胖瘦之间差异，难道仅仅是代谢力的不同吗？

第一章：那个该死的体重秤数字

今天早上，我又站上去了。那个冰冷的、毫无感情的玻璃盘子，就像断案我的法官一样，静静地躺在浴室的角落里。我深吸一口气，甚至不敢大口喘气，生怕吸进去的空气都有重量，然后小心翼翼地把脚放上去。数字跳动了几下红色的LED灯闪烁着，像是在嘲笑我。65.5公斤。天哪，昨天明明还是65.0公斤！这0.5公斤是从哪里来的？难道我昨晚做梦吃了一头牛吗？

我真的很想把这个秤砸了。真的。但是我不敢， 主要原因是这是我花了好几百块钱买的智能体脂秤，它还能连蓝牙，把我的耻辱同步到手机上，让我随时随地都能看到自己那令人绝望的体脂率。这就是现代科技吗？把人的尊严按在地上摩擦。 别纠结... 我看着手机屏幕上弹出的那个“分析报告”，上面写着：“您的代谢水平较低，建议增加运动。”增加运动？哈！我昨天可是走了五千步啊！虽然大部分步数是在超市里为了买打折的薯片来回走动的，但那也是运动啊！

这时候，我的肚子叫了一声。咕噜噜。声音大得像打雷。我真的很饿。那种饿不是胃里空空的感觉， 而是一种从灵魂深处发出的呐喊，它需要糖分，需要油脂，需要那种咬下去咔嚓一声的酥脆感。可是我告诉自己，不行，你要瘦，你要变成那种穿S码裙子能转圈圈的小仙女。可是仙女是不吃红烧肉的吗？我觉得仙女肯定也偷偷吃，不然她们哪来的力气飞来飞去，出岔子。？

关于那个叫“小美”的同事

说到这个，我就不得不提我的同事小美。她就是那种让人看了就想咬一口的人——当然是嫉妒的咬。她每天坐在工位上，动都不动，像尊雕塑一样。但是她的桌子上永远堆满了零食。辣条、薯片、巧克力、奶茶，应有尽有。我亲眼看到她中午吃了一份炸鸡外卖，甚至还加了份蛋挞，然后下午又喝了一杯全糖的波霸奶茶。我就想问问，老天爷是不是瞎了眼？为什么她吃这么多，还那么瘦？她的腰细得像根柳条，仿佛一阵风就能吹倒，但她偏偏屹立不倒，还每天在我面前晃悠她那排骨一样的身材，一句话概括...。

有一次我终于忍不住了我问她：“小美，你到底怎么保持的？你是不是有什么秘诀？”她眨巴着那双无辜的大眼睛，手里还抓着一把百奇，漫不经心地说：“啊？我有刻意保持吗？我这就是天生代谢快吧，我也想胖一点呢，太瘦了没福气。”没福气？我简直想把手里的文件甩在她脸上。我这种喝凉水都塞牙、吃空气都长肉的人，才是真的没福气好吗，说实话...！

又爱又恨。 这难道仅仅是代谢力的不同吗？我不信。我觉得这里面一定有阴谋。也许她是外星人，她的消化系统是个黑洞，把热量都传送到外太空去了。而我呢？我的消化系统可能是个守财奴， 每一卡路里都像宝贝一样存起来生怕我哪天饿死，哪怕我现在明明营养过剩得像个发酵的面团。

第二章：代谢力背了所有的锅吗？

大家都说胖是主要原因是代谢慢。瘦是主要原因是代谢快。这句话就像一句咒语，深深地印在每一个减肥人的脑子里。我们去医院，医生也说：“少吃多动，提高代谢。”可是真的这么简单吗？我觉得不是。这世界上的事情，如果都这么简单，那还要心理学家干什么？还要哲学家干什么，你想...？

我想起我上次去健身房的经历。那简直是一场灾难。我办了一张年卡，花了三千大洋，心想着这次一定要瘦成一道闪电。第一天去，我雄心壮志，穿上我新买的运动紧身衣，虽然勒得我像个粽子，但我告诉自己， 这就说得通了。 这是为了瘦。我上了跑步机，调了个“燃脂模式”，跑得气喘吁吁，汗流浃背。旁边的一个肌肉男，跑得飞快，还一边跑一边看视频，轻松得像是在散步。我看了他一眼，心里充满了鄙视和羡慕。

跑了二十分钟，我觉得我的肺都要炸了。我停下来想去喝口水。后来啊，我不小心碰到了旁边的水壶，水洒了一地。那个肌肉男看了我一眼，眼神里充满了嫌弃。那一刻，我不仅身体累，心也累。我觉得我不属于这里。这里全是那些自律的、身材完美的人，而我，只是一个闯入者，一个试图改变命运但注定失败的胖子，出道即巅峰。。

