为什么我总是摆脱不了腰腹堆积脂肪的坏习惯？

有时候我就盯着镜子里的自己发呆，真的，那种感觉特别无力。我就想不通，为什么？为什么偏偏是我？为什么我总是摆脱不了腰腹堆积脂肪的坏习惯？这简直就像是一个魔咒，一个怎么也解不开的死结。每天早上醒来第一件事就是摸摸肚子，那一圈软绵绵的肉，就像是某种甩不掉的阴影，死死地黏在我的身上。我真的很想哭，真的，那种挫败感，就像潮水一样涌上来把我整个人都淹没了，我算是看透了。。

我试过那么多方法， 真的，什么苹果减肥法，什么过午不食，甚至我还傻乎乎地去买那种所谓的燃脂霜，涂在肚子上辣得要死，后来啊呢？除了把皮肤弄得红红的， 我爱我家。 那块脂肪就像是在嘲笑我一样，纹丝不动。它就在那里安安静静地，稳稳当当地，像是一个顽固的钉子户，霸占了我的身体。

腰腹脂肪容易堆积的原因如下: 生活习惯:不健康的生活方式和饮食习惯是导致腰腹脂肪堆积的主要原因之一。比方说,长期久坐、 缺乏......，试试水。

你看，书上都是这么说的，道理我都懂，可是做起来怎么就那么难呢？长期久坐，缺乏运动，这简直就是我生活的真实写照。我每天坐在那个该死的办公椅上，一坐就是八九个小时。那个椅子，我都坐出坑了我觉得我的屁股都变成方形的了。有时候我想起来活动活动，可是屁股就像是被胶水粘住了一样，根本抬不起来。而且，你知道吗？那种环境，真的让人很压抑，就这样吧...。

办公室里总是充斥着各种声音， 键盘敲击的声音，打印机嗡嗡的声音，还有隔壁那个同事大声打 那个关于炸鸡和可乐的悲伤故事 说到吃，我就更想哭了。这不仅仅是食欲的问题，这简直就是一种病态的依赖。我记得有一次那天心情特别差，真的，差到了极点。工作上被客户骂得狗血淋头，回到家又发现水管爆了满地都是水， 准确地说... 那种狼狈，那种无助，让我瞬间崩溃了。我当时脑子里只有一个念头， 我要吃炸鸡，我要喝可乐，我要那种高热量的、油腻的、充满罪恶感的东西来填满我内心的空虚。三斤啊！那可是三斤肥肉啊！我觉得我吃的不是炸鸡，是毒药，是专门用来毒害我身体的毒药。最后说一句。 于是我点了全家桶，一个人坐在满地的积水上，一边哭一边啃鸡腿。那个鸡腿皮炸得金黄酥脆，咬一口下去，油滋滋的，那种满足感，真的，只有那一瞬间是真实的。可是吃完之后呢？看着满桌子的骨头，看着那个空荡荡的可乐瓶，那种巨大的空虚感和罪恶感又卷土重来了。而且，你知道最可怕的是什么吗？第二天早上，我上称的时候，发现重了三斤。 可是我控制不住自己，真的控制不住。每像鬼魅一样袭来。其实我知道我不饿，我的胃是饱的，但是我的心是空的。我就需要咀嚼，需要吞咽，需要那种食物在嘴里爆开的感觉。特别是甜食，那种奶油蛋糕，一口下去，甜得发腻，可是那种甜味能让我暂时忘记生活的苦。我就像是一个瘾君子，对糖分有着无法遏制的渴望。我的腰腹， 就是这些糖分的坟墓，它们一层一层地堆积起来筑起了一道厚厚的墙，把我和那个瘦瘦的自己彻底隔绝开了。 为什么受伤的总是我的肚子？ 有时候我在想，是不是我的基因有问题？我看我那个表妹， 她每天吃那么多，火锅、烧烤、奶茶，样样不落，可是她瘦得像根竹竿，腰细得我一只手就能握过来。这公平吗？这真的公平吗？老天爷是不是在开玩笑？为什么她怎么吃都不胖，而我喝口水都像是在长膘？我甚至怀疑是不是我的身体里有什么变异的基因，专门负责把每一卡路里都转化成肚子上的肥油。