长期不吃主食真的能帮助我有效减肥吗？

今天天气阴沉沉的，就像我现在的心情一样，糟糕透顶。我站在体重秤上，看着那个数字，简直不敢相信自己的眼睛，这真的是我吗？那个数字怎么又上去了？明明前几天我已经只吃苹果了啊！我真的快崩溃了这种挫败感就像潮水一样涌上来淹没了我。我就想问问，长期不吃主食真的能帮助我有效减肥吗？这个问题在我脑子里转啊转，转得我头都晕了。真的，太痛苦了减肥怎么就这么难呢？

主食，到底是天使还是魔鬼？

C位出道。 大家都说主食是碳水，碳水是胖的元凶。可是小时候妈妈做的米饭那么香，热腾腾的，软糯糯的，吃一口下去，整个人都暖和了。那时候我多瘦啊，怎么吃都不胖。现在倒好，闻到米饭味儿都觉得长肉。这到底是为什么？是不是我的身体出了什么问题？还是说这个世界变了连大米都变得充满了恶意？我真的很困惑，真的很迷茫。

昨天我去楼下便利店，看到那个货架上摆满了面包，全是那种高热量的，甜甜的，软软的。我盯着看了足足五分钟，口水都要流出来了。但是我不敢买，我告诉自己，不能吃，吃了就前功尽弃了。那种纠结的感觉，就像是在心里打架一样，一边是欲望，一边是理智，打得不可开交。再说说我还是灰溜溜地走了买了一瓶无糖苏打水，喝下去那一瞬间，心里全是苦涩。

那个不吃米饭的同事小美

说到不吃主食，我就想起了我的同事小美。她以前特别胖，比我还胖。但是后来她真的狠下心来戒掉了所有的主食。什么米饭、面条、馒头，统统都不碰。每天中午我们就看着她吃沙拉， 最后说一句。 全是绿叶子，看着就没什么食欲。可是呢，三个月过去了她真的瘦了！瘦了一大圈，整个人像变了个人似的，穿衣服都好看了。

哈基米！ 我当时那个羡慕啊，简直无法用语言形容。我就想，我也要像她一样，我也要戒掉主食！我也要变瘦！可是我真的做不到啊。那天中午，公司点外卖，那股红烧肉的香味飘过来我手里拿着黄瓜，眼泪差点掉下来。小美倒是淡定得很，一边嚼着生菜叶子，一边跟我说：“你要忍住碳水是毒药，吃了就完蛋了。” 我看着她坚定的眼神，心里却在想，这真的是人过的日子吗？

往白了说... 后来有一次公司聚餐，去吃火锅。大家都在涮羊肉、涮宽粉，只有小美一个人在那儿煮青菜。我就坐在她旁边，看着她那碗清汤寡水的菜，突然觉得她好可怜。虽然她瘦了可是她快乐吗？那天她喝了一点点酒，脸就红了然后她悄悄跟我说她其实做梦都想吃一碗牛肉面加满辣子的那种。听到这句话，我心里突然有点酸，减肥的代价难道就是剥夺我们享受美食的权利吗？

短期掉秤快，但是那是真的瘦吗？

我也试过几天不吃主食，确实体重秤上的数字掉得很快。那种感觉真的很爽，就像中了彩票一样。每天早上上秤，看到数字变小，我就觉得这一天充满了希望。可是那种快乐能持续多久呢？真的，太短暂了。

大概坚持了一周吧，我就感觉不对劲了。先说说是头晕，站起来的时候眼前发黑，金星乱冒。有一次坐地铁，差点没站稳摔倒在别人身上，特别尴尬。然后就是没力气，走路都觉得腿像灌了铅一样，沉得要命。以前我还能跑两步，现在连爬楼梯都喘得像个老牛。这哪里是减肥啊，这简直是在慢性自杀嘛，挖野菜。！

而且，我发现我的脾气变得特别暴躁。一点小事就想发火，看谁都不顺眼。那天我男朋友只是问我晚上吃什么我就冲他大吼大叫，把他吓坏了。其实我不是故意的，我就是饿， 容我插一句... 饿得心慌，饿得抓狂。那种饥饿感，就像有一只手在胃里抓挠，难受得要命。身体里好像有个声音在一直喊：“给我糖！给我米！给我面！” 我真的快疯了。

