为什么我尝试了各种减肥方法却依然瘦不下来？
在这个追求完美的时代,每一位爱美人士不仅想拥有超高的颜值,也想拥有 摆烂。 完美的身材,但是有的爱美人士由于各种原因导致身材肥胖,......
哎，说起来都是泪啊。我看着镜子里的自己， 那个双下巴，那个肚子上的肉，一层一层的，就像那刚蒸出来的馒头，热气腾腾的，软绵绵的，可是这肉长在身上一点都不可爱，真的，一点都不可爱。我有时候就在想，老天爷是不是在跟我开玩笑？为什么别人吃火锅、喝奶茶，甚至天天躺着不动，腿都像筷子一样细，而我呢？我喝口水都像是在长肉，这到底是为什么？这世界还有天理吗？还有王法吗？我真的想不通，想不通啊，就这？！
那些年我踩过的坑，比我的腰围还粗
开倒车。 说起减肥，那简直就是一部血泪史。真的，我不骗你。我试过的方法，估计连营养师听了都要摇头，都要叹气。记得有一次我听说那个什么“苹果减肥法”，说是三天只吃苹果，能瘦个五六斤。我当时那个兴奋啊，就像抓住了救命稻草一样。我去超市买了一袋子红富士，那种又大又红的，看着就诱人。天我整个人都是飘的，看东西都有重影，走路都像踩在棉花上。后来啊呢？后来啊是第四天我实在忍不住了去吃了一顿自助餐，那是报复性的进食啊！我吃了多少？我自己都数不清，烤肉、蛋糕、冰淇淋……我就像个饿死鬼投胎一样。
那个该死的酵素，差点让我住在厕所
还有那个酵素，你们听说过吗？网上吹得神乎其神，说什么“躺着就能瘦”，“排毒养颜”。我脑子一热，又买了好几盒。那东西喝起来酸不拉几的，还有一股怪味，就像是过期的果汁。刚开始喝的时候，还没什么感觉，我还以为这次终于遇到良药了。后来啊到了半夜，我的肚子就开始翻江倒海，那种绞痛，真的，就像是有个人在里面拿着钻头钻一样，何必呢？。
真的，减肥哪有那么容易，要是真有躺着就能瘦的神药，那世界上还有胖子吗？
我一夜跑了八趟厕所！八趟啊！第二天早上起来我整个人都虚脱了脸色蜡黄，眼窝深陷，就像个鬼一样。我摸了摸肚子，好像平了一点点，但我心里清楚，那都是拉肚子拉出来的水分，根本不是脂肪。可是我还是傻乎乎地坚持喝，直到有一天我在公司开会，突然肚子一阵剧痛，我差点没忍住当场出丑。从那以后我再也不敢碰那玩意儿了，我始终觉得...。
运动？我的腿在抗议，我的心在流泪
反思一下。 除了吃这些乱七八糟的东西，我也试过运动。真的，我试过。我去办了健身卡，花了我好几千块钱呢！那可是我辛辛苦苦攒下来的工资啊。刚开始那几天我雄心壮志，每天下班都去健身房跑五公里。我戴着耳机，听着那种动感的音乐，感觉自己就像个运动员，充满了力量。我想象着自己跑完步之后身材变得火辣，走在街上回头率百分之百。
”后来啊呢？一点变成了很多点，烤串、啤酒、炸鸡……我辛辛苦苦跑的五公里一顿烧烤就全回来了甚至还倒贴。后来我的健身卡就放在那里吃灰了直到过期我都没再去过几次。每次看到那张卡，我就觉得心疼，心疼我的钱，也心疼我自己，我裂开了。。
捡漏。 可是现实总是残酷的。跑了不到一个星期，我的膝盖就开始疼了那种刺痛感，每走一步都像是在针尖上跳舞。而且，最让我崩溃的是我不仅没瘦，反而主要原因是运动量大，食欲大增。每次跑完步，我都觉得自己饿得能吞下一头牛。我会路过烧烤摊，那香味飘过来就像是有只手在勾我的魂。我会对自己说：“今天运动了吃一点没关系的，就吃一点。
帕梅拉，你是魔鬼吗？