我去查过资料，说什么皮质醇升高会导致腹部脂肪堆积。皮质醇？那是什么东西？不就是压力激素吗？我压力大啊，我每天压力都很大啊！我要还房贷，要还车贷，要担心父母生病，要担心老板裁员，我的皮质醇估计早就爆表了吧！所以这也不是我的错，对吧？是这个社会逼我的，是这个残酷的世界逼我长胖的，要我说...！ 而且，你知道吗？睡眠也是一个大问题。我最近总是失眠，真的，躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。脑子里就像是在放电影一样，各种乱七八糟的画面闪来闪去。窗外的车流声， 楼上邻居的脚步声，甚至是远处不知道哪里传来的狗叫声，这些声音在深夜里被无限放大，像是在我的耳膜上跳舞。我就想，能不能安静一会儿？就一会儿？可是不行，这个世界就是这么吵闹，这么不让人安宁。睡眠不足会导致新陈代谢变慢，新陈代谢变慢了脂肪自然就堆积起来了。这简直就是一个恶性循环，越睡不着越胖，越胖越睡不着。我觉得我就像是一个被困在笼子里的野兽，怎么挣扎也出不去。 那些年我踩过的减肥坑 摆烂。 说到减肥，我真的是一把辛酸泪。我走过的弯路，估计能绕地球一圈了。记得有一阵子，我跟风去练什么呼啦圈。网上说那个瘦腰特别有效，我就买了一个特别重的呼啦圈，天天在家里转。后来啊呢？腰没瘦，倒是把腰上的皮给搓破了青一块紫一块的，疼得我直咧嘴。还有那个什么保鲜膜减肥法，把肚子裹得严严实实的，然后去跑步。跑完之后浑身是汗，确实轻了几斤，可是喝两口水又回来了。而且那种闷热的感觉，真的太难受了我觉得自己就像是一个被蒸熟的包子，随时都要爆炸了。 我还报过健身房，花了好几千块钱办了张年卡。刚开始那几天我还挺有动力的，天天去跑步机上跑得气喘吁吁，去举铁举得手都抬不起来。可是坚持了一个星期之后我就开始找借口了。今天太累了明天要下雨，后天朋友聚会……慢慢地，我就不去了。那张年卡，再说说也就成了我钱包里的一个装饰品，提醒我我又一次失败了。每次路过那个健身房，我都不敢往里看，我觉得里面的教练都在嘲笑我，嘲笑我是个没有毅力的胖子。那种羞耻感，真的比长胖本身还要让人难受。 还有那些减肥药，天哪，我简直不敢回想。我吃过一种拉肚子的药，吃了之后整天往厕所跑，拉得我腿都软了整个人都虚脱了。虽然确实瘦了几斤，可是脸色蜡黄，一点精神都没有。停药之后那个反弹速度简直比火箭还快，一下子就胖回去了甚至还比以前更胖了。我觉得我的身体都被我折腾坏了内分泌都失调了。我现在甚至都不敢随便吃药了生怕把肝肾给吃坏了。可是不吃药，不运动，不吃减肥餐，我还能怎么办呢？我就只能这样眼睁睁地看着自己越来越胖吗？ 情绪化进食的怪圈 我觉得我最大的问题，可能不是嘴馋，而是心累。真的，情绪化进食，这六个字简直就是我的写照。开心的时候要吃， 庆祝一下；难过的时候要吃，安慰一下；无聊的时候要吃，打发时间；焦虑的时候要吃，缓解紧张。食物对我已经不仅仅是维持生命的能量了它成了我最好的朋友，最忠诚的伴侣，最有效的安慰剂。当我感到孤独的时候，当我感到被世界抛弃的时候，只有食物不会背叛我，只有食物会给我带来短暂的快乐，ICU你。。 可是这种快乐是有代价的，而且代价惨重。每次暴饮暴食之后那种深深的自我厌恶感就会把我吞噬。我会站在镜子前，狠狠地掐自己肚子上的肉，心里骂着自己：你怎么这么没用？你怎么这么没出息？你连嘴都管不住你还能干什么？