竞走作为减肥运动，是否是最有效的方法呢？

“一睁开眼睛我就把自己的减肥宣言大声读了一遍， 从小学体育课以后我就再也没闻过自己的汗味了。今天将是我穿上崭新的运动鞋的第一天！”　　　　　　在整理日程时我们总会把重要的约会用红色记号笔标出来 同样如此，先把这周要做运动的日期和时间标上吧，注意要尽量选择新陈代谢最活跃的早晨作为运动的最佳时间哦！　　　　如果你害怕自己的意志力不够坚定，就先从室内运动开始吧，躺赢。。

要知道，在不到10分钟内走完1公里的速度，和快迟到时哼哧哼哧赶路的感觉差不多呢。呵呵，接下来就把这周努力的目标锁定在50分钟快步走完5公里吧！

3.用嘴呼吸，不要用鼻呼吸。　　　　　　正确的竞走姿势会帮你越走越好，所以一定要让你的家人、同伴、朋友帮你检查你的步态。　　　　竞走与散步有天壤之别，胜似闲庭信步的散步对减肥几乎没法起到任何作用。 别纠结... 注意看表，先对你的步行能力做一个测试，看看走1公里大概需要几分钟的时间。逐渐加快速度，争取能够在10分钟之内走完1公里你的体重一定会明显下降！

从这个星期开始就试试做5天的竞走，无论感觉多累也一定要坚持30分钟以上！在竞走的时候，姿态和速度是两大问题。　　　　那么现在就来看看理想的竞走姿态吧。　　　　　　1.挺胸抬头，展开双肩，一定要让肩与臀部在一条直线上。如果臀部靠后会给脊柱和腰部造成负担，运动的效果也不会很理想。　　　　2.自然摆臂，注意不要摆到肩部以上哦，换言之...。

先说说要转变观念，把运动看成与吃饭喝水上厕所一样的事情，成为生活中自只是然的一部分。对减肥最理想的运动时间是一个小时到一个半小时。当然也有一种说法，减肥一开始就要在跑步机上跑10分钟， 我深信... 我觉得这有些难度。要是实在讨厌运动的话，减肥初期最好采取低强度运动30分钟的形式。　　　　专家们公认对减肥最有效的运动方式有：竞走、慢跑、跳肚皮舞，我向大家格外推荐快步走和慢跑。

竞走可以减肥。竞走是一项长距离、长时间的中低强度的有氧运动,比平时走路消耗多近10倍以上的脂肪,自然是对减肥有很好的效果。在......，物超所值。

这该死的鞋子与我的脚后跟

说到竞走， 我就不得不提一下我那双刚买的、花了我半个月工资的所谓“专业竞走鞋”。店员信誓旦旦地说这双鞋能让我像风一样轻盈，还能纠正我的步态。后来啊呢？第一天出门走了不到两公里我的脚后跟就磨破了一层皮。那种感觉，就像是有一百只蚂蚁在啃你的脚后跟，又痒又疼。但我不能停下来啊，停下来不就是认输了吗？我咬着牙，一瘸一拐地继续走。路过的老大爷看着我，眼神里充满了疑惑，大概是在想这个年轻人是不是腿脚有什么毛病。其实我只是在竞走，在减肥，在为了那个遥不可及的“瘦成一道闪电”的梦想而奋斗，PPT你。。

这时候，我的肚子开始不争气地叫了。咕噜噜，声音大得连路边的野猫都回头看我。我想起了昨晚没吃完的那半只烤鸡，那是罪恶的源泉，是脂肪的温床。我告诉自己，不能想，不能吃，你要竞走，你要燃烧。可是燃烧脂肪真的能填饱肚子吗？我觉得科学家们应该研究一下这个问题。如果能把燃烧的脂肪转化成饱腹感，那该多好啊。可惜，现实是残酷的，我越走越饿，越饿越想走，仿佛陷入了一个死循环。

关于呼吸这件尴尬的小事

刚才那个所谓的专家说要用嘴呼吸，不要用鼻呼吸。我试了一下后来啊差点把自己呛死。那天早上风有点大， 我张开嘴大口喘气，感觉就像是一台吸尘器在运作，把路边的灰尘、尾气、还有不知道谁家飘出来的油烟味全都吸进了肚子里。那种感觉，怎么形容呢？就像是你吞下了一整座城市的雾霾。我的嗓子干得冒烟，喉咙里像是塞了一团棉花。我想用鼻子呼吸，可是鼻子又不争气，鼻塞了。于是我就变成了一个张着嘴、流着口水、翻着白眼的怪人，在公园的小径上快速移动，我CPU干烧了。。

