为什么正确减肥必看事项紊乱，让我瘦不下来？
这该死的减肥，到底是谁在骗谁？
啥玩意儿？ 我真的要疯了彻底疯了。你们知道那种感觉吗？就是每天早上醒来 第一件事不是伸懒腰，而是像做贼一样，偷偷摸摸地去摸自己的肚子，看看是不是平了一点点，哪怕只有一毫米也好。可是呢？从来没有！从来没有！那个肚子就像是一个充了气的气球， 怎么扎都扎不破，甚至有时候我觉得它还在嘲笑我，那种无声的嘲笑，比隔壁装修的电钻声还要让人抓狂。我就在想，为什么？为什么那些所谓的“正确减肥必看事项”在我这里全部都乱套了？完全就是一团乱麻，剪不断理还乱，再说说把我自己缠得死死的，动弹不得。
昨天晚上我又失眠了。失眠的时候脑子里的想法真的特别多，就像是有无数只蚂蚁在爬。我就在想，是不是我的身体构造跟别人不一样？是不是我天生就是个胖子？这种想法一旦冒出来就像野草一样疯长。我爬起来打开手机，屏幕的光刺得我眼睛疼。我又去搜那些减肥文章，什么“三天瘦十斤”、“苹果减肥法”、“黄瓜鸡蛋法”，看得我眼花缭乱。可是越看越觉得不对劲，这些东西互相打架啊！有的说要少吃碳水，有的说要适量吃碳水，有的说运动是关键，有的说三分练七分吃。到底听谁的？我的脑子都要炸了就像那个坏掉的收音机，滋啦滋啦地响，全是杂音，根本听不清在唱什么。
体脂率这个魔咒
说到这个，我就不得不提那个让我心惊肉跳的词——体脂率。以前我哪知道这是什么玩意儿啊，我就知道体重秤上的数字。后来人家告诉我，体重不重要，体脂率才重要。好，我去测。那个该死的体脂秤，我站上去，它显示一串数字，我看着那个百分比，心都凉了半截。追求低体脂率:减肥就是减去身体过多的脂肪,女性体脂率如果超过30%就要进行一定的干预了,主要原因是脂肪过高有可能会出现月经紊乱多...... 多什么？多囊卵巢综合征？还是多出来的肉？每次看到这里我就不敢往下看了心里慌得不行。月经紊乱这事儿真的太可怕了 本来我就觉得大姨妈来得不痛快，要是再主要原因是这个减肥给搞没了那我岂不是成了个废人，小丑竟是我自己。？
我就想问问，为什么我的体脂率就这么高？我明明也没吃多少啊！那天中午，我就吃了一碗沙拉，里面全是草，苦得我舌头都麻了。可是为什么？为什么那个体脂秤还是那么无情？我觉得它肯定坏了或者是针对我。就像那个卖衣服的导购，明明我穿那个M号有点紧， 太虐了。 她非要说那是修身款，是效果。骗鬼呢！我看着镜子里的自己，那一圈圈的肉，就像年轮一样，记录着我每一次失败的减肥经历。真的，有时候我想拿把刀把那块肉割下来但是我又怕疼，还怕流血，只能干瞪眼。
那些乱七八糟的“必看事项”
网上的那些专家， 整天坐在空调房里敲着键盘，说什么“正确减肥必看事项”。他们知道饿是什么滋味吗？他们知道半夜饿得睡不着，只能喝水的滋味吗？那种感觉，就像是有只手在胃里抓挠，空荡荡的，特别难受。我按照他们说的做，什么少吃多餐，我一天吃五六顿，每顿吃得像猫食一样少，后来啊呢？后来啊是我饿得更凶了！到了晚上，那个食欲就像洪水猛兽一样，根本挡不住。我会冲向冰箱，把里面能吃的东西都塞进嘴里面包、剩菜、甚至是一勺果酱。吃完之后那种罪恶感简直能把人淹死。