那种自我攻击，真的非常可怕，它会让我陷入更深的抑郁和焦虑中，然后为了缓解这种焦虑，我又会去吃东西。你看，这就是一个死循环，一个怎么也跳不出来的怪圈。我觉得我就像是一个溺水的人，拼命地想要抓住一根救命稻草，可是抓到的却是一块石头，把我拽得更深了。 有时候我会想， 如果我也能像那些网红一样，每天晒着精致的减脂餐，每天在健身房里挥汗如雨，那该多好啊。可是现实是我每天累得像条狗，回到家只想瘫在沙发上刷手机。看着别人光鲜亮丽的生活，再看看自己这一身赘肉，那种落差感，真的让人绝望。我知道我不应该和别人比，每个人都有自己的生活方式，可是人嘛，总是会有虚荣心的，总是想要变好的。可是这种想要变好的心，和现实中懒惰的自己，不断地在打架，不断地在撕扯，让我感到无比的疲惫。 那个总是吵闹的夜晚 夜晚对我既是一种解脱，也是一种折磨。白天我要戴着面具做人，要在老板面前装作很努力，要在同事面前装作很合群，要在客户面前装作很专业。只有到了晚上，回到那个小小的出租屋，我才能卸下所有的，做回那个真实的、胖胖的、不完美的自己。可是夜晚也是最容易失控的时候。周围的一切都安静下来了可是我的脑子却开始变得异常活跃。那些白天被压抑的情绪，那些被忽视的欲望，都在这个时候跑出来了。 栓Q！ 而且，晚上的环境其实并不像我想象的那么安静。隔壁那对小夫妻总是在吵架，摔盆砸碗的声音听得一清二楚。楼上的那个小孩总是在跑来跑去，像是装了马达一样。楼下的大排档里划拳声、叫卖声此起彼伏。这些声音交织在一起，形成了一种独特的背景音，一种充满了烟火气却又让人烦躁不安的背景音。在这种环境下我怎么可能静下心来？我怎么可能不想吃东西？我总觉得，只有嘴里嚼着东西，心里才能踏实一点。哪怕是一包薯片，哪怕是一块巧克力，只要能让我暂时忘掉这些嘈杂，忘掉这些烦恼，就够了。 我试过听轻音乐来助眠，试过泡脚，试过喝牛奶，可是都没有用。我的身体就像是一个上了发条的机器，停不下来。那种焦虑感，那种对未来的不确定感，像是一把悬在头顶的达摩克利斯之剑，让我时刻处于一种紧绷的状态。而腰腹上的脂肪，或许就是这种紧绷状态的物理表现吧。它们一层层地堆积起来像是一层厚厚的铠甲，保护着我那颗脆弱又敏感的心。虽然这层铠甲不好看，虽然它让我变得笨重，但是它让我觉得平安。这听起来是不是很可笑？用肥胖来换取平安感，这大概是我这辈子做过最愚蠢的交易了。 我也曾是个瘦子啊 其实我也不是从小就胖的。真的，我小时候瘦得像只猴子。那时候我整天在外面疯跑，上蹿下跳，怎么吃都不胖。那时候的我，从来不会担心穿衣服好不好看，从来不会担心别人怎么看我的身材。那时候的我，是那么的无忧无虑，那么的自由自在。可是从什么时候开始改变的呢？大概是从上大学开始吧？或者是开始工作之后？生活变得越来越规律，也越来越单调。每天两点一线，除了坐着就是躺着。运动量几乎为零，而摄入量却直线上升，不是我唱反调...。 我们都经历过... 我还记得我第一次买L号衣服的时候，那种震惊和失落。以前我都是穿S码或者M码的，什么时候我竟然需要穿L号了？我拿着那件衣服在试衣间里比划了半天再说说还是买了主要原因是XL的我根本拿不出手。走出商场的时候，我觉得周围的人都在看我，他们的眼神里充满了嘲笑和鄙夷。我知道这可能是我自己的心理作用，可是那种自卑感，真的像是一根刺，深深地扎在我的心里。