那个恐怖的反弹故事

我还听说过一个更吓人的故事。是我邻居家的姐姐，她为了结婚，拼命减肥。也是不吃主食，只吃水果和蛋白。后来啊呢，婚礼前确实瘦下来了穿婚纱特别美。可是婚礼一结束，她就开始报复性进食。主要原因是压抑太久了那种反弹的力量是惊人的。

她跟我说她有一天晚上，一个人吃了一整个蛋糕，外加两盒炸鸡，还有一大碗泡面。吃完之后又去催吐，整个人都虚脱了。没过几个月，她不仅胖回去了还比以前更胖了！而且身体也搞坏了大姨妈都不正常了去医院调理了好久。 我算是看透了。 看着她现在那个样子，我真的好害怕。我不想变成那样，我不想为了瘦一点，把身体都搞垮了。可是如果不这样，我又该怎么办呢？

对，就这个意思。 那天我在街上看到一只流浪猫，它瘦骨嶙峋的，在垃圾桶旁边找吃的。我突然觉得，我和它好像。我们都在寻找食物，都在为了生存而挣扎。只不过我是自己把自己饿成这样的，多可笑啊。人类进化了几百万年，站在了食物链的顶端，后来啊现在却要跟一口米饭过不去。这真的是我们想要的生活吗？

不吃主食，身体会发生什么奇怪的变化？

除了头晕、没力气、脾气坏，还有很多奇怪的变化。比如我的皮肤变差了。以前虽然胖，但是皮肤还是挺有光泽的。现在呢，脸色蜡黄，还长痘痘。医生说这是内分泌失调了主要原因是缺乏碳水化合物， 完善一下。 身体里的激素水平乱了套。我看着镜子里的那张脸，真的想哭。这哪里是变美啊，这简直是变丑了！

还有掉头发！天哪，掉头发太严重了。每次洗头，手里都是一大把头发，看着都心疼。梳头也是地上全是头发。我真的很怕哪天我就秃了。为了瘦几斤，把头发都搭进去，值得吗？我真的很怀疑。头发可是女孩子的命根子啊，没了头发，瘦下来又有什么用呢？

最可怕的是我发现我的记忆力变差了。以前工作上的事情，我过目不忘。现在呢，转头就忘。老板交代的任务，我居然忘了做，被骂了一顿。我站在那里像个傻子一样，脑子里一片空白。我知道这是主要原因是大脑缺糖，大脑是需要葡萄糖来供能的，我不吃主食，大脑就“饿”了。可是我该怎么办呢？工作都保不住了还要这身材干嘛，不是我唱反调...？

深夜的诱惑与挣扎

对吧，你看。 每天晚上是最难熬的时候。夜深人静的时候，肚子就开始叫了。咕噜咕噜的声音，在安静的房间里显得特别响亮。我躺在床上，翻来覆去睡不着。脑子里全是美食的画面：红烧排骨、 糖醋里脊、麻辣烫、手擀面……那些画面就像电影一样在脑海里播放，怎么赶都赶不走。

至于吗？ 有一次我实在忍不住了半夜爬起来去厨房找吃的。冰箱里只有几个鸡蛋和一点青菜。我看着那些鸡蛋，恨不得生吞了。再说说我还是忍住了喝了一大杯水，灌得自己肚子胀胀的，然后躺回去继续受罪。那种感觉，真的太绝望了。我觉得自己就像个囚徒，被关在减肥的牢房里没有刑满释放的那一天。

拯救一下。 我还记得有一次做梦，梦见自己掉进了一个巨大的米饭碗里周围全是香喷喷的米饭。我大口大口地吃，吃得满嘴都是。后来啊醒来一看，枕头湿了一大片，原来是做梦啊。那种失落感，真的无法形容。醒来之后肚子更饿了只能眼睁睁看着天花板发呆，直到天亮。

到底什么是“有效”的减肥？

我们总说“有效”减肥，可是什么是有效？是体重秤上的数字变小吗？还是穿衣服小了一个码？或者是身体健康了？我觉得，如果是以牺牲健康为代价的瘦， 行吧... 那根本不是有效，那是自残。可是现在的社会，好像只看后来啊，不管过程。只要瘦了就是王道，管你是吃药、绝食还是抽脂。

