误入减肥误区，成功减肥真的不可能吗？
有时候我就想，这世界是不是对胖子有什么误解？或者说是不是对我有什么误解？每天早上醒来第一件事就是摸肚子，那一圈软绵绵的肉，像是在嘲笑我昨晚又偷吃了两块饼干。真的，减肥这件事，简直比登天还难。我试过那种所谓的“苹果减肥法”， 连续三天只吃苹果，吃到后来看到苹果我就想吐，感觉自己的脸都变成了青绿色，算是吧...。
难道我要随身带个显微镜，每吃一口饭都要先化验一下成分吗？这太荒谬了。 一句话。 生活已经够累了还要搞这些科研工作，我真的做不到。
不是我唱反调... 可是为了减肥，我竟然逼着自己吃了一口，后来啊那天下午我就没去上班，一直趴在厕所里吐。这真的值得吗？为了瘦，连命都不要了？ 建议：如果自己并未吃很多高脂肪、 高糖的食物，体重仍超标，那么就该监视下自己的膳食是否缺乏一些能将爱那个食物转化成能量的维生素和微量元素，并进行相应的补充和食物结构调整。监视？怎么监视？
这日子过得，简直不是人过的日子。 错误6：不吃有营养的食品 有些人之所以肥胖， 并不是单一的营养的积累，而在很大程度上是主要原因是饮食中缺乏能使脂肪转变为能量的营养物质，如维生素B2，维生素B6及某些微量元素等。而富含这些营养素的食物往往是减肥者不愿问津的奶类、豆制品、花生、蛋及动物肝脏和肉等。我就特别讨厌吃猪肝，那股腥味儿，简直能让人把隔夜饭都吐出来。
后来啊呢？体重是轻了两斤， 可第四天稍微吃了一碗米饭，那两斤就像长了腿一样，又跑回来了还带了个朋友，多长了一斤！这叫什么事儿啊！ 建议：你可以每天减少一点热量摄入， 如100千卡，这样就会基本保持正常新陈代谢，一边会慢慢减少体重。说起来轻巧，100千卡是多少？也就是半个苹果的热量？或者是一口红烧肉？天知道，我每次拿起筷子，脑子里都在计算卡路里算得我头都要炸了。
错误1：面对喜欢吃的食物拼命忍住完全强迫自己放弃爱吃的巧克力、 红烧肉等食物，往往会使它们更有吸引力。一旦受到了挫折或心情不佳的时候，就会放纵自己，后来啊，体重也回来了。记得有一次我失恋了心情烂到了极点。 哈基米！ 那时候我正在节食，已经连续一周没碰过碳水化合物了。后来啊那天晚上，我路过一家蛋糕店，橱窗里的巧克力慕斯蛋糕就像是在发光，像是在对我招手。
一瓶橄榄油够我买好几斤猪肉了。而且直接喝橄榄油？那味道，简直像是在喝油……哦，它本来就是油。反正我是喝不下去，拌在沙拉里又觉得那股怪味儿毁了整盘菜。
别担心... 我以前觉得，只要不吃肥肉，我就能瘦。于是我就只吃水煮青菜，连油都不放。后来啊呢？饿得两眼发花，半夜爬起来找吃的，再说说把一包薯片都吃光了。那种饿，是一种深入骨髓的空虚，好像胃里有个黑洞，怎么填都填不满。 建议：含有单不饱和脂肪酸的玉米油和橄榄油具有降低低密度蛋白的作用，是减肥者的理想食用油。橄榄油？那玩意儿多贵啊！
这话说得太容易了。对于我这种吃货一勺冰激凌根本就是杯水车薪，只会勾起我内心深处的野兽。一旦那头野兽被放出来我就再也控制不住了。我就像个饿死鬼投胎，看到什么都想往嘴里塞。 错误2：与脂肪“绝缘” 脂肪是肥胖的孪兄弟， 但在减肥过程中，脂肪不总是反面角色，脂肪类食品耐消化、抗饿，食入后可减少对淀粉类食物以及零食的摄入。