一言难尽。 然后我就开始吐，真的，我不骗你们。我有时候会去厕所，把刚吃进去的东西吐出来。虽然我知道这样不好，对食道不好，对牙齿不好，可是我控制不住啊。我看着镜子里那个满脸通红、眼泪汪汪的自己，觉得特别陌生。那是我吗？那个为了瘦一点，连人性都不要的人是我吗？这种日子到底什么时候是个头？我觉得自己就像个神经病，一会儿理智，一会儿疯狂。那些所谓的“必看事项”根本没有告诉我怎么面对这种心理上的折磨， 他们只告诉我吃什么怎么动，却没告诉我怎么跟自己的欲望作斗争。
对吧，你看。 还有那个什么基础代谢。我看过一篇文章， 说如果你节食，基础代谢就会降低，身体就会进入“省电模式”，然后你吃一点东西都会变成脂肪。这简直就是个死循环啊！不吃不行，吃了也不行。那我该怎么办？饿死算了？有时候走在街上，看着那些瘦瘦的女孩子，穿着小裙子，露着大长腿，我心里那个羡慕嫉妒恨啊。我就想，凭什么她们就能随便吃，我就得像个苦行僧一样？老天爷真的太不公平了。我甚至想上去抓住她们问问，你们到底是怎么瘦的？是不是有什么秘诀瞒着我？
那个叫小雅的姑娘
我想起我以前的一个同事，叫小雅。她以前比我还胖呢，圆圆的脸，像个大馒头。后来有一阵子没见她，再见到她的时候，哇，简直像变了个人。瘦得只剩一把骨头了锁骨那个地方能养金鱼。我当时就震惊了拉着她问东问西。 不错。 她呢，总是笑而不语，或者说什么“也没怎么减啊”、“自然瘦的”。骗谁呢！怎么可能自然瘦？难道她是光合作用？后来我才知道，她那是生病了肠胃炎，吃什么拉什么才瘦下来的。
可是当时我不懂啊，我还真以为她有什么秘方。我就开始学她，不吃晚饭，甚至不吃午饭。后来啊呢？我没瘦成她那样，反而把自己搞进了医院。医生说我低血糖，让我好好吃饭。我躺在病床上，看着天花板，心里一片空白。那个点滴瓶里的水，一滴一滴地往下掉，就像我的眼泪。我这是何苦呢？为了瘦，连命都不要了？可是出院之后我还是控制不住自己想瘦的念头。这就像是一种毒瘾，深入骨髓，扎心了...。
太硬核了。 有时候我会做梦， 梦见自己变得特别瘦，穿着以前想穿都不敢穿的紧身衣，走在街上，回头率百分之百。所有人都夸我好看，那些曾经嘲笑我胖的人都闭嘴了。那个梦太美好了美好得我不想醒过来。可是闹钟一响，我又回到了现实看着镜子里那个肉嘟嘟的脸，心情瞬间跌入谷底。这种落差感，真的太折磨人了。我觉得自己就像个失败者，连减肥这么点小事都做不好。
运动？那是魔鬼的试炼
请大家务必... 再说说运动吧。那些人天天喊着“迈开腿”。我也去健身房办了卡啊，三千多块钱呢，心疼死我了。刚开始那几天我还挺有劲头的，跑步、举铁、动感单车，样样都来。可是没过几天我就坚持不下去了。太累了！真的太累了！每次跑完步，我觉得我的肺都要炸了喉咙里全是血腥味。腿像灌了铅一样，抬都抬不起来。第二天早上起来浑身酸痛，连下床都费劲。
而且，健身房里那些人，真的让人压力好大。那些身材好的小哥哥小姐姐，一个个练得跟模特似的。我在旁边，就像个笨拙的企鹅，特别显眼。我总觉得他们在心里笑话我，笑我动作不标准，笑我一身肥肉还在那喘。那种眼神，哪怕只是无意的一瞥，都能让我羞愧得想找个地缝钻进去。后来我就不去了那张健身卡也就成了我钱包里的摆设，时刻提醒我是个意志力薄弱的人。