共勉。 我还跟着视频跳过操，就是那个很火的帕梅拉。那个小姐姐身材真好，笑得也甜，动作看起来也不难。我就跟着她跳，后来啊才跳了十分钟，我就累得像条狗一样，气喘吁吁，汗流浃背。我的腿在发抖，我的肺在燃烧，我感觉我的心脏都要从嗓子眼里跳出来了。我看着视频里的她，还在那里轻松地跳着，我就觉得这个世界充满了恶意。为什么她跳得那么轻松，而我就像个笨拙的企鹅？我坚持了一周，每天早上起来都浑身酸痛，连下楼梯都要扶着扶手。最绝望的是我上称一看，体重居然一点都没变！那一刻，我真的想放弃了。我觉得老天爷注定就是要让我当个胖子，无论我怎么努力，怎么挣扎，都逃不出这个魔咒。
深夜的冰箱，是我最大的敌人
精辟。 其实我知道我为什么瘦不下来。除了那些失败的尝试，最大的敌人就是我自己，就是我的嘴，特别是到了深夜。每当夜深人静的时候，我的肚子就开始不争气地叫了。那个声音，在寂静的夜里显得格外刺耳。我会躺在床上，翻来覆去，脑子里全是食物的影子。红烧肉的油光，炸鸡腿的酥脆，冰激凌的冰凉……它们就像电影一样在我脑海里一遍遍地播放。
我会站在镜子前，捏着自己肚子上的肉，心里充满了悔恨：“为什么要吃？为什么要吃？明天一定要减肥！ 卷不动了。 ”可是到了第二天晚上，一切又重演了。这就像个死循环，怎么也走不出去。
我会试图喝水来填饱肚子，可是水喝多了我又想上厕所，折腾半天肚子还是空的。再说说我还是会败下阵来像个做贼一样，轻手轻脚地走到厨房，打开冰箱门。那冰箱里的灯光，在那一刻显得格外温暖，格外诱人。我会拿出剩下的半个蛋糕，或者是一包薯片，狼吞虎咽地吃下去。那种满足感，真的，无法形容。可是吃完之后那种罪恶感又像潮水一样涌上来。
情绪化进食，我是个孤独的吃货
操作一波。 有时候，我吃东西不是主要原因是饿，而是主要原因是心情不好。工作压力大的时候，被老板骂的时候，跟男朋友吵架的时候，我都会想吃东西。食物对我不仅仅是食物，更是一种安慰，一种寄托。我觉得只有吃东西的时候，我才是快乐的，才是自由的。一口甜腻的奶油蛋糕下去，所有的烦恼好像都暂时消失了。可是等吃完之后那些烦恼还在那里而且我还多了一个烦恼——我又胖了。我就这样在吃和后悔之间反复横跳，把自己折磨得精疲力尽。我有时候会想，是不是我上辈子欠了谁的钱，这辈子要用肥胖来还？为什么别人可以轻松地控制体重，而我却要跟自己的欲望做这种无休止的斗争？
难道我的基因里写着“胖子”两个字？
我也想过是不是基因的问题？我爸妈也不算太胖啊，虽然有点微胖，但也不至于像我这样。可是我那个表妹，她怎么吃都不胖，她一顿能吃两碗米饭，还要吃零食，可是她瘦得像根竹竿。每次看到她，我就嫉妒得眼睛发红。 挽救一下。 我就想问问老天爷，同样是人，为什么差距这么大？是不是我的代谢率特别低？是不是我的身体特别会吸收营养？我看过一些文章，说有些人的体质就是易胖体质，喝凉水都长肉。
尊嘟假嘟？ 我觉得我肯定就是这种人。我的身体就像个贪婪的吸尘器，把所有的热量都吸进去，然后死死地锁在脂肪细胞里一点都不肯放过。这太不公平了真的太不公平了。我也想做个瘦子，我也想穿那种露脐装，我也想被人夸身材好。可是现实就是这么残酷，它把我的梦想一个个打碎，扔在地上踩。
那个卖减肥茶的骗子，祝你好运
我还买过那种减肥茶，说是能刮油。那个茶喝起来味道怪怪的，有点像中药，又有点像烂树叶。喝完之后肚子也是咕噜咕噜的，但是没有酵素那么剧烈。我坚持喝了一个月，除了拉肚子拉得屁股痛，体重一点变化都没有。我去找那个卖家理论，那个卖家居然跟我说：“那是你还没坚持够， 复盘一下。 要喝三个疗程才能见效。”三个疗程？那得多少钱啊？我才不上当呢！我觉得这些人就是利用我们这种想瘦想疯了的人的心理，骗我们的钱。他们根本不在乎我们能不能瘦，他们只在乎能不能把钱从我们的口袋里掏出来。真的，太可恶了！
我也曾是个瘦子，那是很久以前的事了
