为什么我体重持续增加，背后的原因究竟是什么？

今天早上， 我又一次站在了那个该死的体重秤上，心里想着，应该会轻一点吧，毕竟昨天晚上我就没怎么吃东西，就吃了一点点，真的就一点点，可是那个数字，那个红色的数字，它就像是在嘲笑我一样，居然又涨了！涨了整整两斤！我当时就想把那个秤给砸了 真的，心里那个气啊，不知道往哪里发，明明我都已经很努力了为什么还要这样对我？这到底是为什么啊？难道老天爷觉得我不够胖吗，是吧？？

这事儿真的太麻烦了 根本不是吃肉的问题

很多人一看到我胖，就会说：“哎呀，你是不是又偷吃肉了？”或者是“晚饭是不是没少吃？”我就想笑，真的，他们懂什么？他们根本不懂我的痛苦。吃肉和晚饭应该是没什么问题的，据我个人经验有以下几点：1:个人体质原因,这个比较麻烦,俗称喝凉水都长肉的那种。 冲鸭！ 我有时候甚至怀疑，我是不是连空气里的脂肪都能吸收？这听起来很荒谬，但在我身上，好像真的发生了。

我想起上周，我去找我那个当营养师的表姐，她看着我那一脸的愁容，还以为我失恋了呢。我说：“姐，我是胖，我是愁胖！”她给我列了一堆食谱，什么西兰花，什么鸡胸肉，看着就让人没胃口。我坚持了三天三天啊！我就吃那些像兔子一样吃的东西，后来啊呢？第四天一称，重了一斤！我当时就崩溃了真的，眼泪都要掉下来了。我表姐还安慰我说那是肌肉增加了或者是水肿，骗鬼呢？我那点运动量，能长出肌肉来？我自己都不信，太虐了。。

喝凉水都长肉， 这绝对不是传说

这就是我要说的第二个原因，也是让我最绝望的一个原因。有些人， 他们就是那种怎么吃都不胖的体质，我以前有个同事，叫小张，那家伙，每天中午都要点一份炸鸡配可乐，还是大杯的！ 复盘一下。 晚上还要去吃烧烤，喝啤酒。后来啊呢？人家瘦得跟个猴似的，风一吹都要倒的那种。我就不一样了我闻着炸鸡味儿，我都觉得自己长了两斤肉。这公平吗？这世界太不公平了！

我有时候就在想，是不是我的身体里住着一个贪吃鬼，它在我睡觉的时候，偷偷跑出去吃东西？不然怎么解释我明明吃得那么少，体重还是蹭蹭往上涨？这真的太诡异了。我甚至去查了什么“内分泌失调”， 什么“甲状腺功能减退”，去医院抽血，排队排了两个小时那个医生拿着化验单，看了半天跟我说：“一切正常，多运动，少吃点。”我当时就想把化验单甩他脸上，正常？正常我会胖成这样？

心情不好，真的会让人变胖

除了体质，我觉得心情也是一个很大的因素。这几个月，工作压力大得要命，老板天天在后面催，这个项目还没做完，那个项目又来了。每天回到家，我都感觉身体被掏空了只想躺着，一动都不想动。可是越不动，心里越烦躁，然后就想吃东西。这是一种恶性循环，真的，死循环，我始终觉得...。

记得有一次 主要原因是一个方案被客户退了五次我那天晚上实在忍不住了打开冰箱，里面有什么我就吃什么。半个面包，两根火腿肠，还有一瓶不知道什么时候买的可乐。吃完之后那种短暂的满足感很快就消失了取而代之的是更深的自责和悔恨。我坐在沙发上，看着窗外的路灯，心里那个难受啊，觉得自己真是个废物，连嘴都管不住。第二天早上，体重秤的数字果然给了我狠狠一巴掌，又涨了三斤！三斤啊！我那是吃了什么？金子吗？

睡眠不足也是罪魁祸首之一

还有睡眠，这绝对是个大问题。我现在每天晚上都要到凌晨两三点才能睡着，不是我不想睡，是脑子停不下来。一闭眼，白天的工作、没还完的花呗、还有那个该死的体重，就像放电影一样在脑子里转来转去。有时候好不容易睡着了 还会做梦，梦见自己瘦成了闪电，在街上走，所有人都回头看我，后来啊一醒来发现自己还是那个圆滚滚的样子，那种落差感，真的让人想死。

听说睡眠不足会影响瘦素的分泌？反正就是那个让你觉得饱的激素。如果那个激素少了你就会一直觉得饿。我觉得我就是这样， 每天早上起来明明肚子不饿，但就是想吃东西，好像嘴巴里空落落的，非得塞点东西进去才踏实。这能怪我吗？这真的不能怪我，这是激素在作祟啊，弄一下...！