我也试过在家跳操。跟着视频里的教练跳，那个教练笑得跟朵花似的，嘴里喊着“坚持住还有再说说十秒”。我呢，累得跟狗似的，汗流浃背，头发贴在脸上，丑死了。跳了不到半个月，我就把膝盖给扭了。医生说我是运动过量，姿势不对。哎，我真的是太难了。想瘦没门，想受罪一大堆。这老天爷是不是专门跟我作对啊？
深夜的冰箱是最大的敌人
其实最可怕的还是晚上。夜深人静的时候，整个世界都睡着了只有我的肚子醒着。那种饥饿感，不是一般的饿，是一种抓心挠肝的饿。我会躺在床上翻来覆去，脑子里全是食物的画面。红烧肉、炸鸡腿、麻辣烫、冰激凌……它们像幻灯片一样在我眼前播放。我试图喝水，喝了一大杯水，把肚子撑得圆滚滚的，可是那种想吃东西的欲望并没有消失，反而更强烈了，来一波...。
有时候我会忍不住爬起来去厨房。打开冰箱门的那一刻，那个小小的灯亮起来我觉得那就是天堂的光。我会拿起一块冷掉的披萨，或者半个苹果，狼吞虎咽地吃下去。那种感觉，既满足又绝望。吃完之后站在黑暗的厨房里听着冰箱压缩机嗡嗡的声音， 拯救一下。 我觉得自己特别可悲。我就像个过街老鼠，偷偷摸摸地吃东西。第二天早上，看着空荡荡的盘子，我又开始后悔，发誓今晚一定不吃了。可是到了晚上，历史重演。这就是个死循环，永远也跳不出去。
盘它。 我甚至怀疑，我是不是有什么心理疾病？暴食症？还是贪食症？我不敢去看心理医生，怕人家说我神经病。我只能自己憋着，自己跟自己较劲。这种内耗，真的比干体力活还累。我觉得我的精神都要分裂了 一个天使在我说“别吃了你会胖的”，一个恶魔在我说“吃吧，吃饱了才有力气减肥”。再说说总是恶魔获胜。
那些所谓的“低脂”食物都是骗局
YYDS！ 还有啊， 现在市面上那些所谓的“低脂”、“无糖”食品，我觉得全是智商税。什么无糖饼干，吃起来还是甜的，难道里面加了魔法？什么低脂酸奶，那价格贵得离谱，喝了一瓶也没觉得饱。我就想问问，那些商家良心不会痛吗？我们这些胖子本来就容易上当，还专门坑我们。我买过一箱所谓的代餐粉，那个味道，跟喝泥水没什么区别。喝完之后肚子胀气，不停地打嗝，那个味道简直了我自己都嫌弃自己。
最终的最终。 可是为了瘦，我还是忍着喝。喝了一个月，上秤一看，一斤没瘦！我当时就想把那个代餐粉全扔了。后来我想了想，还是算了那么贵，扔了多可惜，就当是处罚自己吧。每天喝一杯，提醒自己是个傻瓜。这种日子，过得真是没滋没味。有时候看着别人吃火锅，吃得热火朝天我就只能在一旁啃我的黄瓜。那个黄瓜还是凉的，脆是脆，可是没味儿啊！人生在世，连口好吃的都享受不到，还有什么意思？
他破防了。 我有时候会想，是不是我太执着了？是不是我应该接受自己是个胖子的现实？可是看着那些漂亮的衣服，看着镜子里那个臃肿的身材，我又不甘心。我不甘心啊！凭什么我就要这样？我也想美，我也想被人追，我也想自信地走在阳光下。可是这个“瘦”字，就像一座大山，压得我喘不过气来。
那个总是嘲笑我的世界