其实我也不是天生就这么胖的。我想起我上初中的时候，那时候我也很瘦，那时候我也没想过减肥这回事。那时候我想吃什么就吃什么也没见长胖。可是上了高中之后学习压力大，我又不爱运动，再加上经常吃零食，体重就开始蹭蹭地往上涨。一开始我还没在意，觉得胖一点就胖一点吧，无所谓。可是等到大学毕业找工作的时候，我才发现，原来胖在这个社会上是会受歧视的。我去面试，明明我成绩很好，能力也很强，可是有些公司就是不要我，他们宁愿要那个能力不如我的瘦子。那时候我才意识到，身材原来这么重要。从那以后我就开始了我的减肥之路，可是这条路，怎么走都走不到头啊。
那条永远穿不进去的牛仔裤
我衣柜里有一条牛仔裤，是我刚上大学的时候买的。那时候我还能穿进去，虽然有点紧，但至少能扣上扣子。现在呢？那条裤子就挂在那里像是在嘲笑我。每次我打开衣柜，看到它，心里就一阵刺痛。我试过好多次把它穿上，可是每次都卡在大腿那里怎么都提不上去。我用力地拉，用力地吸着肚子，脸都憋红了可是还是没用。再说说我只能气急败坏地把它脱下来扔在床上。我有时候会想，那条裤子是不是成了精，故意跟我作对？还是说我已经胖得无可救药了再也回不到过去了？
减肥路上的孤独，没人能懂
减肥这件事，真的很孤独。我的朋友们都很瘦，她们根本不懂我的痛苦。每次跟她们出去吃饭，她们都会点一堆好吃的，然后跟我说：“没事，吃一顿没关系的。”可是她们不知道，对我这一顿饭可能就是我减肥计划崩塌的开始。她们吃完抹抹嘴就走了可是我要面对的是体重的上升和内心的煎熬。 火候不够。 我也想跟她们一样轻松地享受美食，可是我不行。我就像个带着枷锁的囚犯，每吃一口都要小心翼翼。有时候我会觉得，是不是我太矫情了？是不是我想太多了？可是那种对身材的焦虑，就像影子一样，时刻跟因为我，甩都甩不掉。
我也想爱自己，可是镜子里的我让我怎么爱？
现在网上很流行什么“ body positive ”，说要爱自己，接受自己的身体。我也想啊，我也想大大方方地说：“胖怎么了？胖也是美！”可是当我看到镜子里那个臃肿的自己，看到体检报告上那些超标的指标，我真的爱不起来。 与君共勉。 我觉得那不是健康的胖，那是病态的胖。我不想自欺欺人，我不想用“爱自己”来当借口，继续放纵自己。我想改变，我想变得更好，可是为什么这么难？为什么我要付出比别人多十倍的努力，才能得到别人轻而易举就能得到的东西？
也许，我该换个思路？
折腾了这么久，试了这么多方法，我好像有点明白了。也许，我不该这么急功近利？也许，减肥不是一蹴而就的事情？也许，我该改变的不是我的体重，而是我的生活方式？我总是想着快速瘦下来总是想着走捷径，后来啊总是适得其反。那些极端的节食，那些伤身体的药，除了让我身体变差，心情变糟，没有任何好处。我也许该好好吃饭，好好睡觉，适量运动，而不是把自己逼得那么紧。可是说起来容易做起来啊！当美食摆在面前，当懒惰袭来我的理智总是那么不堪一击。我就像个意志力薄弱的小孩，总是管不住自己。
明天我真的会开始吗？
我每天都在说：“明天开始减肥。”可是这个“明天”，好像永远都不会到来。今天过去了明天变成了今天我又在说：“明天吧。”就这样，日复一日年复一年，我的体重不降反升。我有时候觉得自己挺可笑的， 像个跳梁小丑一样，在减肥的舞台上卖力地表演， 也是醉了... 却没有任何观众，也没有任何掌声。我到底在坚持什么？我到底在期待什么？难道我这一辈子都要跟脂肪做斗争吗？难道我就注定是个胖子吗？我不知道，我真的不知道。我只知道， 我现在很饿，我想吃那个刚出炉的面包，那个香喷喷的、软绵绵的面包……