那天我看电视，看到一个明星，瘦得皮包骨头，肋骨都看得清清楚楚。可是大家都在夸她身材好，有毅力。我看着屏幕，心里一阵发冷。这真的是我们追求的“美”吗？这种病态的瘦，真的值得我们去效仿吗？我觉得好可怕，这个世界好像疯了。

切记... 我想，真正的有效减肥，应该是那种不痛苦的、可持续的。既能享受美食，又能保持健康的体重。可是这可能吗？对于我这种易胖体质的人这可能吗？我真的不知道。我试过运动，可是太累了坚持不下来。我试过吃减肥药，可是心慌手抖，副作用太大。现在试过不吃主食，后来啊搞得人不像人鬼不像鬼。难道我就注定要胖一辈子吗？

那个卖减肥药的骗子

说到减肥，我还遇到过骗子。那天我在网上看到一个广告，说是什么“阻断碳水”的药，吃了就可以随便吃主食也不胖。我当时就像抓住了救命稻草一样，毫不犹豫地买了。花了我半个月工资呢！后来啊呢，吃了之后拉肚子拉得虚脱，体重是轻了几斤，可是那是脱水啊！一喝水又回来了，坦白讲...。

你想... 我去找那个卖家理论，后来啊人家把我拉黑了。我看着那个红色的感叹号，觉得自己真是个大傻瓜。天下哪有掉馅饼的好事啊？如果真有那种药，世界上还有胖子吗？可是人就是这样，在绝望的时候，总愿意相信那些不可能的奇迹。我就是太想瘦了太想变美了所以才会上当受骗。

提到这个... 那天我把剩下的药都扔进了垃圾桶，看着它们躺在那里觉得自己也像垃圾一样被抛弃了。我坐在路边，看着来来往往的人群，每个人看起来都那么自信，那么快乐。只有我，被体重这个问题困住了走不出去。我想哭，可是哭不出来眼泪好像都流干了。

或许我们应该换个角度看主食？

后来我遇到一个营养师，她告诉我，主食并不是洪水猛兽。关键在于吃什么吃多少。她说那些精细的米面确实容易让人发胖，但是粗粮就不一样了。什么燕麦、玉米、红薯，这些都是好东西，吃了饱腹感强，还不容易长肉。她的话让我有点心动，难道是我错怪主食了？

我开始尝试着吃一点粗粮。说实话，口感真的不如白米饭好吃。燕麦粥黏糊糊的，有点腥味；玉米太硬，嚼得腮帮子疼； 太暖了。 红薯倒是甜，可是吃多了烧心。但是为了减肥，我忍了。我告诉自己，这是为了健康，为了美。

瞎扯。 可是坚持了几天我又放弃了。太难吃了！真的太难吃了！人生在世，连口好吃的都不能享受，还有什么意思？我又开始怀念那个红烧肉盖浇饭了。那种油汪汪的肉汁浇在米饭上，每一粒米都裹满了酱汁，一口下去，肉香和米香混合在一起，简直是人间美味。想到这里我手里的玉米棒突然就不香了。

我和减肥餐的爱恨情仇

我也试过自己做减肥餐。网上那些教程看起来都挺简单的，什么鸡胸肉沙拉、清蒸鱼。可是做起来真的麻烦啊！洗菜、切菜、 雪糕刺客。 煮菜，厨房弄得乱七八糟，再说说做出来的东西，淡而无味。吃一口鸡胸肉，嚼得像木头渣子一样，咽都咽不下去。

有一次我为了做那个所谓的“低脂版蛋糕”，把厨房搞得像战场一样。面粉撒了一地，鸡蛋壳掉进碗里烤箱还差点着火了。再说说烤出来的东西，黑乎乎的一块，硬得能砸死人。我尝了一口，差点没吐出来。那一刻，我把那个“蛋糕”狠狠地摔进了垃圾桶，发誓再也不折腾了，不是我唱反调...。

我就不明白了为什么那些博主做出来的减肥餐那么好看，那么好吃？我做的就像猪食一样？是不是我太笨了？还是说她们都是骗人的？ 勇敢一点... 看着那些精美的图片，再看看我这一桌子的残羹冷炙，我觉得自己就是个失败者，连饭都做不好，还谈什么减肥。

情绪， 才是减肥最大的敌人

慢慢地我发现，其实不是主食害了我，而是我的情绪。心情不好的时候，我就想吃东西；压力大的时候，我也想吃东西；无聊的时候，我还是想吃东西。食物对我已经不是单纯的能量来源了它是我的安慰剂，是我的避风港，哈基米！。