后来我就再也没去过那家健身房。那张年卡，估计现在还在某个抽屉里吃灰吧。每次想到那三千块钱，我的心就痛一次。这不仅仅是钱的问题，这是对我意志力的嘲讽。我连坚持去健身房都做不到，还谈什么减肥？还谈什么提高代谢？

深夜的冰箱是魔鬼的诱惑

其实 我觉得胖瘦之间最大的差异，可能不是代谢，而是那种深夜面对冰箱时的定力。 我们都经历过... 或者说是那种对食物的执念。

大胆一点... 记得有一次我决定断食减肥。天晚上，大概是十一点多吧，我躺在床上，翻来覆去睡不着。我的肚子在叫，我的脑子在叫，全身上下的每一个细胞都在叫嚣着：“我要吃肉！我要吃碳水！”

我试图用看书来转移注意力。我拿起一本《百年孤独》，可是看着看着，书里的字都变成了鸡腿和汉堡。马孔多在下雨，但我这里在下炸鸡。我实在受不了了我像个僵尸一样从床上爬起来摇摇晃晃地走向厨房。 格局小了。 打开冰箱门的那一刻，那股冷气扑面而来里面有一块剩下的披萨，还有半瓶可乐。

那一刻，我觉得那是世界上最美的画面。我抓起那块冷冰冰的披萨，塞进嘴里。虽然它是冷的，硬邦邦的，但在我嘴里它比任何米其林餐厅的食物都要美味。我一边吃，一边哭。 摆烂... 眼泪流进嘴里咸咸的，混合着披萨的咸味，那种滋味，真的，只有胖过的人才懂。吃完披萨，我又喝了那半瓶可乐。气泡在喉咙里炸裂的感觉，让我感到一种变态的满足。

吃完之后我站在厨房的黑暗中，充满了罪恶感。我恨我自己。我为什么这么没有出息？为什么连这点食欲都控制不住？可是那种满足感又是真实的。那一刻，我觉得， 摸个底。 胖瘦的差异，可能就是这种在深夜里与欲望搏斗的能力。瘦子们，他们是不是就没有这种时刻？还是说他们能够轻易地战胜这种欲望？我不懂。我真的不懂。

第三章：那些年我踩过的减肥坑

说到减肥，我真的是一把辛酸泪。我试过的方法，比吃过的盐还多。什么苹果减肥法、黄瓜减肥法、过午不食、轻断食、甚至还有那个什么“21天减肥法”。每一次我都是满怀希望地开始，然后狼狈不堪地结束，再说说体重反弹得比原来还重。

换个赛道。 有一次我听朋友说吃酵素能减肥。我就买了一堆酵素粉，每天冲着喝。那味道，酸不拉几的，还有点怪怪的，像是什么东西腐烂了的味道。我坚持喝了一个星期，后来啊怎么样？我没瘦，反而拉肚子拉得虚脱。我整天蹲在厕所里感觉屁股都要坐出茧子了。我想，这算哪门子减肥啊？这简直就是脱水。虽然秤上的数字确实掉了几斤，但我一恢复正常饮食，立马就涨回来了还附赠了几斤作为利息。

是吧？ 还有那个什么减肥茶。广告上说得天花乱坠，“躺着也能瘦”，“阻断油吸收”。我信了我真的信了。我买了几盒，每天饭后喝。后来啊也是一样，不停地跑厕所。有一次我在开会， 突然肚子一阵剧痛，我不得不夹着腿冲向厕所，那狼狈的样子，现在想起来都想找个地缝钻进去。从那以后我就发誓，再也不信这些乱七八糟的东西了。

可是当新的减肥产品出现时当那个广告里模特的腰细得像蚂蚁时我的心又开始蠢蠢欲动。万一这次是真的呢？万一这次我真的能瘦下来呢？这种侥幸心理，就像一颗毒草，在我的心里疯狂生长。我觉得，商家就是抓住了我们这种胖子绝望的心理，一遍遍地收割我们的智商税，雪糕刺客。。

情绪化进食， 无底的黑洞

除了这些坑爹的减肥产品，我觉得还有一个导致我胖的重要因素，那就是情绪。我是一个特别容易情绪化的人。开心了 想吃顿好的庆祝一下； 这事儿我可太有发言权了。 难过了想吃顿好的安慰一下；无聊了想吃顿好的打发时间；就连生气了也想吃顿好的发泄一下。

上周，主要原因是工作上的事情，被老板骂了一顿。老板那个唾沫星子横飞的样子，真的让我想吐。但我不能吐，我只能忍着。回到家，我觉得心里堵得慌，像塞了一团棉花。我打开外卖软件，点了一份麻辣烫，特辣，加了很多肉。外卖送到的时候，我迫不及待地打开盖子，那股辛辣的味道瞬间充满了整个房间。

