如何运用这些小窍门轻松变成瘦子呢？
第一章：绝望的开始与那个该死的镜子
天哪，我真的受够了。每天早上醒来第一件事就是去照镜子，然后看到那个圆滚滚的东西，那是我的肚子吗？不那绝对不是我的肚子，那是一个充了气的皮球，一个随时准备爆炸的气球。我甚至怀疑是不是有人趁我睡觉的时候往我肚子里塞了两斤棉花。真的， 这种感觉太糟糕了就像是你被困在一个不属于自己的身体里拼命想钻出来但是皮太厚了根本钻不出去。我想变成瘦子， 我想像那些模特一样，走路带风，肋骨根根分明，可是现实却是我连弯腰系鞋带都觉得呼吸困难。
昨天我去买衣服，那个导购员看我的眼神，我一辈子都忘不了。她没有直接说我很胖，但是她的眼神在说：“小姐，我们这里没有适合你的大象装。”我当时就想找个地缝钻进去，或者直接把那件试穿的时候崩开扣子的衬衫甩在她脸上。可是我没有，我只能尴尬地笑笑，说：“这衣服版型不太好。”其实我知道，是我不好，是我太胖了是我连这件衣服的布料都对不起，很棒。。
回家的路上，我路过一家奶茶店，那股香甜的味道像是有钩子一样勾住了我的鼻子。我告诉自己，不能喝，喝了就完了前面的努力全白费了。但是我的腿不听使唤，我的手也不听使唤，我点了一杯全糖的波霸奶茶。喝下去的第一口，我感觉自己复活了然后是深深的罪恶感，那种罪恶感像潮水一样把我淹没，让我窒息。
啊这... 所以我决定，我必须改变。我必须变成一个瘦子，不管付出什么代价。我翻遍了所有的网路，问了无数个所谓的“减肥大神”，终于，我终于出了一些小窍门。这些小窍门听起来可能有点荒谬， 有点像是在开玩笑，甚至有点像是一个疯子的胡言乱语，但是请相信我，它们是有用的。至少，它们让我觉得，我正在变瘦的路上，哪怕只是心理上的。
第二章：喝水， 像喝水一样喝水
第一个小窍门，也是所有人都会告诉你的，就是喝水。但是我要说的喝水，不是让你随便喝两口，而是要像喝水一样喝水。这是什么意思呢？意思就是你要把自己当成一条鱼，一条离不开水的鱼。你知道吗？人体大部分都是水做的， 如果你不喝水，你就会干枯，你就会变成一个干瘪的葡萄干，虽然葡萄干比葡萄轻，但是你不想变成葡萄干，你想变成一颗水灵灵的葡萄，对吧，很棒。？
我以前特别讨厌喝水，觉得水没味道，像是在喝白开水一样无聊。但是后来我发现，水其实是有味道的。当你渴得嗓子冒烟的时候，那一口水，就是琼浆玉液，就是上帝赐予你的甘露。我开始强迫自己每天喝八杯水，不是十杯，甚至是十二杯。我买了一个巨大的水杯，那种像桶一样的杯子，放在桌子上，盯着它看，就像盯着我的敌人一样。我要把它消灭掉，我要把它喝进我的肚子里让它把我的脂肪冲走，把它们带进下水道，让它们永远离开我。
有一次我喝太多了跑到厕所去吐。吐的时候我觉得自己好狼狈，但是吐完之后我称了一下体重，哇，轻了两斤！虽然我知道那是水，但是那个数字的变化让我兴奋不已。我觉得我找到了捷径，只要一直喝水，一直上厕所，我就能变成一个干瘪的瘦子。但是我的朋友告诉我，这样会水中毒。水中毒？听起来好可怕，像是在水里面被毒死一样。但是为了瘦，为了能穿上那条S码的裙子，我愿意冒险。当然 这只是开玩笑的，大家不要真的去尝试水中毒，那滋味不好受，头会晕，眼会花，看世界都是旋转的，像是在坐过山车，物超所值。。
早晨的第一杯水是救命稻草
一定要记住 早晨起床的第一杯水，那是救命稻草，那是开启你一天新陈代谢的钥匙。我以前起床第一件事是找手机，现在第一件事是找水杯。那一杯温开水下去，我感觉我的肠道在蠕动，像是有无数条小蛇在我的肚子里钻来钻去。它们在帮我清理垃圾，帮我把我昨天晚上偷吃的那块巧克力排出去。真的，那种感觉太奇妙了你仿佛能听到你的身体在欢呼，在说：“谢谢你，终于给我水喝了！”，说白了就是...
