每天这样饮食，真的能健康瘦身吗？
关于那个该死的芹菜和我的悲惨人生
一阵见血。 说实话，我现在真的很饿。饿得想啃桌子。但是不行，我要瘦嗯。我要变成一道闪电。所以我又拿起了那根该死的芹菜。你知道那种感觉吗？就像是在嚼一根绿色的、没有味道的、带着泥土腥味的塑料管。但是网上那些所谓的专家——天知道他们是不是真的专家， 或者只是坐在电脑前吃炸鸡的人——他们说饮食方面芹菜这个可以。直接凉拌吃。能减少脂肪沉淀。减少脂肪沉淀？哈！我觉得它减少的是我对生活的热情。
我就这么坐在那里对着那盘凉拌芹菜发呆。上面淋了一点醋，一点香油，看起来很凄凉。就像我现在的钱包，也像我现在的社交生活。我咬了一口。嘎吱一声。那声音在空荡荡的房间里回荡，听起来像是在嘲笑我。我想起了我的前任，那个混蛋，就是主要原因是嫌我胖才离开我的。他说我像一只充满气的河豚。河豚？好啊，我就要让他看看，河豚是怎么变成一条干尸的。我狠狠地嚼着芹菜，仿佛在嚼他的骨头，KTV你。。
除了芹菜，还有那个该死的冬瓜。我的天冬瓜是什么东西？那就是一大块水，没有任何尊严的水。他们说冬瓜利尿消肿。好吧，我确实肿，不仅身体肿，心也肿，充满了委屈。但是吃冬瓜真的太痛苦了。我每天煮一大锅冬瓜汤，不放盐，或者只放一点点盐，淡得像白开水。我端着碗，看着里面那几块透明的、软趴趴的东西，感觉自己就像是在喝洗澡水。可是为了瘦，为了能穿进那条S码的裙子，我喝。我一口气喝下去，然后感觉肚子里全是水，晃来晃去的。走路都发出水声，咕咚咕咚的，像个漏水的马桶，拯救一下。。
普洱茶和淡盐水的奇妙组合
我给跪了。 然后是每天一杯普洱茶。这东西简直是黑暗料理。我以前喝茶是加糖加奶的，那是快乐水。现在呢？纯普洱。苦，涩，难喝。第一口下去，我感觉我的舌头都要打结了。但是据说它能刮油。刮油？我想象着它像一把小刷子，在我的肠胃里刷来刷去，把那些昨天偷偷吃进去的饼干渣都刷掉。虽然我昨天并没有偷吃饼干，我只是在梦里吃了。梦里的饼干真香啊，黄油味的，酥脆掉渣。醒来后嘴里全是普洱茶的味道，苦得我想哭。
更离谱的是那个建议：饭前一杯淡盐水。这是什么逻辑？盐水不是会让人水肿吗？可是他们说这样占肚子就不会吃太多的饭。占肚子？确实占。一杯温热的盐水下去，胃里暖洋洋的，确实不想吃东西了。主要原因是我想吐。真的，那种咸咸的、温热的液体滑过喉咙的感觉，让我想起了小时候生病喝的药。我强忍着呕吐感，告诉自己这是排毒，这是在燃烧脂肪。这是通往美丽的必经之路。虽然这条路看起来像是通往厕所的，坦白说...。
我就这样坚持着。每天早上起来第一件事不是刷牙，是喝盐水。然后是一整天无休止的芹菜、冬瓜、普洱茶。我的同事们都问我怎么了是不是生病了。主要原因是我脸色蜡黄，眼窝深陷，看起来像个瘾君子。我虚弱地笑笑，说我在减肥。他们用一种看外星人的眼神看着我。其中一个大姐，大概是好心，劝我说：“姑娘，别减了身体要紧。”我心里想：你懂什么！你这种瘦子怎么会懂我们胖子的痛苦！你不知道买不到衣服的尴尬吗？你不知道坐公交车占座被嫌弃的绝望吗，我可是吃过亏的。？
那个关于小红的悲惨故事