摸鱼。 我对自己说就吃一口，就一口。后来啊呢？我一口气吃了整个蛋糕，连上面的奶油都舔得干干净净。吃完之后那种罪恶感，比失恋还要痛苦。我坐在路边哭，哭得像个傻子，路人都在看我，可我根本停不下来。 建议：适度控制但不是强行禁止自己的欲望。很想吃冰激凌吗？给自己一勺吧。很想吃巧克力？给自己一小块吧。但是不要放纵自己的欲望。
错误5：急剧降低热量的摄入
可以成功 减肥可以成功。 减肥是否成功取决于多种因素,包括个人的健康状况、 减肥方法的选择、生活方式的改变以及心理状态等。以下...... 以下什么？以下全是废话！我觉得减肥就是个伪命题。你看那些瘦子，他们天天吃炸鸡喝可乐， 躺赢。 也不见他们胖多少。而我，喝口水都长肉。这公平吗？这世界公平吗？有时候我怀疑我的身体是不是有什么特殊的构造，能把空气都转化成脂肪。我甚至想过是不是我上辈子造了什么孽，这辈子要受这种罪。
那些年，我踩过的坑
拖进度。 说起减肥坑，那真是三天三夜都说不完。什么减肥药、减肥茶、减肥贴，我全都试过。记得有一次我买了一种所谓的“排毒减肥茶”，说明书上说喝了就能“油油地排出来”。后来啊那天我正在开会，突然肚子一阵剧痛，我像离弦的箭一样冲向厕所。那场面简直不堪回首。我在厕所里蹲了半个小时腿都麻了出来的时候感觉整个人都虚脱了。体重是轻了轻得我都快飘起来了主要原因是那是脱水啊！第二天喝了两杯水，立马打回原形。这种智商税，我交了一次又一次每次都抱着“万一这次有用呢”的心态，后来啊每次都被现实狠狠地打脸。
还有那个什么“保鲜膜减肥法”， 说是把保鲜膜裹在肚子上，然后运动，就能大量出汗燃烧脂肪。我信了。我大夏天裹着保鲜膜去跑步，跑着跑着，感觉身上黏糊糊的，像是有无数条虫子在爬。汗水顺着腿往下流，痒得我想抓又抓不到。 呃... 回到家解开保鲜膜的那一刻，那股味道……酸爽得让人窒息。而且皮肤被闷得红肿，起了好多小红点，痒了好几天。体重确实轻了可那全是水啊！而且那种感觉，就像是被裹在塑料袋里的蒸饺，太难受了。
健身房里的悲催故事
为了减肥，我也办过健身卡。那是花了大价钱办的年卡，当时发誓一定要练出马甲线。第一天去，我雄心壮志，在跑步机上跑了五分钟，就喘得像条老狗。旁边的大妈跑得飞快，还在跟我聊天问我“小姑娘几岁了”。我当时就想找个地缝钻进去。然后我去上瑜伽课，教练让我们做那个“下犬式”， 扎心了... 我手一滑，脸直接摔在了垫子上，发出“砰”的一声巨响。全班的人都看着我，我尴尬得想死。后来我又去举铁，后来啊太重了没举起来反而把腰给闪了。那之后我的健身卡就只用来洗澡了主要原因是那里的洗澡水比家里的热。每次去洗澡，看着那些挥汗如雨的人，我都觉得自己是个废物。
还有那个私教，简直就是个推销员。每次去，他都不怎么教我练，而是拉着我聊体脂率，聊骨骼肌，再说说目的只有一个——让我买课。一节课好几百，我一个月工资都不够买几节课的。我问他：“我买了课就能瘦吗？ 我狂喜。 ”他说：“只要你坚持。”可我连饭都吃不起了拿什么坚持？再说说那张年卡过期了我除了洗澡方便了一点，体重一点没变，甚至还主要原因是压力大又胖了两斤。
情绪化进食的恶性循环
我觉得我最大的问题不是吃，而是心情。一不开心就想吃，一焦虑就想吃，一无聊也想吃。吃东西对我已经不是一种生理需求了而是一种心理安慰。工作被老板骂了 好委屈，点个外卖安慰一下自己；跟朋友吵架了好生气，吃包薯片消消气；晚上刷剧觉得无聊，嗑点瓜子吧。就这样，嘴巴一刻都停不下来。吃的时候很爽，吃完之后看着秤上的数字，又陷入深深的自我厌恶。然后为了弥补这种罪恶感，又开始节食，节食导致心情不好，心情不好又导致暴食。这就是个死循环，永远都走不出去。