我一边吃，一边在心里骂老板。每一口麻辣烫，都像是对老板的报复。吃到再说说我的嘴巴都麻了胃里火辣辣的疼，但我心里却觉得痛快了。那种感觉，就像把所有的委屈都因为食物咽进了肚子里。可是吃完之后呢？老板还是那个老板，我还是那个我，唯一改变的是我的体重又增加了，醉了...。

换个赛道。 我觉得，瘦子们可能没有这种困扰吧？他们难过的时候，可能会去跑步，可能会去听歌，可能会去逛街。而我，只能想到吃。食物对我不仅仅是营养，更是慰藉，是朋友，是唯一不会背叛我的东西。当我被全世界抛弃的时候，至少还有一块蛋糕陪着我。这种想法，是不是很可悲？

第四章：难道真的是基因的错？

不靠谱。 有时候我会想，这会不会是基因的问题？我看过一些文章，说肥胖是有遗传倾向的。我想想我的家族，好像确实是这样。我的奶奶很胖，我的爸爸也很胖，我的姑姑们也都胖。我们一家人聚在一起， 就像是一个胖子俱乐部，大家讨论的话题永远离不开吃什么、怎么减肥、哪个医院抽脂便宜。

记得小时候，我去奶奶家，奶奶总是怕我饿着，不停地给我塞吃的。“多吃点，正在长身体呢。”“这孩子瘦得像猴一样。 整一个... ”其实我那时候根本不瘦，但在奶奶眼里只要没胖成球，那就是瘦。这种家庭氛围，是不是也注定了我的肥胖命运？

我有个表姐，她是家里唯一的瘦子。她怎么吃都不胖。每次家庭聚会，大家都羡慕她，说她“随舅舅”。我就想，凭什么我就随那个胖爸爸呢？这基因彩票也太不公平了吧！为什么有的人天生就是易瘦体质，有的人天生就是易胖体质？这难道就是命吗？

如果真的是基因决定的，那我这么努力还有什么意义？我每天饿得头晕眼花，累得半死，再说说还是抵不过那该死的DNA？想到这里我就觉得特别绝望。我觉得自己就像是一个被命运捉弄的小丑，无论怎么挣扎，都逃不出肥胖的掌心。

生活里的那些小确丧

除了基因， 生活里的那些琐碎小事，也在一点点地侵蚀着我的减肥意志。比如昨天我想去跑步，后来啊刚出门就下雨了。那雨下得不大不小，刚好能把人淋湿，又让人觉得没必要打伞。我站在楼门口，犹豫了半天再说说还是决定回家。 大胆一点... 回家的路上，我顺便买了一包瓜子。一边嗑瓜子，一边看雨，感觉还挺惬意的。后来啊，一包瓜子不知不觉就嗑完了。看着满地的瓜子皮，我又开始后悔了。本来是要去跑步的，怎么变成嗑瓜子了？

还有一次我决定自己带饭去公司，健康又省钱。我前一天晚上精心准备了便当，水煮西兰花，煎鸡胸肉，虽然味道不怎么样，但胜在健康。后来啊第二天中午，同事们都点了外卖，炸鸡的香味、麻辣烫的香味飘满了整个办公室。我看着自己盒子里那绿油油的西兰花，突然觉得一阵反胃。我强忍着吃了几口，实在咽不下去。再说说我还是偷偷点了一份奶茶。喝着那甜甜的奶茶，我觉得自己是个叛徒，是个逃兵。

基本上... 这些生活中的小插曲，就像一个个陷阱，等着我往下跳。我总是雄心勃勃地开始计划，然后被各种各样的小理由打败。天气不好、心情不好、工作太累、朋友聚会……每一个理由都能成为我放弃减肥的借口。我觉得，胖人和瘦人之间，可能差的不是代谢，而是这种对生活细节的掌控力吧。瘦子们好像有一种魔力，能把这种坚持变成一种习惯，而我，却总是在放弃和重启之间循环往复。

第五章：也许我们该和解了？

写了这么多，骂了这么多，我突然觉得有点累了。这么多年，我一直在和自己的身体作斗争。我恨它，恨它不争气，恨它长肉，恨它不好看。我把它当成敌人，想尽办法去折磨它，去饿它，去累它。可是后来啊呢？它反而报复我，让我变得更胖，更不健康。

前几天我看到一句话：“身体是你在这个世界上唯一的住所，你要好好爱它。”看到这句话的时候，我突然想哭。是啊，我为什么要这么对待我的身体呢？它虽然胖，但它陪着我度过了每一个难熬的夜晚； 内卷。 它虽然不完美，但它让我能跑能跳，能感受这个世界的温度。当我生病的时候，是它在努力地对抗病毒；当我受伤的时候，是它在努力地修复伤口。