而且，喝水能让你有饱腹感。每次我想吃东西的时候，我就先灌一大杯水。把胃撑满，这样就没有地方放那些该死的炸鸡和薯片了。虽然有时候水喝多了吃下去的东西会反流上来那种酸爽的感觉，只有试过的人才知道。但是没关系，为了瘦，这点苦算什么？比起被人嘲笑是胖子，这点反流算什么？比起穿不上漂亮的衣服，这点腹胀算什么，得了吧...？
第三章：咀嚼，把每一口食物都嚼成渣
原来如此。 第二个小窍门，就是咀嚼。你可能会说吃东西谁不会嚼啊？连傻子都会嚼。但是你真的会嚼吗？你是像猪一样囫囵吞枣，还是像美食家一样细细品味？我以前吃饭，那叫一个快，仿佛有人跟我抢一样。三口两口就下去了根本没尝出味道，只觉得肚子饱了。后来啊呢？饿得更快，然后又吃，陷入了一个死循环。
太水了。 后来我听说每一口饭要嚼三十下。三十下？你是在开玩笑吗？嚼三十下饭都变成浆糊了！但是我还是试了。我拿了一口米饭，放进嘴里开始数数。一，二，三……十的时候我已经想吞了十五的时候我已经觉得恶心了二十的时候我已经在怀疑人生了。三十下终于到了我吞下去的时候，感觉吞下去的不是饭，是一团液体。这团液体流进我的胃里我的胃大概都懵了这是什么东西？怎么没有嚼碎的感觉？
但是神奇的事情发生了。我吃得很慢，很慢。别人都吃完了我还在嚼第一口。他们看着我，像看一个外星人。我不在乎，我是外星人，我是来自瘦子星球的外星人。我嚼啊嚼，嚼得腮帮子都酸了嚼得脸部肌肉都抽搐了。我想，这应该也算是一种面部运动吧？说不定还能瘦脸呢？一箭双雕，多好，脑子呢？。
那个关于红烧肉的故事
从头再来。 有一次我实在忍不住了想吃红烧肉。那油光发亮的红烧肉，那颤颤巍巍的肥肉，在向我招手。我告诉自己，吃吧，但是要嚼五十下。我夹起一块红烧肉，放进嘴里。那种油脂的香气瞬间在口腔里爆炸，我差点就哭了。太香了太罪恶了。我开始嚼，一下两下……油脂在嘴里化开，那种满足感简直无法形容。嚼到三十下的时候，味道开始变了变得有点腻，有点恶心。嚼到五十下的时候，我只想吐。那块曾经让我魂牵梦绕的红烧肉，现在变成了一嘴的油腻渣滓。我把它吐了出来不是主要原因是我不爱吃，是主要原因是我真的嚼不下去了。从那以后我对红烧肉的欲望降低了主要原因是我知道，只要多嚼几下它就会变成那个恶心的样子。
这就是咀嚼的魔力。它能让你发现食物的本质，也能让你在这个过程中失去耐心。当你对食物失去耐心的时候，你就不会吃那么多了。你会觉得， 哈基米！ 吃东西太累了太麻烦了还不如去喝杯水来得痛快。所以想要变成瘦子，就先练好你的牙齿，让它们成为你减肥路上的第一道防线。
第四章：睡觉， 睡梦中燃烧卡路里
第三个小窍门，简直是我的最爱，那就是睡觉。没错，你没听错，就是睡觉。谁说减肥一定要累死累活地运动？谁说减肥一定要饿得头晕眼花？睡觉也能减肥！这简直是世界上最美妙的事情了。我想象着， 当我躺在温暖的被窝里做着美梦的时候，我的身体正在悄悄地燃烧脂肪，就像是一个不知疲倦的火炉，把那些多余的赘肉都烧成灰烬。
这东西... 科学依据是什么？我不懂，我也不想去懂。我只知道，熬夜会胖，熬夜会让人内分泌失调，会让人想吃夜宵。你看那些熬夜的人，哪个不是脸色蜡黄，身材臃肿？所以我要睡觉，我要睡得天昏地暗，睡得日月无光。我给自己定了一个闹钟，晚上十点必须上床。不管电视剧有多好看，不管游戏有多好玩，到了十点，我就要关机，我要进入我的减肥模式。
凌晨三点的挣扎与幻想