从那以后我就越来越不敢买衣服了我总是穿着那几件宽松的T恤，试图掩盖我臃肿的身材。 有时候翻看以前的照片， 看着那个瘦瘦的自己，看着那个笑得一脸灿烂的自己，我真的想穿越回去，摇醒那个不知死活的自己，告诉她：别吃了！快去运动！别等到变成现在这个样子才后悔莫及！可是时间是不能倒流的，人生是没有后悔药的。我只能硬着头皮，继续过着我这充满脂肪和遗憾的生活。我常常想，如果当初我能坚持跑步，如果当初我能少吃一口夜宵，是不是现在的一切都会不一样？可是人生没有如果，只有后来啊。而这个后来啊，就是我现在这一身怎么也减不掉的赘肉。 减肥路上的那些奇葩经历 我傻了。 为了减肥，我真的什么奇葩事都干过。有一段时间，我听说什么酵素能排毒养颜减肥，我就买了一箱回来喝。那个味道，真的，酸不拉几的，还有股怪味，喝得我直反胃。喝了一个月，除了拉肚子拉得脱肛，体重一点没变。还有那个什么拔罐减肥，去美容院让人在背上拔满火罐，疼得我嗷嗷叫。那个技师还信誓旦旦地跟我说这是在调理内分泌，调理好了自然就瘦了。后来啊调理了半个月，我胖了两斤，理由是“调理期身体在吸收营养”。我当时就想掀桌子，吸收什么营养？我吸收的都是空气吗？ 最搞笑的是有一次我去参加一个什么减肥训练营的体验课。那个教练特别凶，像个魔鬼教官一样，对着我们大喊大叫。让我们做波比跳，让我们做平板支撑。我做了不到五个就趴下了气喘如牛，感觉心脏都要跳出来了。那个教练走过来用脚踢了踢我的肚子，说：“看看这肚子，全是油！不练死你瘦不下来！”我当时真的想哭，不仅是主要原因是累，更是主要原因是那种尊严被践踏的感觉。我花钱来受罪，还要被人羞辱，我这是图什么呢？从那以后我就发誓再也不去那种地方了。减肥本来就已经很痛苦了为什么还要还要加上精神折磨呢？ 我还试过针灸减肥。那一根根长长的针扎在身上，看着都吓人。医生说扎了之后会不想吃饭。确实扎完之后我确实没什么胃口，不是主要原因是饱了而是主要原因是恶心。那种整天晕晕乎乎、提不起精神的感觉，真的太糟糕了。我连路都走不稳，还怎么工作？怎么生活？坚持了一个礼拜，我实在受不了了只能放弃。放弃之后那个报复性反弹，简直让我怀疑人生。我觉得我的身体可能是有记忆的，它记得每一次我虐待它的经历，然后变本加厉地报复回来，从一个旁观者的角度看...。 也许我该学会和脂肪和解？ 折腾了这么久，失败了这么多次我有时候在想，是不是我该放弃了？是不是我该学会和这一身脂肪和平共处了？毕竟胖一点又怎么样呢？又不犯法，又不影响别人。可是说起来容易做起来难啊。每当看到街上那些身材苗条的小姐姐，穿着漂亮的裙子，自信地走着路，我心里还是会羡慕，还是会嫉妒。那种渴望变美的心，从来没有熄灭过只是被一次次的失败打击得越来越微弱了，探探路。。 我也知道，健康才是最重要的。腰腹肥胖不仅影响美观，还会导致各种慢性病，什么高血压、高血脂、糖尿病……这些词听起来就让人害怕。我不想年纪轻轻就一身病，不想以后老了还要躺在病床上受罪。 扎心了... 可是道理都懂，行动起来怎么就那么难呢？这就是所谓的“知易行难”吧。我就像是一个意志力薄弱的巨人，空有一身理论，却没有任何施行力。 有时候我会安慰自己，说我这是“富态”，是有福气。可是深夜里摸着那一圈圈的肉，心里还是忍不住会叹息。我讨厌这种失控的感觉，讨厌这种对自己无能为力的感觉。我觉得我就像是一个被欲望绑架的人质，明明知道那是深渊，还是忍不住往下跳。