有一次我为了打破这个循环，决定把家里的零食全都扔掉。我翻箱倒柜，把藏在床底下的薯片、藏在衣柜里的饼干、藏在书架里的巧克力全都找了出来装了满满一大袋。我提着那个袋子，就像提着自己的罪证，走到楼下的垃圾桶。就在我要扔进去的时候， 未来可期。 我犹豫了。那包薯片还没拆封呢，那是我最喜欢的口味。扔了多可惜啊，那都是钱啊。于是我又把袋子提回了家。那天晚上，我把那些零食全都吃光了。一边吃一边哭，觉得自己无可救药。那种绝望感，真的让人窒息。
关于“欺骗餐”的谎言
网上那些专家都说 减肥期间要吃“欺骗餐”，就是每周选一顿饭，随便吃，欺骗身体，让身体以为没有在节食，从而保持新陈代谢。听起来很有道理对吧？我也试过。我的欺骗餐选在周六晚上。为了这顿欺骗餐，我周一到周五吃得像个苦行僧。周六晚上，我去了自助餐厅，那是我的战场。我吃了三盘刺身，两盘牛排，无数只大虾，还有蛋糕、 不忍卒读。 冰激凌、炸鸡……吃到肚子圆滚滚的，连呼吸都困难。回家路上，我撑得走不动，只能扶着墙。第二天早上起来我重了五斤！五斤啊！专家说这只是水分，过两天就下去了。可是过两天那五斤也没下去，反而主要原因是那顿大餐，我的胃口被撑大了周一到周五的苦行僧生活变得更加难熬。这哪里是欺骗身体，这分明是欺骗自己！
而且，一旦开了这个口子，就收不住了。周六是欺骗餐，那周日呢？周日也是周末啊，不如也吃顿好的吧？周一刚上班太累了奖励自己一顿好的吧？周五了马上要周末了庆祝一下吃顿好的吧？再说说天天都成了欺骗餐，减肥大业彻底泡汤，你猜怎么着？。
那些奇怪的减肥偏方
为了瘦，人真的什么傻事都干得出来。我听说过有人吃蛔虫卵减肥，说是蛔虫会吃掉肚子里的食物。这太恐怖了我可不敢试。但是有些稍微“温和”一点的偏方，我也试过。比如什么醋泡香蕉，说是每天早上吃三根醋泡香蕉，就能瘦。那味道，酸得倒牙，涩得舌头麻。我坚持了一周，每天早上都胃酸倒流，感觉食道都要烧坏了。体重没减，胃倒是先坏了。
还有什么“过午不食”。下午三点之后就不吃东西，饿得晚上睡不着觉，躺在床上翻来覆去，肚子咕咕叫，声音大得连隔壁都能听见。饿到半夜实在受不了爬起来喝水，喝了一肚子水，第二天早上脸肿得像个发面馒头。这算哪门子减肥啊？这简直是自虐，我破防了。。
研究研究。 还有那个什么“哥本哈根减肥法”，那个食谱简直反人类。早上只有黑咖啡，中午是菠菜和鸡蛋，晚上是牛肉和西红柿。坚持了两天我就感觉整个人都飘了看东西都有重影。第三天走在路上，看到一只狗在吃骨头，我竟然盯着那个骨头看了半天心想那上面的肉渣一定很好吃。我意识到，我快疯了再这样下去，还没瘦下来先进精神病院了。
减肥路上的孤独与嘲笑
减肥不仅是个体力活，还是个心理战。当你周围的人都在大快朵颐，只有你捧着一盆草在嚼的时候，那种孤独感简直无法言喻。同事点奶茶，问我要不要，我只能忍痛拒绝，然后看着他们喝得津津有味，心里那个馋啊。有时候他们会说：“哎呀，你又不胖，吃点没事的。”这种话最气人，什么叫“又不胖”？我这一身肉你看不到吗？这就是所谓的“捧杀”吗，盘它...？
更过分的是有些人，明明知道你在减肥，还要故意诱惑你。上次我那个闺蜜，明明知道我最爱吃火锅，还非要拉我去吃。她说：“你就吃点锅底嘛，又不长肉。”锅底？锅底全是油和盐，怎么不长肉？后来啊我没忍住涮了几口肉，就一发不可收拾。吃完她还笑着说：“看吧，开心最重要，减肥明天再说。”明天？明天复明天明天何其多。我就在这种“明天再说”的安慰中，越来越胖，栓Q！。