旁边有个大妈在跳广场舞，音乐震天响。她看着我，眼神里带着一丝同情。也许她觉得我是个哮喘发作的可怜虫。其实我不是我只是在竞走，我只是在用嘴呼吸，我只是在遵循那个该死的“专家建议”。那一刻，我突然觉得，减肥真是一场修行，不仅要和脂肪作斗争，还要和自己的尊严作斗争。为了瘦，我连脸都不要了还有什么能阻挡我呢，我天...？

竞走是不是最有效的？鬼才知道

回到正题，竞走到底是不是最有效的减肥方法？我看未必。你看那些跑步的人，跑得满头大汗，气喘吁吁，看起来就很累，肯定消耗很大吧？再看那些游泳的人，在水里扑腾， 小丑竟是我自己。 全身肌肉都在动，肯定也能瘦吧？还有跳操的、举铁的、练瑜伽的，哪个不比竞走看起来高大上？竞走，说白了就是走路，走得快一点而已。谁不会走路啊？这还需要学吗？

但是我又听说竞走有什么独特的优势。说是能调动全身的肌肉，特别是腰腹部的肌肉。我想了想，我那像游泳圈一样的腰腹，确实需要动一动。于是我又开始安慰自己，竞走是最好的，最适合我的。毕竟我跑不动，跳不起来也不会游泳，除了走，我还能干什么呢？这就好比是在相亲市场上，没人要你，你只能安慰自己说单身是最好的，自由自在。

我有个朋友，叫小芳。她以前是个大胖子，后来通过竞走瘦下来了。她告诉我，她每天早上五点起床，走十公里。十公里啊！那是多少步？我算了一下大概是一万五千步左右。我每天走的步数连她的零头都不到。她瘦了变美了找到了男朋友，人生赢家。而我，还在纠结早上能不能起得来能不能坚持走完一公里。人和人的差距，怎么就比人和猪的差距还大呢，当冤大头了。？

那个总是盯着我看的保安大叔

每天我去小区附近的公园竞走，总能遇到那个保安大叔。他总是坐在岗亭里手里拿着保温杯，眼神空洞地看着外面。每当我经过他的目光就会聚焦在我身上，仿佛在监视我的一举一动。我开始怀疑，他是不是在数我走了几圈？或者是在嘲笑我那奇怪的姿势？

为了证明自己不是在瞎晃悠，我走得更加卖力了。摆臂幅度加大，步伐加快，表情严肃。我想让他知道，我是在运动，我是在干正事。可是无论我怎么努力，他的眼神依然那么深邃，那么难以捉摸。后来有一天我终于忍不住了走过去问他：“大叔，你老看我干嘛？”他愣了一下慢悠悠地说：“我看你鞋带开了怕你摔着。”

那一刻，我尴尬得想找个地缝钻进去。原来我所有的心理活动，所有的自我感动，在别人眼里不过是一个鞋带开了的傻瓜。我系好鞋带，灰溜溜地走了。从那以后我再也不敢看那个保安大叔了。但是我依然坚持竞走，主要原因是我知道，就算全世界都在嘲笑我，我的脂肪不会嘲笑我，它们只会乖乖地燃烧。

关于“快迟到”的速度

文章里说 要在10分钟内走完1公里那种感觉和快迟到时哼哧哼哧赶路差不多。这个比喻真是太贴切了。我想象了一下 如果我每天上班都像竞走一样，那我肯定不会迟到，而且还会累得半死，到了公司根本没法工作，只能趴在桌子上睡觉。老板肯定会以为我偷懒，然后扣我工资。为了减肥而丢了工作，值得吗？这是一个值得深思的问题，行吧...。

不过话说回来快迟到的那种紧迫感，确实能激发人的潜能。有一次我为了赶公交车，狂奔了五百米，后来啊跑得心脏都要跳出来了。那种感觉，虽然痛苦，但是很爽。竞走也是一样， 当你以最快的速度前进， 害... 感受着风从耳边吹过感受着汗水流进眼睛里的刺痛，你会觉得自己充满了力量。哪怕这种力量只能维持十分钟，哪怕这种力量只是为了消耗那块饼干的热量。

我的膝盖在抗议

坚持了一周的竞走后我的膝盖开始抗议了。每走一步，都发出“咔咔”的声音，像是一台生锈的机器。我有点担心，会不会走坏了？会不会老了以后坐轮椅？我去问了一个当医生的朋友。他看了看我，说：“你这是缺乏锻炼，突然加大运动量，膝盖受不了。还有，你姿势不对，别扭着走。”，要我说...