但是睡觉也不是一件容易的事。特别是当你躺在床上，翻来覆去睡不着的时候。那种感觉太痛苦了。你的肚子在叫，你的脑子在乱想。你会想，冰箱里是不是还有半个西瓜？楼下的烧烤摊是不是出摊了？这种念头一旦产生，就像野草一样疯长，根本控制不住。 对吧？ 有一次我实在睡不着，爬起来去冰箱里找东西吃。我告诉自己，就吃一口，就一口。后来啊，我吃掉了一整只烤鸡。吃完之后我看着满地的骨头，悔恨得想扇自己耳光。我不仅没瘦，反而更胖了。那是对我意志力的处罚，那是对我懒惰的嘲讽。
所以睡觉减肥的前提是你要真的睡着，而不是在床上翻滚。为了让自己睡着，我试过很多方法。喝牛奶，听轻音乐，数羊。数羊数到一千只的时候，我不仅没睡着，反而饿了想吃羊肉串。这真是一个悲剧。后来我发现，只有把自己累得半死，才能睡个好觉。所以白天我会故意多动一动，比如多走几步路，多爬几层楼梯。到了晚上，身体一沾枕头就着，连做梦的力气都没有。这种睡眠，才是高质量的睡眠，才是真正的减肥睡眠。
第五章：心理战，欺骗你的大脑
心情复杂。 减肥，其实是一场心理战。你的敌人不是脂肪，而是你自己的大脑。你的大脑是个狡猾的家伙，它总是想方设法让你吃，让你舒服。它告诉你：“你饿了你需要能量。”其实你根本不饿，你只是嘴馋，只是无聊。所以你要学会欺骗你的大脑，让它以为你已经吃饱了以为你正在变瘦。
怎么欺骗呢？用小盘子。真的，这招超级管用。你把同样的饭菜放在大盘子里你会觉得没吃多少，还会再添一碗。但是如果你放在小盘子里甚至堆得像小山一样，你的大脑就会觉得：“哇，这么多食物啊，我肯定吃不完。”发出信号：“吃饱了好撑。”其实你吃的量可能比以前还少，但是你的满足感却大大增加了。这就是视觉欺骗，简单又粗暴，不妨...。
对着镜子说“你是最瘦的”
还有一个方法，就是心理暗示。每天早上，我都要对着镜子大喊三遍：“我是瘦子！”虽然刚开始的时候，我觉得自己像个神经病，镜子里的那个胖子也在嘲笑我。但是坚持几天之后我发现我好像真的信了。我去买衣服的时候，不再只看大码区，我会去拿M码的衣服试穿。虽然穿不进去，拉链拉不上，但是我不会像以前那样沮丧了。我会告诉自己，这只是暂时的，很快我就能穿上它了。这种自信，让我在减肥的路上走得更加坚定。
也是没谁了... 我还喜欢看那些减肥成功的励志故事。看着那些以前比我还胖的人，现在变成了闪电，我就充满了动力。如果他们能做到，我为什么不能？我也能！我也要变成闪电，我也要闪瞎那些曾经嘲笑我的人的眼。这种复仇般的快感，是支撑我坚持下去的最大动力。我知道这听起来有点阴暗，但是谁在乎呢？减肥本来就是一件残酷的事情，不给自己一点狠劲，怎么能在那堆美食中杀出一条血路？
第六章：那些奇怪的偏方与我的悲惨经历
造起来。 在追求变瘦的道路上， 我不仅尝试了这些正常的小窍门，还尝试过很多奇怪的偏方。比如那个传说中的“黄瓜减肥法”。连续三天只吃黄瓜，不吃饭。天我看见黄瓜就想吐，我觉得我的胃里长满了黄瓜藤。我饿得头晕眼花，走路都打飘。再说说实在忍不住了我去吃了一顿火锅。那顿火锅，是我这辈子吃过最好吃的火锅。后来啊呢？三天减下来的两斤，一顿火锅就涨回来了五斤。这就是得不偿失，这就是自作自受。
切中要害。 还有那个“苹果减肥法”，原理差不多，都是把一种食物当饭吃。我吃了三天苹果，感觉牙齿都酸倒了看见红色的东西就想吐。而且，苹果吃多了会胀气，我那几天一直在放屁，在公共场合简直尴尬得想死。我想，这哪里是减肥，这分明是社交自杀。
那个关于辣椒油的噩梦
