为什么我坚持少吃多动，体重却依然没有明显下降呢？

天呐，我的体重秤是不是坏了？

每天早上， 第一件事，甚至还没来得及睁大眼睛，我就光着脚丫子，像个僵尸一样挪到那个冰冷的体重秤上。站上去，屏住呼吸，低头看那个数字。60.5公斤。还是60.5公斤！昨天是60.5，前天也是60.5， 到位。 大前天居然还是60.5！这秤是不是坏了？是不是电池没电了？还是说这秤跟我有仇，专门卡在这个数字上嘲笑我？我气得想把它从窗户扔出去，但是我不敢，怕砸到花花草草，也怕赔钱。

我真的要疯了。为了减肥，我可是下了血本的。那些好吃的，炸鸡、火锅、奶茶、蛋糕，统统都跟我拜拜了。我现在看到绿色的东西就想吐，主要原因是那意味着我要吃草。真的， 多损啊！ 我感觉自己就像一只在草原上迷路的羊，每天只能嚼那些没有味道的叶子。可是为什么？为什么我的体重还是纹丝不动？难道我的身体是个黑洞，吃进去的空气都变成了肉？

饿得前胸贴后背的日子

你们知道饿是什么感觉吗？那种感觉就像是有只小手在胃里抓挠，挠得你心慌意乱。昨天下午三点，我坐在办公室里肚子叫得像打雷一样。咕噜噜……咕噜噜……隔壁桌的同事都转过头来看我，眼神里充满了同情，或者是在看笑话？我尴尬地假装在咳嗽，其实心里在滴血。我手里紧紧攥着一根黄瓜，那是我的下午茶。一根黄瓜，又冷又硬，咬一口，全是水的味道，没有一丝油星。我一边嚼，一边在心里默念：我是仙女，我不食人间烟火，我要瘦成一道闪电。

可是闪电真的这么难当吗？我想起了以前，那是多么美好的日子啊。晚上十点，我还能来一份麻辣烫，加麻加辣，再来两瓶可乐。现在呢？晚上七点以后连水都不敢多喝，怕水肿。我看着镜子里的自己， 这东西... 虽然好像稍微紧致了一点点，但是那个数字！那个该死的数字！它就像一座大山，压得我喘不过气来。我甚至开始怀疑人生，怀疑达尔文的进化论，为什么别人吃猫食都能瘦，我喝凉水都长肉？

运动，流汗，还是不瘦？

好吧，吃不够，那就动起来。我办了健身卡，花了大几千块，那是我的血汗钱啊。我发誓，如果不去练，我就对不起那些钱。于是每天下班，拖着疲惫的身体，我还要去健身房受刑。跑步机，那个该死的传送带，我跑啊跑，跑得气喘吁吁，跑得汗流浃背。汗水顺着脸颊流下来流进眼睛里辣得生疼。我看着镜子里的自己，脸红得像个猴屁股，头发湿漉漉地贴在头皮上，狼狈不堪。

还有那些器械，什么哑铃，什么深蹲，每次练完，第二天腿都不是自己的了。下楼梯的时候，我像个八十岁的老太太，扶着扶手，一步一步地挪。大腿肌肉酸痛得要命，感觉里面塞了几万根针。我想，这么折腾，脂肪肯定被吓跑了吧？肯定被燃烧成灰烬了吧？后来啊呢？站上秤，依然是那个熟悉的数字，依然在嘲笑我的努力。我的汗水难道是白流的吗？难道我的汗水里全是水，没有一点脂肪？

有时候我在想，是不是我的肌肉太发达了？体重没减不代表没有减脂,主要原因是正常情况下肌肉比脂肪组织重,所以呢您还是锻炼不错的。这句话我听过无数遍，可是摸摸肚子上的那一圈软肉，哪里来的肌肉？难道我的脂肪比别人的肌肉还重？这不符合物理学啊！我甚至想拿把刀把肚子上的肉割下来看看，到底里面装的是什么。当然我不敢，我怕疼，也怕血，闹乌龙。。

那个瘦得像竹竿的朋友

我有个朋友，叫小美。她就是那种让人嫉妒到发狂的人。她每天吃得比谁都多，什么红烧肉、糖醋排骨，来者不拒。她从来不运动，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。可是她瘦得像根竹竿， 别担心... 风一吹就要倒的样子。上次我们一起去买衣服，她穿S码都嫌大，我穿L码都紧绷。看着她在镜子前转圈圈，我心里那个恨啊，恨不得把她的红烧肉都抢过来塞进自己嘴里然后又不敢。

我问她：“你怎么这么瘦？有什么秘诀？”她居然一脸无辜地说：“我也不知道啊，可能是我消化不好吧。”消化不好？我消化太好了吧！我吃个馒头都能吸收得干干净净，连渣都不剩。这就是命吗？这就是老天爷的不公平吗？为什么她可以肆无忌惮地吃，而我却要在这里数着米粒过日子？我想哭，真的想哭。我想把那件S码的衣服撕碎，然后大喊一声：“我不玩了！”，坦白说...