这个世界对胖子真的太不友好了。去买衣服， 导购会说“不好意思，这款没有您穿的尺码”；去坐公交车，旁边的人会嫌弃地往旁边挪一挪；去面试，面试官的眼神里都会带着一丝偏见。这些点点滴滴的歧视，像针一样扎在心上。我变得特别敏感，特别自卑。我不敢去人多的地方，不敢穿鲜艳的衣服，总是把自己藏在宽大的T恤里，PUA。。
记得有一次我坐地铁，旁边有个小孩子，指着我说“妈妈，那个阿姨好胖”。当时那个脸，红得跟猴屁股似的。虽然他妈妈赶紧制止了他，可是那个声音就像魔咒一样在我耳边回荡。那个阿姨好胖，那个阿姨好胖……我下了地铁，一路哭着跑回家。我觉得自己就像个小丑，被全世界嘲笑。从那以后我更不敢出门了能宅在家里就宅在家里。家里虽然孤独，但是至少没有人会指指点点，不错。。
这种孤独感，有时候比饥饿更可怕。一个人吃饭，一个人看电视，一个人睡觉。房间里静悄悄的，只有我自己的呼吸声。我会对着镜子说话，假装有人听我倾诉。 说到底。 我说我很想瘦，我说我很努力了可是为什么不行？镜子里的那个我，一脸愁容，眼神空洞。我觉得自己就像个幽灵，游荡在这个不属于我的世界里。
减肥药？那是通往地狱的快车
在绝望之中，我也动过歪脑筋。我想过吃减肥药。电视上、网上那些广告吹得天花乱坠，什么“躺着也能瘦”、“一个月瘦二十斤”。我差点就信了。真的，当时要是手里有钱，我肯定就买了。幸好我那个当护士的表姐拦住了我。她给我看了好多主要原因是吃减肥药导致肾衰竭的图片，吓得我一身冷汗。那些人的脸色蜡黄，整个人瘦脱了相，看着特别吓人，绝了...。
表姐跟我说 那些药里大多加了违禁成分，虽然能暂时让你瘦下来但是副作用太大了搞不好连命都没了。我想了想，还是算了吧。虽然我胖，但是我还想多活几年。可是那种想走捷径的念头，有时候还是会冒出来。特别是在怎么减都减不下来的时候，那种诱惑力简直太大了。就像魔鬼在耳边低语，告诉你只要吃一颗药，一切烦恼都解决了。理智告诉我那是假的，可是情感上我真的很想试一试。
我的身体在抗议
最近，我感觉我的身体真的在抗议了。大姨妈已经两个月没来了。我特别害怕，怕真的像网上说的那样，内分泌失调，以后生不了孩子。我才二十多岁啊，我还没结婚呢，要是真出了什么事，我怎么跟我爸妈交代？他们辛辛苦苦把我养大，不是让我为了减肥把自己搞废的，这就说得通了。。
而且我的皮肤也变差了干巴巴的，一点光泽都没有，还长痘痘。头发也掉得厉害，每次洗头，看着地漏那一团头发，我都心惊肉跳。这都是减肥闹的！真的， 吃瓜。 我现在特别后悔。如果当初我不瞎折腾，好好吃饭，好好睡觉，是不是现在就不会变成这样？可是世界上没有后悔药啊，我只能硬着头皮继续走下去。
昨天我去中医馆看了老中医。那个老大夫把脉之后叹了口气，说我气血两虚，脾胃不和。他给我开了一堆中药，那个味道，闻着就想吐。 我直接起飞。 可是为了调理身体，我还是捏着鼻子往下灌。那苦涩的味道在嘴里蔓延，一直苦到心里。我一边喝一边想，我这是遭的什么罪啊？
也许我该换个活法？
弯道超车。 喝了几天中药，感觉身体稍微好了一点，至少晚上能睡着觉了。可是体重还是没变。我看着那个纹丝不动的数字，突然觉得有点好笑。我这么折腾，到底是为了什么？是为了别人的眼光？还是为了自己所谓的“美”？如果美是以牺牲健康为代价，那这种美真的值得吗？