C位出道。 说到这个，我想起了我的邻居小红。她也是个胖子，比我还要胖。我们曾经一起在楼下的烧烤摊撸串，一边撸一边发誓要减肥。后来啊每次都是“吃饱了才有力气减肥”。后来有一天小红突然消失了。大概有一个月没见到她。再见到她的时候，我差点没认出来。她瘦了瘦得脱了相。原本圆滚滚的脸变成了瓜子脸，原本粗壮的大腿变得像筷子。她穿着一件红色的连衣裙，看起来像个鬼魅。
我问她是怎么瘦的。她神秘兮兮地凑过来告诉我她吃的是“神仙果”。每天只吃三个，喝水。就这。我说那不饿死了吗？她笑了笑，眼神空洞地说：“饿着饿着就习惯了。有时候觉得饿，心里反而踏实。”我当时就被吓到了。心里踏实？这是什么变态的心理？但是看着她那件红色的连衣裙，我又有点羡慕。真的，那种羡慕是罪恶的，但是真实的。我也想穿红色的连衣裙，我也想变成筷子。
说实话... 可是我做不到只吃三个果子。我是个凡人，我是个俗人。我需要食物的安慰。所以我只能选择芹菜、冬瓜和普洱茶。这大概就是我的宿命吧。一边抱怨，一边往嘴里塞芹菜。一边想吐，一边喝盐水。生活就是这么荒谬。我们为了取悦别人的眼睛，不断地折磨自己的胃。这值得吗？我不知道。我只知道，如果我现在停下来去吃一块红烧肉，我会后悔一辈子。那种罪恶感会把我淹没。
占肚子的艺术与科学的胡扯
行吧... 回到那个理论，这样占肚子就不会吃太多的饭。确实我现在看到饭就反胃。昨天我妈给我打 有时候我会想，这些所谓的减肥方法，到底有没有科学依据？芹菜真的能减少脂肪沉淀吗？还是说它只是让我们拉肚子拉得脱水？普洱茶真的能刮油吗？还是说它只是抑制了我们的食欲，让我们对食物产生厌恶？淡盐水真的能占肚子吗？还是说它只是扰乱了我们的电解质平衡，让我们变得虚弱？我不知道。我是个文科生，我不懂这些。我只知道，大家都这么做，我也得这么做。这就是羊群效应。我们都是一群盲目追求瘦的羊，被牧羊人——那些时尚杂志、那些网红博主——赶着往悬崖上跳。 昨天晚上，我做了一个梦。梦见我变成了一根芹菜。绿色的，长长的，站在田野里。风吹过来我摇摇晃晃。然后一只巨大的手伸过来把我拔了起来。我拼命地喊，救命啊，别吃我！可是没有声音。然后我被扔进了一个巨大的碗里淋上醋和香油。我闻到了那股熟悉的味道，那是我的味道。我吓醒了一身冷汗。摸了摸肚子，咕咕叫。那一刻，我突然很想哭。我这是在干什么啊？我为什么要虐待自己？ 早午餐的混乱与自我欺骗 早......早餐？不我不吃早餐。或者说我的早餐就是那杯该死的淡盐水。有人说早餐要吃得像皇帝。去他的皇帝。皇帝哪有喝盐水的？我的早餐像乞丐。午餐呢？午餐就是那一盘凉拌芹菜和一碗冬瓜汤。我坐在公司的食堂里看着周围的人大口吃肉，大口吃饭。那个炸鸡腿看起来真香啊，金黄色的外皮，冒着热气。那个红烧肉，色泽红亮，肥而不腻。我咽了一口口水，感觉喉咙里伸出了一只小手。我低下头，看着我的芹菜。绿色的，冷冰冰的。我告诉自己，那是草，那是牛吃的。我是人，我不吃草。可是为了瘦，我必须吃草。 有时候我会偷偷地看那些吃肉的人。他们的咀嚼动作是那么幸福，那么满足。我嫉妒他们。我恨他们。我恨他们可以肆无忌惮地享受美食，而我只能在这里嚼草。我想把他们的盘子抢过来把那些肉塞进嘴里。但是我不敢。我怕被嘲笑。我怕别人说：“你看那个胖子，还装什么减肥，吃起饭来比谁都香。”所以我只能忍。忍字头上一把刀。我的心在滴血。 