那些年我踩过的减肥坑

说到减肥，我真的是一把辛酸泪。什么方法都试过了什么减肥药，什么代餐粉，什么针灸拔罐，甚至还有什么所谓的“催眠减肥”。后来啊呢？除了钱袋子瘦了其他地方一点都没瘦，反而更胖了！

前年，我买了一种很火的减肥药，说是能阻断脂肪吸收。我吃了半个月，拉肚子拉到虚脱，整个人脸色蜡黄，上班都没精神。后来啊一停药，体重反弹得比弹簧还快，直接创了历史新高。我当时就想，这哪里是减肥药，这分明是增肥药嘛！ 另起炉灶。 还有那个代餐粉，难喝得要命，一股子怪味，喝完之后感觉胃里全是气，胀得难受。坚持了一个月，瘦是瘦了五斤，但是那是脱水啊！一恢复正常饮食，立马涨回来十斤！十斤啊！我这是造了什么孽啊！

运动？我也想啊，可是膝盖疼

我服了。 别人都说“管住嘴，迈开腿”。我也想迈开腿啊，可是我这体重，一跑步膝盖就疼，像是里面有针扎一样。我去健身房办过卡，一年三千多，后来啊就去了洗澡。真的，那里的洗澡水比我家的热。每次去健身房， 看着那些身材好的人在跑步机上跑得飞快，在器械区举铁，我就觉得自己像个异类，像个闯入天鹅湖的丑小鸭。那种自卑感，真的让人窒息。

我也试过游泳，听说游泳对膝盖没压力。可是你知道一个胖子去游泳馆需要多大的勇气吗？换衣服的时候，那些眼神，那些窃窃私语，虽然他们可能没说什么但我就是觉得他们在嘲笑我。 上手。 我穿着泳衣，觉得自己就像一头搁浅的鲸鱼，在水里扑腾。游了一次我就再也没去了。三千块钱的卡，就这么打水漂了。

是不是年纪大了代谢就真的不行了？

躺平。 我今年才三十岁不到啊，怎么感觉身体像六十岁一样？以前上大学的时候，我也瘦过真的，那时候我也吃夜宵，也喝啤酒，怎么就不胖呢？怎么一工作，一过了二十五岁，这肉就像疯了一样往身上长？是不是这就是传说中的“过劳肥”？

我听人说二十五岁之后人的基础代谢就会下降。可是这也下降得太快了吧？我感觉我现在就像是一辆老爷车，稍微给点油，它就积碳。这日子没法过了。有时候看着以前的照片，那个瘦瘦的自己，我都觉得那是上辈子的事了。那时候我还能穿紧身牛仔裤，现在呢？连运动裤都要买大两码的，有时候还会勒得慌。

环境也是个大问题，到处都是诱惑

我emo了。 现在的环境，对胖子太不友好了。走两步就是奶茶店，走三步就是炸鸡店。那个香味，飘得满大街都是简直就是在勾引犯法！我每次路过那个奶茶店， 都要在心里默念一百遍“我不喝，我不喝，那是毒药”，可是有时候实在忍不住心想“就喝一杯，没事的”，后来啊喝完一杯，又想喝第二杯。

还有公司楼下的便利店， 每次下班经过那个关东煮的香味，还有那个烤肠的香味，真的让人无法抗拒。特别是冬天冷风一吹，热乎乎的关东煮吃下去，感觉整个人都活过来了。可是吃完之后看着那个空荡荡的杯子，又充满了罪恶感。这真的是一种折磨，精神上的折磨，说到点子上了。。

我也想瘦， 我也想美，可是太难了

有时候看着镜子里的自己，我真的不想认。那个双下巴，那个游泳圈，那个粗壮的大腿，真的是我吗？我也想穿那种漂亮的裙子， 什么鬼？ 我也想走在街上被人夸身材好，我也想不用在买衣服的时候问“有没有大码”。可是这一切都好像离我那么遥远。

不堪入目。 我有时候会幻想，如果有一天我醒来突然变瘦了那该多好啊。我会去买很多很多以前穿不下的衣服，我会去见那些曾经嘲笑我的人，我会去谈一场轰轰烈烈的恋爱。可是幻想终究是幻想，现实还是那个残酷的现实。体重秤上的数字，依然那么刺眼。

也许， 这就是命吧

写到这儿，我都不知道自己在说什么了可能就是发发牢骚吧。反正这体重增加的原因，我也说不清楚，可能是体质，可能是心情， 希望大家... 可能是睡眠，可能是环境，也可能就是命。命里有时终须有，命里无时莫强求？难道胖也是命中注定的？