或许，我需要的不仅仅是一个减肥方法，更是一次心灵的救赎。只有解开了心里的那个结，只有真正地爱自己，接纳自己，我才能从根本上改变这种状况吧。可是那个结在哪里呢？我该怎么去解开它呢？我找不到答案，只能在黑暗中继续摸索，继续挣扎，我们都...。 那些深夜里的孤独咀嚼声 你听过深夜里咀嚼饼干的声音吗？那种“咔嚓咔嚓”的声音，在寂静的夜里显得格外刺耳。那就是我，一个在深夜里偷偷摸摸进食的胖子。我不敢开灯，怕光亮照出我狼狈的样子；我不敢大声咀嚼，怕声音吵醒了邻居，更怕声音提醒我正在做什么。我就那样躲在黑暗的角落里像一只过街老鼠，贪婪地吞噬着那些高热量的食物。那一刻，世界是安静的，只有我和食物。那种感觉，既罪恶又满足，既痛苦又快乐。 每次吃完之后看着满地的包装袋，那种巨大的空虚感又会袭来。我会默默地收拾好残局，把凭据销毁掉，假装什么都没发生过。可是肚子上的肉不会撒谎，镜子里的自己不会撒谎。第二天早上，看着浮肿的脸庞和更加紧绷的裤腰，那种悔恨感简直能把人逼疯。我发誓这是再说说一次可是到了晚上，那个誓言又被抛到了九霄云外。这种日复一日的挣扎，这种周而复始的循环，真的让我感到绝望。我觉得我就像是一个被困在迷宫里的人，怎么走也走不出去，永远在原地打转，歇了吧...。 有时候我会想，如果世界上没有食物该多好啊。可是没有食物我会饿死。如果世界上没有高热量食物该多好啊？可是那样生活还有什么乐趣？人生本来就是充满了矛盾的，我们总是在欲望和理智之间摇摆不定。而我，明摆着是欲望的俘虏。我输给了自己的嘴，输给了自己的懒惰，输给了自己的软弱。我讨厌这样的自己，真的讨厌。可是我又能怎么办呢？我连改变自己的勇气都没有，我只能在抱怨中继续过着这种浑浑噩噩的生活，格局小了。。 也许明天会不一样？ 佛系。 虽然我现在还是这么胖， 虽然我还是改不掉腰腹堆积脂肪的坏习惯，但是我心里还是存有一丝侥幸的。也许明天呢？也许明天我就能奇迹般地瘦下来呢？也许明天我就能突然有了毅力，开始跑步，开始节食，开始变成那个我想成为的人呢？虽然这个可能性微乎其微，虽然这个想法听起来很可笑，但它就像是一点点微弱的星光，照亮了我黑暗的生活。支撑着我继续走下去，继续在这个充满脂肪的世界里挣扎。 我看过很多人减肥成功的案例，他们有的通过运动，有的通过节食，有的通过手术。他们都能做到，为什么我不能？我也是人啊，我也有手有脚，我也有大脑。我为什么就不能像他们一样，战胜自己的欲望，掌控自己的人生呢？ 那必须的！ 或许，我只是缺一个契机，一个能让我彻底醒悟的契机。又或许，我只是缺一个陪伴，一个能在我想要放弃的时候拉我一把的人。现在的我，就像是一艘在茫茫大海上迷失方向的船，随波逐流，不知道哪里才是岸。 不管怎么样，生活还得继续。腰腹上的脂肪还得带着。我只能尽量让自己开心一点，尽量不去想那些不开心的事情。毕竟除了胖，我还有很多优点啊，对吧？我善良，我乐观，我努力。我也许不是一个完美的瘦子，但我是一个真实的胖子。这就是我，一个总是摆脱不了腰腹堆积脂肪坏习惯的普通人。我的故事还在继续，我的减肥战争还在进行。虽然现在战况惨烈，虽然我节节败退，但只要还没投降，就还有翻盘的希望，对吧？哪怕这个希望只有万分之一，我也想试一试。毕竟 这是我的人生，这是我唯一的身体，我不能就这样轻易地放弃它，哪怕它已经变得面目全非，哪怕它已经让我失望透顶，那必须的！，不忍直视。。