还是人吗？那是骷髅吧！她都有点脱相了还减。现在的审美真是病态。但是我也想病态一回啊，我也想体验一下90斤的感觉。哪怕只有一天哪怕只有一小时我也愿意拿我的十年寿命去换。真的，不骗你。那种对瘦的渴望，已经深入骨髓了变成了魔障。

睡觉也能瘦？做梦吧

总体来看... 又听说睡觉能减肥。说是睡觉的时候身体在消耗脂肪。好，那我睡。我每天睡十个小时甚至十二个小时。除了吃就是睡，像头猪一样。后来啊呢？不但没瘦，反而更胖了。主要原因是睡醒了就要吃，吃饱了又困，又想睡。这就形成了一个恶性循环。我整个人都变得懒洋洋的，不想动，不想思考，甚至不想呼吸。

而且睡多了头昏脑涨的，记忆力都下降了。有时候话到嘴边都想不起来要说什么。同事都说我变傻了。我变傻了没关系，只要能瘦就行啊。可是连这个愿望都实现不了。我就想，是不是我的身体构造跟别人不一样？ PPT你。 别人的身体是燃烧脂肪的火炉，我的身体是个储存脂肪的仓库？不管吃进去什么都变成脂肪存起来以备不时之需。可是这“不时之需”什么时候才来啊？难道要我饿死吗？

运动？不存在的，除非有人拿枪逼我

运动减肥？别开玩笑了。让我去跑步？跑两步我就喘得像条狗。心跳得快要从嗓子眼里蹦出来了。而且膝盖疼，脚底板疼。去健身房？那些器械看着就吓人。那些肌肉男看着更吓人。我去了就像个异类，像个误入巨人国的小矮人。而且私教那么贵，一节课好几百，我都够吃好几顿火锅了。我舍不得那个钱，也舍不得那个力，复盘一下。。

我也试过在家里做操。跟着视频跳，那个刘畊宏跳得那么欢，我跳得像只笨拙的鸭子。没跳五分钟，我就累瘫在沙发上，起不来了。第二天全身酸痛，像被人打了一顿。 我们都曾是... 那种痛苦，真的，比失恋还难受。我就坚持了三天放弃了。我是个没有毅力的人，我承认。我就是懒，就是馋，就是没救了。你们骂我吧，反正我也听不见。

吃饭像打仗， 每一口都是罪恶

现在吃饭对我已经不是享受了是一种心理负担。吃一口米饭，我就想，这有多少碳水？会转化成多少脂肪？会长在腰上还是大腿上？吃一口肉， 对吧，你看。 我就想，这有多少油？会不会堵塞血管？吃一口蔬菜，我又想，这有没有农药？会不会中毒？反正怎么吃都不对，怎么吃都有罪。

有时候看着别人大快朵颐，我心里那个痒啊。我想冲过去抢过他们的碗，把里面的东西倒进自己嘴里。但是我不敢，我只能咽口水。那种感觉，就像是个瘾君子看着别人吸毒一样。食物就是我的毒，我的瘾。我离不开它，又恨透了它。这种爱恨交织的感觉，快把我逼疯了，在我看来...。

那个深夜的泡面是我唯一的慰藉

有一天晚上，饿得睡不着。肚子咕咕叫，像是有个人在里面打鼓。我实在忍不住了爬起来泡了一碗红烧牛肉面。那个香味，飘满整个屋子。我迫不及待地吃了一口，汤烫到了舌头，但是我不在乎。那种满足感，瞬间传遍全身。我觉得那一刻，我是世界上最幸福的人。什么减肥，什么瘦子，都见鬼去吧。我只要这一刻的快乐，琢磨琢磨。。

吃完之后罪恶感又来了。我看着空空的碗，后悔得想抽自己耳光。为什么要吃？为什么要放纵自己？明天又要胖了！我又要面对那个冰冷的体重秤了！这种纠结，这种反复，真的让人崩溃。我觉得自己就像是个精神分裂症患者，一半在喊“吃吧吃吧”，一半在喊“住手住手”，这玩意儿...。

也许我该接受现实？不绝不

有时候我也想，算了吧，就这样吧。胖就胖呗，只要身体健康就行。可是看到那些漂亮的衣服，看到那些瘦瘦的女孩子走在街上，回头率那么高，我心里又不甘心。凭什么我就只能当个背景板？凭什么我就不能享受那种被关注的感觉？我也想穿吊带裙，我也想露小蛮腰，我也想被人夸身材好。

这种不甘心，就像是一颗种子，在心里生根发芽，越长越大。它驱使着我继续寻找减肥的方法，继续折腾自己。哪怕是一次又一次的失败，哪怕是一次又一次的打击，我还是不想放弃。我就想，万一哪天我就成功了呢？万一哪天我就突然瘦了呢？哪怕那是奇迹，我也想等一等那个奇迹。

听说那个什么酵素有用？再信一次

最近又听说那个什么酵素能减肥。说是能排毒，能通便。好，我买。我又买了一堆。那个味道，酸不拉几的，像过期的果汁。每天喝一大杯，喝得我直反胃。但是为了瘦，我忍了。后来啊呢？拉肚子拉得脱肛。坐在马桶上，腿都麻了。我想，这排的到底是毒还是命啊？但是我还是坚持喝，主要原因是我想，也许这就是转机呢？也许这就是那个奇迹的开始呢，本质上...？

我就这样，在一次次的希望和失望中徘徊。像个无头苍蝇一样，到处乱撞。撞得头破血流，也不肯停下来。主要原因是我知道，一旦停下来我就真的输了。我就要永远做一个胖子了。那种恐惧，比死还可怕。

生活还得继续，减肥还得折腾

日子一天天过去，我还是那个我。还是那个胖胖的我。但是我不想认输。哪怕是用最笨的方法，哪怕是用最烂的方法。我要继续喝我的温开水，继续吃我的苹果，继续做我的梦。我相信，总有一天我会离瘦子近一点，再近一点。哪怕只是一毫米，那也是进步。

也许这就是命吧。胖子的命。但是我不信命。我要改命。我要把这一身肉甩掉，我要把那个瘦瘦的自己找出来。她一定躲在这个胖胖的躯壳里等着我去救她。我会救她的，一定会的。哪怕要经历九九八十一难，哪怕要脱层皮，我也要把她救出来，别怕...。

再说说再说一句，减肥真难

真的，减肥太难了。比登天还难。但是我不怕难。主要原因是我已经没有退路了。前面是悬崖，后面是追兵，我只能硬着头皮往前冲。冲过去了就是海阔天空。冲不过去，就是粉身碎骨。我选择冲。哪怕姿势难看一点，哪怕速度慢一点，我也要冲。主要原因是我不想一辈子都做一个胖子。我想看看，瘦下来的世界，到底是什么样子的。是不是真的像传说中那么美好？是不是真的会有彩虹？

所以我还在继续。还在喝那杯温热的饮料，还在照那个讨厌的镜子，还在称那个冰冷的体重秤。这就是我的生活，充满了挣扎、痛苦、迷茫，但也有一丝丝不灭的希望。希望有一天我能笑着对镜子里的自己说：“嘿，你终于瘦了。”那一天会来吗？我不知道。但是我会等。一直等。等到地老天荒，等到海枯石烂。主要原因是我是胖子，我也有梦想，胡诌。。