我还听说过吃辣椒能减肥，主要原因是辣椒能燃烧脂肪。于是我开始疯狂地吃辣椒。炒菜放辣椒，吃面放辣椒，甚至直接吃辣椒酱。刚开始，我觉得身体发热，好像真的在燃烧。但是没过多久，我的胃就开始抗议了。那种火烧火燎的感觉，就像是有把火在胃里烤。 公正地讲... 我疼得在床上打滚，眼泪鼻涕一起流。我去医院，医生说我急性胃炎，问我吃了什么。我不好意思说是为了减肥吃辣椒，只好撒谎说是吃坏了肚子。从那以后我再也不敢碰辣椒了。那个教训太深刻了比胖还要深刻。
这些偏方，听起来好像有点道理，但是真的不适合普通人。我们不是小白鼠，不能拿自己的身体开玩笑。减肥是一个漫长的过程，没有捷径可走。那些所谓的“三天瘦十斤”、“一周瘦一圈”， 妥妥的！ 大多都是骗人的。就算真的瘦了也是瘦的水分和肌肉，反弹起来比谁都快。所以还是老老实实地用那些小窍门吧，虽然慢一点，但是至少平安，至少不会让你在医院里度过周末。
第七章：运动，或者假装在运动
说到减肥，怎么能少得了运动呢？虽然我讨厌运动，但是我知道，不动是绝对不行的。但是我又不想去健身房，不想在那些肌肉男和身材好的美女面前挥汗如雨，那太打击自尊心了。所以我发明了一些“假装在运动”的方法，差不多得了...。
比如抖腿。你知道吗？抖腿其实也是在消耗热量。我坐在办公室里或者在看电视的时候，就会不停地抖腿。虽然我的同事会嫌弃我，觉得我像个多动症患儿，但是我不在乎。我在心里想，你们不懂，我在燃烧卡路里我在变瘦。我抖得越快，脂肪燃烧得越快。有时候抖得腿都麻了但是那种酸爽的感觉，让我觉得我今天的运动量达标了。
走路带风的秘诀
太虐了。 还有走路。我不喜欢跑步，太累了喘不上气。但是我可以走路啊。我每天上下班都不坐电梯，改走楼梯。虽然爬到六楼的时候，我觉得心脏都要跳出来了肺部都要炸开了但是我觉得很充实。看着那些坐电梯的人，我心里暗暗得意：“你们少了一次瘦腿的机会。”走路的时候，我也刻意走得快一点，姿势夸张一点，就像是在赶着去投胎一样。我想，这样是不是能消耗更多的热量？而且，走路带风的感觉，让我觉得自己已经是个瘦子了。
我还喜欢做家务。拖地、擦窗户、洗衣服。这些看似琐碎的事情，其实都是很好的运动。我拖地的时候，会把全身的力气都用上，就像是在跟地板搏斗一样。擦窗户的时候，我会用力地擦，仿佛要把那些灰尘连同我的脂肪一起擦掉。做完家务，看着干净整洁的房间，再看看满头大汗的自己，我觉得特别有成就感。这不仅让家里变干净了还让我变瘦了一举两得，何乐而不为，摸个底。？
第八章：社交场合的生存法则
当冤大头了。 减肥最难的不是自己吃，而是别人让你吃。在中国这个人情社会里吃饭是一种社交，是一种礼貌。别人给你夹菜，你不吃，就是不给面子；别人劝你喝酒，你不喝，就是看不起人。这让我这个减肥者陷入了深深的困境。
有一次我去参加一个朋友的生日聚会。桌子上摆满了大鱼大肉，蛋糕更是诱人。朋友们都在劝我：“吃嘛，今天是你生日减肥明天再说。”我看着那些美食，心里在进行激烈的天人交战。我的理智告诉我，不能吃，吃了就前功尽弃了。 嗯，就这么回事儿。 但是我的欲望告诉我，吃吧，就这一次没事的。再说说欲望战胜了理智。我吃了很多，喝了很多。回家之后我看着秤上的数字，欲哭无泪。我又胖了三斤。这三斤，就像三座大山，压得我喘不过气来。
如何优雅地拒绝
从那以后我学乖了。我去参加聚会之前，会先喝一大杯水，吃一个苹果。这样到了现场，我就不会那么饿了。当别人给我夹菜的时候，我会微笑着说：“谢谢，我最近胃不好，医生让我吃得清淡点。”或者：“我刚才吃太多了实在吃不下了。”如果他们还是坚持，我就只好把菜夹在碗里假装吃，其实偷偷地吐在纸巾里。虽然有点恶心，有点不礼貌，但是为了我的减肥大业，我只能这样了。毕竟面子是别人的，身材是自己的，内卷...。