昨天我妈给我打

可是一想到买不到衣服，一想到被人异样的眼光，我又不甘心。这种矛盾的心情，真的快把我逼疯了。我想吃，又怕胖；想运动，又懒；想瘦，又减不下来。我就像被困在一个死胡同里怎么走都走不出去，不是我唱反调...。

那些关于减肥的谣言， 害人不浅

好吧好吧... 还有啊，现在网上那些所谓的“减肥秘籍”，真的太坑人了。什么“七天断食法”，什么“苹果减肥法”，什么“过午不食”。我信过他们的邪！我试过七天只吃苹果，吃到后来看到苹果我就想吐，脸色蜡黄，一点力气都没有，上班差点晕倒在地铁里。后来恢复正常饮食，体重报复性反弹，比以前更胖了！

还有那个“过午不食”，我坚持了一周，每天晚上饿得睡不着，胃里像是有火在烧。后来啊呢？瘦是瘦了两斤，但是那是饿瘦的啊！而且主要原因是晚上饿得睡不着，白天精神状态极差，工作效率低得要命，还被老板骂了一顿。这真的是得不偿失。

是不是我的肠道菌群有问题？

最近看文章说肠道菌群也会影响肥胖。说是有些人的肠道里有一种菌，特别能吸收热量。我就想，我是不是就是那种人？我是不是该去医院做个大便检查？看看我的肠子里是不是住着一群贪吃鬼？虽然听起来有点恶心，但为了瘦，我什么都愿意试，图啥呢？。

我甚至还买过益生菌，那种死贵的益生菌，一盒好几百。吃了一个月，除了每天放屁多了点，体重一点变化都没有。 PTSD了... 我就知道，又是智商税。这世界上，真的没有什么灵丹妙药能让人一夜之间变瘦，如果有，那一定是骗局。

生活太苦，只有甜食能安慰我

说到底，还是主要原因是生活太苦了。工作压力大，人际关系复杂，房贷车贷压得人喘不过气。在这个时候，只有吃一口甜甜的蛋糕，或者喝一口奶茶，才能让我感觉到一点点快乐。那种糖分在嘴里化开的感觉，真的能暂时忘掉所有的烦恼，害...。

虽然我知道，这种快乐是短暂的，是虚幻的，是建立在长肉的基础上的。可是人活着不就是为了这点快乐吗？如果连吃都要被限制，那人生还有什么意思？我有时候就在想，胖就胖吧，至少我吃到了我想吃的东西，至少我感受到了那一刻的满足。可是这种自我安慰，在体重秤面前，又显得那么苍白无力，我坚信...。

我也想有人能懂我，能陪着我

减肥这条路，真的太孤独了。看着别人都在晒减肥成功的照片，晒马甲线，晒A4腰，我心里除了羡慕，更多的是嫉妒。为什么他们可以做到，我就做不到？是不是我太没毅力了？是不是我太懒了，换位思考...？

我有时候希望能有一个人，能懂我的痛苦，能陪着我一起减肥，一起流汗，一起吃草。可是身边的朋友要么怎么吃都不胖，要么早就放弃了。我只能一个人， 造起来。 在这条看不见尽头的路上，跌跌撞撞地走着。累了就停下来歇会儿；饿了就偷偷吃两口；胖了就自责一会儿。这就是我的生活，一团糟的生活。

也许明天 奇迹会发生

虽然现在体重还在增加，虽然现在心情还是很糟糕，但我心里还是存着一丝侥幸。也许明天我就能找到适合我的方法？也许明天我的代谢突然就变好了？也许明天我就能瘦下来，我是深有体会。？

我可是吃过亏的。 我知道这有点自欺欺人，但人活着，不就是靠这点希望支撑着吗？如果连希望都没有了那跟咸鱼有什么区别？虽然我现在是一条胖咸鱼，但我也想做一条有梦想的胖咸鱼。

所以我决定，今天晚上再去跑两圈，哪怕膝盖疼，哪怕跑得慢，只要动了总比不动强。跑完之后我就奖励自己一杯……哦不一杯白开水。对，白开水，健康，还省钱，泰酷辣！。

再说说 我想说胖不是罪

呃... 写了这么多，其实我想说的就是胖不是罪，我们也不想胖。这背后的原因太复杂了不是一句“少吃多动”就能解决的。希望那些瘦子们，能对我们多一点包容，少一点嘲笑。也希望像我一样的胖友们， 不要放弃，虽然很难，虽然很痛，但我们还是要努力地活下去，努力地寻找那个瘦下来的自己。