下午茶时间？别逗了。我的下午茶就是普洱茶。苦涩的普洱茶。我看着同事们点奶茶，点蛋糕。那个奶油蛋糕，上面有一颗草莓，看起来那么诱人。我想象着咬下去的感觉，奶油在嘴里化开，甜味弥漫整个口腔。那是天堂的味道。而我，在地狱里。我喝了一口普洱茶，把那个幻想压下去。苦味让我清醒。我不配吃蛋糕。我是个胖子，胖子只配吃草和喝茶。 关于“健康”瘦身的谎言 标题说“真的能健康瘦身吗？”健康？这叫健康吗？我每天头晕眼花，四肢无力，心情暴躁。这叫健康吗？我觉得我离生病只有一步之遥。可是如果不这样，又能怎么样呢？去抽脂？去吃药？那些更不健康吧？所以我只能选择这种所谓的“自然疗法”。虽然它让我感觉生不如死。 昨天我去称体重。轻了两斤。两斤！那一刻，我所有的痛苦都消失了。我觉得那盘芹菜是值得的，那杯盐水是值得的，那碗冬瓜汤也是值得的。我看着秤上的数字，笑得像个傻子。两斤啊！那是多少脂肪？ 说到点子上了。 那是多少汗水？那是多少次忍住不伸向炸鸡的手换来的？我感到一种前所未有的成就感。虽然我知道，这两斤可能大部分是水，可能明天喝几口水又回来了。但是至少在这一刻，我是快乐的。 这种快乐是短暂的，虚幻的。就像泡沫一样，一戳就破。但是我就靠着这点泡沫活着。这点泡沫支撑着我度过每一个饥饿的夜晚，支撑着我面对每一盘难吃的芹菜。我是不是很可悲？也许吧。但是这就是现实。我们这些胖子，只能这样卑微地活着，搞起来。。 深夜的挣扎与冰箱的诱惑 最可怕的是晚上。夜深人静的时候，饥饿感就像潮水一样涌上来。那种感觉，不是胃里空空的，而是心里空空的。仿佛有一个黑洞，需要填满。我躺在床上，翻来覆去。脑子里全是食物的影像。披萨、汉堡、火锅、烧烤、炸鸡、可乐、冰淇淋......它们在跳舞，在向我招手。我听见冰箱在呼唤我：“打开我，打开我，里面有好吃的。” 谨记... 我爬起来光着脚走到厨房。手放在冰箱门把手上。冰凉的金属触感让我稍微清醒了一点。我告诉自己，不能开。一旦开了就前功尽弃了。我咬着嘴唇，直到尝到了血腥味。咸咸的，像那杯淡盐水。我松开了手，逃回了房间。我钻进被窝，把自己裹得紧紧的。我想哭，但是没有眼泪。主要原因是脱水，连眼泪都流不出来了。 我想起了以前。以前我从不忌口。想吃什么就吃什么。那时候我很快乐，虽然我很胖。但是那时候我不在乎。我觉得胖就胖呗，只要开心就好。可是后来我发现胖并不开心。胖会被嘲笑，会被歧视，会买不到好看的衣服。我的自信一点点被摧毁。我开始讨厌自己，讨厌自己的身体。我觉得自己是个怪物。所以我开始减肥。我想把那个怪物赶走，记住...。 可是减肥的过程，就是把自己变成另一个怪物的过程。我变得敏感、多疑、暴躁。我看着镜子里的自己，瘦了一点，但是脸色很难看。眼神很凶狠。这真的是我想要的吗？我不知道。我只知道，我不能停下来。停下来就是失败。失败是不可原谅的。 冬瓜汤的哲学思考 我又煮了一锅冬瓜汤。看着那些透明的块状物在锅里翻滚，我突然产生了一种哲学的思考。人生是不是就像这锅冬瓜汤？平淡无奇，甚至有点难以下咽。我们为了某种目标——比如瘦身——不断地往里面加料，加盐水，加普洱茶，加芹菜。后来啊反而让它变得更加难喝。但是我们还得硬着头皮喝下去。主要原因是我们别无选择。 