我开始尝试着去接受自己。虽然这很难，真的很难。我试着不再去称体重，试着去吃一些我想吃的东西，不再有罪恶感。昨天中午，我去吃了一碗牛肉面加了两个蛋。那个面条劲道，汤头浓郁，我吃得满头大汗，特别满足。吃完之后我没有像以前那样去催吐，也没有去计算卡路里。我就坐在那里看着窗外的人来人往，心里突然觉得特别平静，闹乌龙。。
扎心了... 也许，这才是生活该有的样子？不再被那些数字束缚，不再被那些所谓的“必看事项”绑架。我想吃就吃，想睡就睡，只要身体舒服就好。可是这种平静没持续多久。晚上回到家，看到那条紧身牛仔裤，我又动摇了。我试着穿了一下后来啊卡在膝盖那里怎么都提不上去。那一刻，所有的自信都崩塌了。我又开始恨自己，恨自己为什么这么没用，恨自己为什么管不住嘴。
这该死的循环
没眼看。 我又回到了原点。那种焦虑、那种绝望， 包围了我。我觉得自己就像个西西弗斯，不停地推着石头上山，然后石头滚下来我再推上去，周而复始，永无止境。减肥这条路，到底有没有尽头？我真的看不到希望。那些成功瘦下来的人，你们到底是怎么做到的？能不能教教我？别再跟我说什么“管住嘴迈开腿”这种空话了我真的听腻了。
探探路。 我现在看着桌上的那盘水果，一点食欲都没有。可是为了不饿，我还是得往嘴里塞。这种感觉，就像是在完成任务，毫无乐趣可言。吃饭本来是一件快乐的事情，现在却变成了一种负担。我真的好怀念小时候，那时候想吃什么就吃什么从来不用担心胖。为什么长大了连这点快乐都被剥夺了？
有时候我会想，如果世界上没有胖子这个概念，如果大家都胖，那该多好。那样我就不用这么痛苦了。可是这只是幻想，现实就是这么残酷。胖子就是原罪。我们得为自己的身材付出代价，付出比别人多十倍的努力，甚至还要承受别人的白眼和嘲笑。
改进一下。 虽然说了这么多丧气话，但我还是不想放弃。真的，我不甘心。我就不信了我连这点肉都减不掉？我决定再试一次。这次我不看那些乱七八糟的文章了我就听我身体的。饿了就吃，困了就睡，累了就歇。我不去追求什么速成，也不去追求什么完美。我就想健健康康的，哪怕瘦得慢一点也没关系。
我报了个瑜伽班，不是那种剧烈的运动，就是拉伸拉伸，放松心情。希望能有点用吧。至少在那里没有人会嘲笑我，大家都很专注。老师也说不要刻意追求体式，要感受自己的身体。我觉得挺有道理的。也许我以前太急功近利了太想看到后来啊了反而忽略了过程。
今天早上，我称了一下体重，还是那个数字。但是我没有像以前那样崩溃。我对自己说没关系，慢慢来。只要我还在努力，只要我不放弃，总有一天会瘦下来的。哪怕是为了那件漂亮的裙子，为了那个健康的身体，我也得坚持下去。这该死的减肥，虽然让我痛不欲生，但也让我学会了坚持，学会了跟自己和解。也许这就是成长的代价吧，我晕...。
窗外的雨还在下淅淅沥沥的。我听着雨声，心里稍微平静了一些。生活还得继续，减肥还得继续。希望下一次再写的时候，我能告诉大家一个好消息。希望吧，真的希望。这乱七八糟的日子，什么时候才能有个头啊？算了不想了先去喝杯水吧，听说喝水能减肥，虽然不知道是不是真的，死马当活马医吧。反正也没别的办法了就这样吧，混混沌沌地过下去，也许哪天一觉醒来我就奇迹般地瘦了呢？做梦也是好的，不是吗？