代谢，你是我的敌人吗？

抓到重点了。 书上都说减肥要管住嘴，迈开腿。我都做到了啊！为什么还是不行？后来我听说这跟代谢有关。代谢方面建议加强膳食纤维素含量高的食物,比方说薯... 薯什么？薯片？不对，是红薯、紫薯吧。我天天吃红薯，吃得我都快变成红薯了。嘴里一股甜腻腻的味道，反酸水。可是代谢好像还是老样子，慢得像蜗牛爬。

是不是我的身体开启了“省电模式”？主要原因是我吃得太少，它以为我遇到了饥荒，所以拼命地节省能量，把每一口吃的都变成脂肪存起来以备不时之需？这也太智能了吧？我的身体是不是成精了？它是不是在跟我作对？我想跟我的身体谈判：“大哥，别存了我都快饿死了你能不能把那些存货拿出来用用？”可是它不听，它依然固执地守着那一身肉，像守财奴一样，不错。。

我还听说压力大也会影响减肥。压力大？我压力不大才怪！每天看着体重秤上的数字，我的压力能压死一头大象。皮质醇升高，然后脂肪堆积，特别是肚子上的肉。这简直是个死循环啊！越减不了肥，压力越大；压力越大，越减不了肥。我该怎么办？我是不是该去庙里烧烧香，求佛祖保佑我掉两斤肉，这也行？？

深夜的诱惑与挣扎

最痛苦的时候，不是白天是深夜。夜深人静的时候，肚子里的馋虫就开始苏醒了。它在胃里打滚，在血管里奔跑，喊着：“我要吃肉！我要吃糖！我要吃油！”我躺在床上，翻来覆去，像条咸鱼。脑子里全是美食的画面：滋滋冒油的烤串，金黄酥脆的炸鸡，丝滑浓郁的巧克力……口水都要流到枕头上了，本质上...。

我直接起飞。 我爬起来打开冰箱，里面只有几个鸡蛋和一把青菜。我盯着那几个鸡蛋看了半天仿佛要把它们看穿。吃一个？不行，一个鸡蛋有70大卡。喝口水？不行，水喝多了明天脸会肿。再说说我只能关上冰箱门，灰溜溜地回到床上。那种感觉，就像是一个失恋的人，看着前任的照片，心里五味杂陈。我饿得睡不着，只能刷手机，看那些吃播。看着别人大口大口地吃，我心里竟然有一种变态的满足感，仿佛我也吃了一样。可是看完之后更饿了更绝望了。

是不是我天生就是个胖子？

有时候我会想，是不是我的基因决定了我就该是个胖子？我爸妈也不胖啊，为什么我就这么难瘦？难道我是基因突变？还是我上辈子造了什么孽，这辈子要受这种罪？我看着街上那些瘦瘦的美女，穿着紧身裤，露着小蛮腰，走路带风。我低头看看自己，宽松的运动裤，遮肉的T恤，走路像企鹅。这种落差，简直让人崩溃。

PTSD了... 我试过各种减肥药，什么酵素、梅子、咖啡，喝得我拉肚子拉到虚脱。体重确实降了几斤，可是只要一恢复正常饮食，立马反弹，而且比以前更重。这简直就是诈骗！我的肠胃都被搞坏了现在稍微吃点不对劲的东西，就往厕所跑。我这是何苦呢？为了瘦，连健康都不要了？可是不瘦下来我又觉得人生没有意义。这种矛盾的心理，快把我逼疯了。

那个卖减肥茶的骗子

上次在网上看到个广告， 说是什么“祖传秘方”，一个月瘦二十斤，不反弹，不节食。我脑子一热，就买了。花了我半个月工资！后来啊呢？收到货一看，就是一包劣质的茶叶。喝下去，肚子疼得像有人在里面打架。我找卖家退货，卖家把我拉黑了。我气得在床上打滚，骂自己是个傻子。天下哪有那么好的事？如果有，世界上还有胖子吗？可是当你绝望的时候，哪怕是一根稻草，你也会紧紧抓住。我就是那个溺水的人，拼命地想要抓住任何一点希望，换句话说...。

我还买过那种甩脂机，绑在肚子上震动。震得我浑身发麻，感觉五脏六腑都要移位了。坚持了一个月，肚子上的肉一点没少，皮肤倒是震得通红。我又买过暴汗服，穿着跑步， 内卷。 热得像蒸桑拿，脱下来衣服能拧出水。后来啊呢？脱水了头晕眼花，体重轻了一点点，喝口水又回来了。我就像个小白鼠，不停地试验各种减肥产品，不停地交智商税。

也许，我应该接受现实？

经过这么多次的失败，我开始有点动摇了。也许，我注定就是个胖子？也许，我应该接受这个现实？可是心里那个小火苗还是不甘心熄灭。我不甘心！我不甘心就这样胖一辈子！我想穿漂亮衣服，我想被人夸身材好，我想在朋友圈发照片不用P图。这很难吗？为什么这么难？