有时候我会想，如果我瘦下来了我会快乐吗？我会变成一个自信的人吗？我会不再自卑吗？也许会吧。也许瘦下来之后我就能穿上那条红裙子，就能在街上昂首挺胸地走路，就能不再在意别人的眼光。那将是一个全新的世界。一个充满阳光、鲜花和掌声的世界。为了那个世界，现在的苦难都是值得的。对吧？一定是值得的。 我盛了一碗汤，吹了吹热气。小心翼翼地喝了一口。烫。烫到了舌头。我哈着气，感觉舌头麻麻的。这大概就是生活的味道吧。又烫又苦又淡。我喝着汤，眼泪终于流了下来。滴进碗里荡起一圈圈涟漪。我分不清那是眼泪还是汗水。反正都是咸的。反正都是水。 社交的毁灭与孤独的狂欢 主要原因是减肥，我失去了所有的社交活动。朋友叫我出去吃饭，我拒绝了。主要原因是我不敢面对满桌的美食。我怕我控制不住自己。我怕我会在众目睽睽之下像个饿死鬼一样扑向食物。所以我选择逃避。我告诉他们我在忙，在加班，在生病。其实我只是在家里啃芹菜，喝盐水。 慢慢地，朋友们不再叫我了。我的 但是当我看到那些瘦瘦的网红在视频里炫耀身材的时候，我又觉得一切都值得。她们是那么美，那么自信。她们的生活看起来那么精彩。我也想过那样的生活。我也想成为别人眼中的女神。哪怕只是昙花一现。哪怕只是短暂的幻觉。我也想试一试。 所以我继续我的“每天这样饮食”。我继续吃那该死的芹菜，喝那恶心的冬瓜汤，灌那苦涩的普洱茶，吞那反胃的淡盐水。我像个苦行僧一样，修炼着这门名为“瘦身”的邪教。我期待着有一天我能飞升成仙，变成一道闪电，照亮这个看脸的世界。 再说说的挣扎与一丝希望 今天早上，我上称的时候，发现又轻了一斤。一斤。虽然不多，但是是进步。我看着镜子里的自己，好像真的瘦了一点点。脸颊好像没那么圆了？肚子好像没那么大了？也许是我的错觉？也许是光线的问题？不管了我就当是真的。这点小小的进步，就像黑暗中的一丝光亮，给了我继续下去的动力，这事儿我可太有发言权了。。 不靠谱。 我打开冰箱，拿出了一根芹菜。它看起来还是那么难看，那么令人作呕。但是我现在看着它，觉得它好像也没那么讨厌了。它是我的战友，是我的武器。它帮我对抗脂肪，对抗那个丑陋的自己。我洗了洗，咬了一口。嘎吱。还是那个声音。还是那个味道。但是这次我没有想吐。我嚼着它，心里竟然有一丝莫名的感动。 也许有一天我会真的瘦下来。到时候，我会写一本书，叫《芹菜与我的救赎》。我会告诉所有人，我是怎么靠着芹菜、冬瓜、普洱茶和盐水， 简直了。 一步步走向光明的。我会成为励志的典范。我会站在领奖台上，手里拿着一根芹菜，微笑着说：“谢谢你们，谢谢你们曾经看轻我。” 但现在我得先去煮我的冬瓜汤了。水开了冒着热气。我把冬瓜切成块，扔进去。看着它们沉下去，又浮上来。就像我的人生，起起落落，浮浮沉沉。我拿起勺子，搅了搅。汤浑浊了。就像我的思绪，乱七八糟。但是没关系，只要能瘦，只要能美，这一切都不重要。 真的能健康瘦身吗？我不知道。我只知道，如果不这样，我会疯掉。所以我选择相信。相信这个荒谬的方法，相信这个残酷的世界，相信那个不存在的未来。我端起碗，喝了一口。淡，真淡。淡得像我的命。但是我会坚持下去。直到再说说。直到变成那道闪电。或者，直到我饿死在芹菜堆里。 whichever comes first.