客观地说... 姿势不对？我明明是按照书上说的做的啊。挺胸抬头，展开双肩，肩与臀部在一条直线上。难道我的屁股长歪了？我回家对着镜子照了半天怎么看怎么觉得别扭。也许，我的身体天生就不适合竞走。也许，我注定就是一个胖子。想到这里我有点想哭。但是哭也要消耗卡路里吗？如果哭能减肥，那我早就瘦成模特了。

那些诱惑我的美食

要我说... 竞走最可怕的不是累，而是饿。运动完之后那种饥饿感是毁灭性的。你会觉得世界上的一切都是食物，路边的树像西兰花，电线杆像烤肠，连那个保安大叔都像是一个行走的肉包子。我拼命地克制自己，不去想那些好吃的。可是 脑海里总是浮现出炸鸡、汉堡、火锅、烧烤的画面……它们在向我招手，对我说：“来吧，吃吧，吃饱了才有力气减肥啊。”

境界没到。 有一次我实在忍不住了走进了一家面包店。刚出炉的面包香气扑鼻，我的口水瞬间泛滥成灾。我拿起一个牛角包，咬了一口。酥脆的外皮，柔软的内芯，黄油的香味在嘴里爆炸。那一刻，我觉得之前走的路都白费了。所有的汗水，所有的坚持，都抵不过这一个牛角包。我一边吃一边哭，觉得自己是个废物。但是真的太好吃了啊！

竞走还是散步？这是个问题

被割韭菜了。 有时候我会想，竞走和散步到底有什么区别？不就是走得快一点吗？为什么非要搞得那么专业？我每天上下班走路，算不算竞走？我去菜市场买菜，走得飞快，为了抢最新鲜的排骨，那速度绝对超过10分钟一公里这算不算竞走？如果算的话，那我每天的运动量已经达标了为什么还瘦不下来？

简单来说... 也许，区别在于心态。散步是放松，竞走是任务。散步时你可以看风景，想心事；竞走时你只能看表，算时间，数步数。散步是享受生活，竞走是折磨自己。为了减肥，我们选择了折磨自己。这难道就是人类进化的代价？我们拥有了丰富的食物，却失去了随意享受食物的权利。我们发明了各种运动，只是为了消耗那些多余的食物。这真是一个荒谬的循环。

那个总是打击我的体重秤

每天竞走回来第一件事就是冲向体重秤。我屏住呼吸，小心翼翼地站上去，看着那个数字跳动。0.1，0.2，0.3……我的心也跟着起伏。有时候轻了0.5斤，我会高兴得跳起来觉得所有的辛苦都值了。有时候重了0.2斤， 我会瞬间跌入谷底，怀疑人生，怀疑那个体重秤坏了或者怀疑是不是刚才上厕所没排干净，我开心到飞起。。

体重秤就像一个喜怒无常的暴君，掌握着我的情绪。它的一点点波动，都能在我的心里掀起惊涛骇浪。我知道，我不应该太在意那个数字，应该关注体脂率，关注围度。但是看着那个数字不降反升，谁能淡定得了？我恨不得把体重秤砸了或者把里面的电池扣出来让它永远显示一个我满意的数字。但是我知道那是自欺欺人。脂肪是诚实的，它不会主要原因是你砸了体重秤就消失，破防了...。

关于肚皮舞的幻想

醉了... 专家还提到了跳肚皮舞。我想象了一下自己跳肚皮舞的样子。肚子上的肉因为音乐抖动，像是一盆果冻。那画面太美，我不敢看。虽然肚皮舞据说能瘦腰腹，但是我觉得那不适合我。我连四肢都协调不了更别提肚子了。竞走虽然枯燥，虽然累，但至少不需要太多的技巧。只要你会走路，你就能竞走。这大概就是我选择竞走的原因吧，主要原因是它门槛低，适合我这种运动白痴。