一阵见血。 昨天晚上，我做了一个梦。梦见自己瘦了变成了超模，走在T台上，闪光灯咔嚓咔嚓地闪。我笑得那么开心，那么自信。可是醒来一看，肚子上的肉肉还在枕头边还有口水。那种失落感，简直无法形容。梦里的美好，反衬出现实的残酷。我躺在床上，看着天花板发呆。难道我真的要放弃吗？

我心态崩了。 不我不甘心。我想，可能是我太急了。减肥不是一天两天的事，是一辈子的事。也许我的身体在适应，也许脂肪在顽固抵抗。我要再坚持一下再坚持一下。哪怕每天只瘦一点点，哪怕一个月只瘦一斤，只要坚持下去，总会有效果的吧？就像那句老话说的，只要功夫深，铁杵磨成针。我这根铁杵，虽然粗，但总有一天会被磨成针的。

今天我依然站在秤上

今天早上，我又站上了那个体重秤。60.4公斤。哦！天哪！降了0.1公斤！虽然只有一点点，虽然可能只是误差，虽然可能只是我少穿了一件内裤的重量，但我还是很开心。至少，它没有涨，对吧？至少，它动了对吧？这给了我一点点信心，一点点继续下去的动力。

我决定，今天还是要吃草，还是要去跑步。虽然很痛苦，虽然很枯燥，虽然很想放弃，但为了那个梦中的自己，为了能穿上那条S码的裙子， 不如... 我必须坚持。我要跟我的脂肪死磕到底！我要让我的身体知道，谁才是老大！我要让那些嘲笑我的人闭嘴！

虽然我不知道什么时候能瘦下来虽然我不知道这条路还要走多久，但我会一直走下去。主要原因是我不甘心做一个胖子。我要做自己的女王， 开搞。 掌控自己的身体，掌控自己的人生。哪怕过程再痛苦，哪怕后来啊再遥远，我也要试一试。毕竟人生只有一次不能就这样认输，对吧？

那些关于减肥的谣言与真相

人间清醒。 其实减肥路上充满了坑。什么“负卡路里食物”，说吃芹菜能减肥，主要原因是消化芹菜消耗的热量比芹菜本身还多。后来才知道，这根本就是扯淡。消化哪能消耗那么多热量？要是真有负卡路里食物，那些兔子早就饿死了。还有那个“局部减肥”，说做仰卧起坐能瘦肚子。后来啊肚子没瘦，脖子粗了腰也酸了。脂肪是全身消耗的，你想瘦哪就瘦哪？想得美！

引起舒适。 还有那个“不吃晚饭能瘦”。我试过后来啊饿得半夜睡不着，爬起来找东西吃，吃得比晚饭还多。而且，不吃晚饭还会导致代谢降低，第二天吃得更少也不行。这简直就是恶性循环。减肥真的不能走极端，要科学，要理性。可是当你饿得眼冒金星的时候，谁还顾得上科学？谁还顾得上理性？只想把眼前能吃的东西都塞进嘴里。

我现在学乖了不再相信那些速成的神话。我知道，减肥就是一场持久战。就是一场自己跟自己的战争。我要战胜我的懒惰，战胜我的贪婪， 未来可期。 战胜我的欲望。这很难，真的很难。但我相信，只要我坚持下去，总有一天我会战胜那个胖子，迎来新的自己。

给所有减肥中的人的一封信

欧了！ 如果你也像我一样， 在减肥的路上挣扎，请不要放弃。虽然现在很痛苦，虽然现在看不到希望，但请相信，你的每一次努力，都不会白费。你的汗水，你的饥饿，你的坚持，都在悄悄地改变着你。也许秤上的数字没有变，但你的身体内部正在发生着微妙的变化。你的心肺功能在增强，你的肌肉在紧实你的精神状态在变好。

不要主要原因是一时的停滞而气馁，不要主要原因是别人的嘲笑而退缩。我们是为了自己而瘦，不是为了别人。我们要的是健康，是自信，是那种掌控生活的感觉。 客观地说... 哪怕瘦得很慢，哪怕过程很漫长，只要我们在路上，就是在前进。加油吧，姐妹们！让我们一起对抗脂肪，对抗地心引力，对抗那个不完美的自己！

再说说我想说减肥虽然重要，但快乐更重要。如果减肥让你失去了快乐，让你变得焦虑、抑郁，那还不如不减。健康才是最美的。哪怕胖一点，只要身体健康， 嗯，就这么回事儿。 心情愉快，那也是一种幸福。不要为了追求所谓的“骨感美”而牺牲了自己的健康。毕竟身体是革命的本钱，没有了好身体，瘦下来又有什么用呢？

所以我会继续我的减肥之路，但我会调整心态，不再那么焦虑。我会享受运动带来的快乐，享受健康饮食带来的清爽。我会把减肥当成一种生活方式，而不是一种折磨。我相信，只要心态好了身体自然会跟着变好。那个理想的体重，终有一天会来到我的身边。在那之前，我要好好爱自己，爱这个不完美但努力着的自己。