我想，也许胖瘦之间真的不仅仅是代谢力的不同，更是心态的不同。瘦子们可能更懂得接纳自己，更懂得和自己的身体相处。而我，一直在对抗，一直在否定。这种对抗，只会带来更多的压力和焦虑，而压力和焦虑，又是导致肥胖的重要因素。这是一个死循环，一个永远走不出来的怪圈。

那个关于未来的梦

昨晚，我做了一个梦。梦见自己变瘦了。我穿着一件白色的连衣裙，在草地上奔跑。风轻轻吹过我的头发，我的身体轻盈得像一只鸟。没有沉重的负担，没有气喘吁吁的尴尬，只有自由和快乐。梦里的我，笑得那么开心，那么灿烂，试试水。。

醒来的时候，枕头湿了一片。看着镜子里那个依然圆润的脸庞，我心里一阵失落。但是我也在想，也许那个梦不仅仅是梦， 来日方长。 也许它是一种可能。不是那种通过极端手段瘦下来的可能，而是一种健康的、快乐的可能性。

也许，我不应该再纠结于那个数字了。也许，我应该试着去吃健康的食物，不是主要原因是我要减肥，而是主要原因是我爱我的身体，我想给它最好的营养。也许，我应该去运动，不是为了消耗卡路里而是主要原因是我想感受流汗的畅快，想感受肌肉的力量，弯道超车。。

PPT你。 这很难，真的很难。这种观念的转变，比减掉十斤肉还要难。但是我想试试。我不想再活在那个该死的体重秤的阴影下了。我想活得像个人样，一个有血有肉、会哭会笑、但不再主要原因是体重而自我厌恶的人。

第六章：其实生活还有很多别的

除了减肥，生活里还有很多别的事情啊。比如窗外的那个流浪猫，今天又生了一窝小猫，粉嫩嫩的，特别可爱。比如楼下的那棵梧桐树，叶子开始变黄了风一吹，就像蝴蝶一样飘下来。比如我最近迷上了拼图，虽然拼得眼睛疼，但拼完那一刻的成就感，比吃了一顿大餐还要持久，加油！。

换句话说... 我们总是把太多的注意力放在了身材上，好像瘦下来就能解决所有的问题一样。瘦了就会找到好工作吗？瘦了就会遇到真爱吗？瘦了就会变得幸福吗？我看未必。我见过很多瘦子，他们也有他们的烦恼，也会失眠，也会焦虑，也会失恋。胖瘦并不是衡量幸福的唯一标准，甚至都不是重要的标准。

抄近道。 昨天我和一个很久没见的朋友吃饭。她胖了比以前胖了很多。但是她看起来特别开心。她告诉我，她最近结婚了老公很爱她，不管她胖成什么样都爱她。她说她现在每天都很快乐，想吃什么就吃什么不再为了迎合别人的审美而饿着自己。看着她脸上洋溢的那种幸福的光芒，我突然觉得，她比那些为了瘦而面黄肌瘦的人要美得多。

那一刻，我突然明白了。胖瘦之间差异，难道仅仅是代谢力的不同吗？不绝对不是。还有心态，有爱，有对生活的态度。如果你主要原因是胖而不快乐，那你瘦下来也不一定会快乐。如果你能接纳自己，爱自己，那你胖一点又有什么关系呢，太魔幻了。？

再说说的碎碎念

行吧... 写着写着，天都黑了。肚子又开始叫了。这次我没有像以前那样感到羞耻和焦虑。我站起身，走到厨房。打开冰箱，里面有一些蔬菜，有鸡蛋，还有一块牛肉。我想，今晚就给自己做一顿好吃的晚餐吧。少油少盐，但一定要做得好吃。我要慢慢地吃，细细地品味每一口食物的味道，不再狼吞虎咽，不再带着罪恶感。

这就说得通了。 也许，明天早上站上体重秤的时候，数字不会变，甚至可能会变重。但是那又怎么样呢？那是我的身体，那是我的生活。我不再为了那个数字而活。我要为了我自己而活。

胖瘦之间，真的不仅仅是代谢力的不同。那是两个世界，两种心态。我希望有一天我能从那个充满焦虑和自我否定的胖人世界， 小丑竟是我自己。 走到那个接纳和爱自己的世界里去。不管能不能瘦下来至少，我要先快乐起来。

在理。 对了刚才说到那个流浪猫，我想明天去买点猫粮给它送去。生活嘛，总得有点温暖的东西。减肥这种事，随缘吧。如果哪天我真的瘦下来了那我就去买那条心仪已久的裙子。如果瘦不下来那我就穿着我的大T恤，继续在这个世界上热气腾腾地活着。反正，日子还得过饭还得吃，不是吗？