说白了... 那天我和男朋友吵架了原因还是主要原因是鸡毛蒜皮的小事。我气呼呼地跑出去，直奔便利店。买了一堆零食：薯片、巧克力、可乐。我坐在公园的长椅上，一边哭一边吃。那种甜腻腻的味道在嘴里化开，好像真的能抚平心里的伤口。可是吃完之后看着满地的包装袋，心里又是满满的罪恶感。这种恶性循环，真的让我好累。

我觉得自己就像个气球，气鼓鼓的，随时都会爆炸。我不吃主食， 身体就缺能量，情绪就低落；情绪低落，就想暴饮暴食；暴饮暴食，体重就上升；体重上升，就更想不吃主食。这个圈套，我怎么都跳不出去。谁来救救我，研究研究。？

那个在健身房哭泣的女孩

来一波... 为了减肥，我还办了健身卡。刚开始几天还挺积极的，去跑步，去举铁。可是后来我就坚持不下去了。太累了真的太累了。而且看着周围那些身材好的人，我就特别自卑。她们在镜子前摆姿势，我躲在角落里恨不得找个地缝钻进去。

有一次我在跑步机上跑着跑着，突然就哭了。眼泪止不住地往下流，混着汗水流进嘴里咸咸的。旁边的人奇怪地看着我，我顾不上了。我就是觉得委屈，觉得委屈。为什么别人可以轻松瘦下来我就这么难？为什么我要受这种罪？我一边跑一边哭，直到跑不动了瘫坐在地上。

不靠谱。 那天晚上，我走在回家的路上，路灯把我的影子拉得很长很长。看着那个胖胖的影子，我突然觉得好陌生。那是我吗？那个曾经爱笑、爱闹、无忧无虑的我去哪了？被这个胖子吃掉了吗？我真的好想找回那个自己，可是路在哪儿呢？

长期不吃主食，真的能行吗？我的答案

我可是吃过亏的。 经过这么多折腾，我想我大概有了答案。长期不吃主食，或许能让你在短时间内瘦下来但是那个代价太大了。你会失去健康，失去快乐，失去生活的乐趣。你会变成一个暴躁、易怒、脱发、皮肤差的“瘦子”。这真的是我们想要的吗？

我觉得，减肥不应该是一场战争，不应该是对自己身体的折磨。它应该是一种生活方式的改变，一种对自己更好的爱护。也许， 我们可以少吃一点精细的主食， 引起舒适。 多吃一点粗粮；也许，我们可以控制一下总量，而不是完全断绝；也许，我们可以多动一动，而不是躺在床上饿肚子。

昨天我终于煮了一碗米饭。就一小碗，但是吃下去的时候，我觉得特别幸福。那种满足感，是任何沙拉都给不了的。吃完之后我没有负罪感，反而觉得心里踏实了。我想，这才是生活该有的样子吧。不极端，不偏执，好好吃饭，好好爱自己。

未来的路，该怎么走？

我不知道未来我会不会变成一个瘦子。也许我会，也许不会。但是我知道，我不想再为了那个数字而活受罪了。我想吃妈妈做的红烧肉，想吃朋友聚会时的火锅，想吃街边摊的烤串。如果这都要被禁止，那人生还有什么意义，那必须的！？

窗外的雨停了天边露出了一点点亮光。我的心情也好像稍微好了一点。虽然肚子上的肉还在虽然减肥的路还很漫长，但是至少，我决定不再跟主食为敌了。我们要和平共处，我要学会控制它，而不是被它控制，或者完全拒绝它，也是没谁了...。

或许有一天我会找到那个平衡点。既能享受美食的乐趣，又能拥有健康的身体。在那之前，我会慢慢来不再急功近利。毕竟生活除了减肥，还有很多美好的事情等着我去做呢。比如看一场电影，读一本书，或者，只是简单地晒晒太阳。这些，都比那个冰冷的体重秤数字重要得多，不是吗，瞎扯。？

所以回到一开始的问题：长期不吃主食真的能帮助我有效减肥吗？我的答案是：能瘦，但是会输掉生活。而我，不想输。真的不想输。我要去吃那碗热腾腾的面了加个荷包蛋的那种。再见吧，那些该死的焦虑。你好，新的一天，弄一下...。