还有喝酒。酒是液体面包，热量高得吓人。我一般都会以茶代酒。如果实在推不掉，我就只喝一口，然后拿着杯子到处晃悠，假装在喝，其实根本没动。或者， 请大家务必... 我就去厕所躲着，等他们喝得差不多了再出来。这种躲躲藏藏的感觉，让我觉得自己像个特务，在施行一项秘密任务。这项任务的名字叫“保卫身材”。
第九章：那个关于秤的诅咒
每个减肥的人， 家里都有一个秤，一个决定你一天心情的秤。我以前每天都要称好几次体重。早上起来称，吃完饭称，上完厕所称，睡觉前还要称。那个数字，就像是我的命根子，又像是我的催命符。如果数字变小了我就会高兴得跳起来觉得世界真美好，连路边的垃圾桶看起来都顺眼多了。如果数字变大了或者没变，我就会陷入深深的抑郁，觉得人生无望，连天空都是灰色的，我比较认同...。
官宣。 这种对秤的依赖，简直到了病态的地步。有一次秤坏了显示的数字比实际重了十斤。我当时就崩溃了坐在地上大哭。我觉得我这几天的努力全白费了我吃的那些苦，受的那些罪，全都喂了狗。后来我换了个电池，发现数字又回来了。那种失而复得的感觉，让我又哭又笑。我觉得自己像个疯子，被一个冷冰冰的机器玩弄于股掌之间。
学会与秤和平共处
后来我明白了体重只是一个数字，它不能代表一切。有时候你重了可能是主要原因是你喝水多了或者是主要原因是你肌肉长多了。不要被那个数字绑架了。我现在尽量少称体重，一周称一次就够了。而且，我更看重镜子里的自己，和衣服的松紧度。如果镜子里的我看起来紧致了如果衣服穿起来宽松了那就是瘦了不管秤上怎么说。
但是那种期待的心情还是无法完全消除。每次站上秤之前，我都会深吸一口气，屏住呼吸，仿佛这样能让我轻一点。 扎心了... 睁开眼睛的那一刻，心跳都会加速。这大概就是减肥者的宿命吧，永远在期待，永远在失望，又永远在重新开始。
第十章：再说说的碎碎念与未知的未来
写了这么多，我也不知道自己到底说了些什么。可能是一堆废话，可能是一些毫无逻辑的胡言乱语。但是这都是我真实的心声，是一个胖子在减肥路上的血泪史。这些小窍门，有的有用，有的没用，有的甚至有点可笑。但是它们陪伴我度过了一段艰难的时光。
可以。 我现在还没有变成一个真正的瘦子，但是我在路上。我还在坚持喝水，坚持咀嚼，坚持睡觉，坚持欺骗自己。有时候我会想，如果我一辈子都瘦不下来怎么办？如果我注定就是一个胖子怎么办？这个问题我想了很久，再说说得出的结论是：那就算了吧。如果瘦不下来那就做一个快乐的胖子。至少，我努力过我挣扎过我没有向命运低头。
出岔子。 但是只要还有一丝希望，我就不会放弃。那个S码的裙子，还在我的衣柜里挂着，像是一个无声的召唤。我相信，总有一天我会穿上它，我会自信地走在街上，享受别人羡慕的目光。那一天一定会到来的，对吧？
所以如果你也像我一样，是一个正在减肥路上的胖子，不要灰心，不要绝望。试试这些小窍门，或者发明你自己的小窍门。不管黑猫白猫，能抓到老鼠的就是好猫；不管什么方法，能让你变瘦的就是好方法。加油吧，各位胖友们！让我们一起为了那个瘦子的梦想，奋斗到底！哪怕再说说失败了我们至少在这个过程中，学会了如何爱自己，如何与自己的身体和解。这或许比变瘦更重要吧。哎呀，说得我都感动了为了奖励自己这么努力，我是不是该去吃块蛋糕？不不不喝水，我要喝水，我要变成水做的瘦子，要我说...！