还有家人的不理解。我妈总觉得我是主要原因是吃得太多才胖，每次回家都要控制我的饭量。看着桌上那盘红烧肉，我想吃又不敢吃，我妈就用那种恨铁不成钢的眼神看着我：“还吃？ 我晕... 都这么胖了还吃？”那种眼神，比刀子还伤人。我在外面受委屈了回家想找点安慰，后来啊得到的只有指责。于是我只能躲在被窝里偷吃零食，像个做贼的小偷。
难道真的没有希望了吗？
经历了这么多失败，我有时候真的想放弃了。也许我就注定是个胖子吧，也许这就是我的命。为什么我要跟自己的身体过不去呢？为什么我要为了迎合别人的审美，把自己折磨成这样？可是每当看到商场里那些漂亮的小裙子， 推倒重来。 看到电视里那些纤细的女明星，心里还是会有那么一点点不甘心。我也想穿那种露脐装，我也想被人夸身材好，我也想自信地走在街上，不用吸着肚子。
内卷... 我有时候会想，如果有一天我真的瘦下来了我会是什么样？我会不会变得快乐？会不会变得自信？还是会有新的烦恼？也许瘦下来之后我会担心反弹，会担心皮肤松弛，会担心这担心那。人啊，总是这样，得不到的永远在骚动，得到的永远有恃无恐。
前几天我在公园里看到一个胖胖的女孩在跑步。她跑得很慢，满头大汗，身上的肉都在抖动。路过的人都在看她，有的还在窃笑。可是她好像根本不在乎，依然坚持跑着。那一刻，我突然有点感动。也许减肥的意义不在于再说说那个数字，而在于那个不放弃的自己。虽然我失败了无数次虽然我踩了无数的坑，虽然我依然是个胖子，但至少我努力过挣扎过。这算不算一种成功，地道。？
也许该换个活法
最近我开始尝试一种新的方法， 不再刻意去节食，也不再疯狂运动。我只是试着去听身体的声音。饿了就吃，但吃到七八分饱就停；困了就睡，不再熬夜刷剧。我试着去吃那些天然的食物， 我天... 而不是加工过的零食。我试着去走路，而不是坐车。我不知道这样能不能瘦，但我感觉身体好像舒服了一些。不再那么焦虑，不再那么自责。
原来如此。 昨天路过蛋糕店，我依然很想吃那个巧克力慕斯。我走进去，买了一块。但我没有像以前那样一口气吃完，而是只吃了一半，把另一半留给了今天。那一半真的很甜，很美味。我突然发现，原来适度地享受，比放纵和压抑都要好。
也许成功减肥真的不可能，或者说那个完美的瘦子身材对我来说是不可能。但是学会和自己的身体和解，学会爱这个不完美的自己，也许才是真正的成功。虽然我现在还是胖，但我不再觉得那是我的罪过。这身肉也是我的一部分，它陪我度过了那些难熬的日子，它给了我温暖，给了我力量，差不多得了...。
动手。 减肥这条路，太漫长，太艰辛。也许我还会继续走，也许我会停下来。但无论如何，我不想再为了那个数字而活。我想为了自己而活，为了快乐而活。如果有一天我真的瘦了那是我运气好；如果我一直胖下去，那也是我的人生。只要我健康，只要我快乐，胖一点又何妨？
可是话虽这么说当我在试衣间里拉不上那条牛仔裤的拉链时我还是会忍不住掉眼泪。那种挫败感，依然像潮水一样将我淹没。我依然会羡慕那些怎么吃都不胖的人，依然会抱怨老天的不公。这就是人性吧，充满了矛盾和挣扎。减肥， 实际上... 不仅仅是一场身体的战争，更是一场心灵的修行。我不知道我什么时候才能修成正果，或者根本就没有正果。但我知道，只要我还活着，这场战争就不会停止。我会继续在减肥的误区里跌跌撞撞，寻找那一点点微弱的希望之光。