功力不足。 但是门槛低不代表容易坚持。就像学习英语，谁都会说ABC，但是能流利交流的又有几个？竞走也是一样，谁都会走，但是能坚持每天走5公里走一个月，走一年的，又有几个？我试过我失败了无数次。每次都是雄心勃勃地开始，然后灰溜溜地结束。这次我能坚持多久呢？我也不知道。也许明天我就会主要原因是太累、太饿、太懒而放弃。也许，我会一直走下去，直到瘦成一道闪电。谁知道呢？

那个总是劝我放弃的声音

掉链子。 在我的脑海里总是有一个声音在劝我放弃。“算了吧，你天生就是胖子，减不下来的。”“走什么走啊，多累啊，回家躺着多舒服。”“吃吧吃吧，人生苦短，何必为难自己。”这个声音就像魔鬼一样，时刻诱惑着我。有时候，我真的想听它的。我想把那双该死的运动鞋扔进垃圾桶，想躺在沙发上吃薯片看电视剧，想做一个快乐的胖子。

但是另一个声音又会冒出来。“你真的甘心这样吗？”“你不想穿漂亮的衣服吗？”“你不想让别人对你刮目相看吗？”这两个声音在我的脑海里打架，吵得我头痛欲裂。再说说通常是理智占上风，我穿上鞋，出门竞走。但是那个放弃的声音从来没有消失过它潜伏在角落里等待着我意志力薄弱的那一刻，然后给我致命一击。

竞走路上的风景与狗

虽然竞走很累， 很枯燥，但是路上也有一些有趣的风景。比如那只在固定时间遛弯的金毛犬。它总是那么快乐，摇着尾巴，对谁都热情。每次看到它，我的心情都会好一点。 雪糕刺客。 还有那些在树下打太极的老大爷，动作慢悠悠的，但是看起来很有精神。还有那些推着婴儿车的年轻妈妈，脸上洋溢着幸福的笑容。

至于吗？ 有时候，我会停下来看一会儿蚂蚁搬家，或者看一会儿云彩飘动。这些微小的瞬间，让我觉得生活不仅仅是减肥，还有其他的美好。但是很快，我就会被那个“10分钟1公里”的目标拉回现实。我得走了我得快走了我不能输给时间，不能输给脂肪。于是我告别了金毛犬，告别了老大爷，继续我孤独的旅程。

到底什么才是最有效的？

说了这么多，竞走到底是不是最有效的减肥方法？我觉得，没有最有效的，只有最适合的。如果你喜欢跑步，那就跑步；如果你喜欢游泳，那就游泳；如果你喜欢躺着，那……躺着可能真的减不了肥。竞走对我是一个折中的选择。它不需要太多的天赋，不需要太多的设备，只要有一双鞋，有一条路，就可以开始，提到这个...。

但是它真的有效吗？看看我那依然存在的双下巴，看看我那依然紧绷的裤腰带，我有点怀疑。也许，我需要更长时间，更大强度。也许，我需要配合饮食控制。也许，我需要去抽脂。开个玩笑。其实减肥本身就是一场漫长的战争，没有捷径可走。竞走只是其中的一种武器，至于能不能打赢，还要看你的弹药足不足。

再说说的碎碎念

我明白了。 今天又是竞走的一天。阳光很好，微风不燥。我穿上那双已经磨得有点旧的鞋子，走出了家门。脚后跟还是有点疼，膝盖还是有点响，肚子还是有点饿。但是我还在走。我不知道终点在哪里也不知道什么时候能停下来。我只知道，只要我还在走，我就没有输给那个懒惰的自己。

也许有一天我会真的瘦下来。到时候，我会把这篇文章翻出来嘲笑那个曾经笨拙、狼狈、却又无比努力的自己。或者，我会一直这样胖下去，把竞走当成一种生活方式，一种自我安慰。不管后来啊如何，至少现在我在路上。这就够了不是吗？哪怕是为了那一点点虚幻的希望，我也得继续走下去。哼哧哼哧，就像快迟到一样，向着那个未知的、也许并不存在的终点，前进，白嫖。。