如何运用10个高效减肥秘招，让脂肪远离我？
第一章：那个让我崩溃的下午与我的决心
我的看法是... 天哪，我真的受不了了。就在昨天下午，阳光明媚得让人想吐，我站在商场的试衣间里面对着那面该死的镜子，眼泪差点就要掉下来。真的，我不夸张，那一刻我觉得世界都崩塌了。那条裙子，那条我上个月才买的、花了我半个月工资的裙子，现在竟然拉不上拉链！拉链卡在我的腰那里就像是被什么东西卡住了一样，死活不动。我深吸一口气，试图收腹，后来啊差点没把自己憋死，拉链还是纹丝不动。那一刻，我听到了布料撕裂的声音，虽然很轻微，但在我耳朵里就像雷声一样大。我不得不承认，我又胖了。不仅胖了而且胖得离谱。
我走出试衣间的时候，导购小姐那个眼神，你们能想象吗？那种似笑非笑、带着一点点同情又带着一点点嫌弃的眼神，简直像针一样扎在我的心上。她没说话，但我仿佛听到她在心里说：“小姐，您是不是该去运动了？”我羞愧得满脸通红， 掉链子。 把裙子塞给她，逃也似的离开了商场。走在街上，看着来来往往的那些身材苗条的小姐姐，穿着紧身裤，露着小蛮腰，我心里那个恨啊。为什么她们可以吃香喝辣还能那么瘦？而我，喝口水都像是在长肉？这不公平，太不公平了！
回到家，我瘫在沙发上，看着天花板发呆。我的猫跳上来踩在我的肚子上，那一瞬间，我感觉肚子上的肉都在颤抖。我一把抱住它，开始哭诉：“咪咪，妈妈是不是很胖？妈妈是不是没救了？”咪咪不屑地看了我一眼， 开搞。 打了个哈欠，跳走了。连猫都嫌弃我！那一刻，我下定决心，我要减肥！我一定要把那些该死的脂肪从我身上赶走！不管付出什么代价，我要变回那个曾经自信满满、走路带风的我！
但是减肥这两个字，说起来容易做起来难啊。我试过无数种方法，什么苹果减肥法、黄瓜减肥法，甚至那个什么过午不食，后来啊呢？饿得头晕眼花，再说说报复性暴饮暴食，反而比以前更胖了。我觉得我就像个小白鼠，在各种各样的减肥陷阱里跳来跳去，就是找不到出口。 C位出道。 直到我遇到了我的健身教练——虽然只是我在网上瞎逛看到的帖子，但那些所谓的“秘招”让我眼前一亮。我想，也许这次不一样？也许我真的能行？于是我整理了这10个高效减肥秘招，不仅仅是写给你们看，更是写给我自己看，作为我的战斗宣言！
秘招一：喝水， 像喝水一样喝水，但要喝对水
第一个秘招，听起来老掉牙，但真的超级重要，那就是喝水。我知道你们肯定要翻白眼了喝水谁不会啊？但是你真的喝对了吗？以前我总是等到口渴了才去喝水， 太硬核了。 而且一喝就喝那种冰镇的碳酸饮料，觉得爽。后来啊呢？糖分摄入超标，身体代谢变慢，脂肪堆积得老老实实。
现在我逼着自己每天早上起床第一件事，就是喝一大杯温开水。不是那种烫得要死的水，也不是那种冰得牙疼的水，就是温温的，暖暖的。喝下去的感觉，就像是一股暖流流进胃里把那些沉睡了一晚上的肠胃都唤醒了。听说这样能促进肠道蠕动，帮助排便。虽然听起来有点恶心，但排便通畅了肚子自然就平坦了嘛。而且，饭前喝一杯水，能增加饱腹感，让你吃饭的时候少吃一点。我试过真的有用！以前我能吃两碗米饭，现在喝完水，一碗都吃不完，恳请大家...。
对，就这个意思。 但是这里有个坑，千万别掉进去。就是那种所谓的“果汁饮料”。很多人以为果汁是健康的，减肥期间可以多喝。大错特错！果汁里的糖分高得吓人，而且膳食纤维都被破坏了。你要喝，就吃整个水果。别偷懒，别榨汁。我现在随身带着一个巨大的水壶，大概有一升那么大，我规定自己每天必须喝完两壶。刚开始的时候，我总是跑厕所，跑得腿都软了感觉都要住在厕所里了。同事们都以为我肾有问题，其实我只是在减肥。坚持了一段时间，我发现皮肤变好了不像以前那么暗沉，而且好像真的没那么容易饿了。虽然每天像是在灌水桶一样活着，但为了瘦，我忍了！
第二章：那些关于吃吃喝喝的爱恨情仇
减肥最难的是什么？不是运动，不是流汗，而是那张嘴！真的，我这张嘴就是个无底洞，永远填不满。每次看到美食，我的理智就瞬间崩塌，大脑一片空白，只剩下“吃”这个字在闪烁。特别是晚上，夜深人静的时候，那种饥饿感就像潮水一样涌上来折磨得我睡不着觉。我想象着炸鸡的酥脆，火锅的麻辣，蛋糕的甜蜜，口水都要流到枕头上了。这种痛苦，谁懂啊，等着瞧。？
但是为了那该死的S码，我必须学会控制自己。这不仅仅是控制食欲，更是一场心理战。我要学会和食物做朋友，而不是做奴隶。这听起来很高大上，其实就是得学会挑着吃。有些食物，吃了就是罪过；有些食物，吃了就是救赎。我慢慢摸索出了一些门道， 虽然过程很痛苦，经常想撞墙，但看到体重秤上的数字在一点点下降，我觉得一切都值了，好吧...。
秘招二：把你的盘子换成小的，越小越好
这个方法听起来是不是很傻？换个小盘子就能减肥？别不信，这其实是个心理战术。以前我吃饭，用那种大大的深盘子，每次都堆得像小山一样，不吃完觉得浪费，吃完又觉得撑得慌。后来我听人说用小盘子可以欺骗大脑。同样的食物量，放在小盘子里看起来满满当当的，视觉上会让人觉得“哇，这么多啊，肯定能吃饱”。
一句话。 我特意去买了一套那种很可爱的儿童餐具，盘子小小的，碗也小小的。第一次用的时候，我觉得自己像个巨人在过家家。但是神奇的事情发生了我把同样的饭菜倒进这个小盘子里竟然看起来溢出来了。我端着这个盘子，慢慢地吃，吃完之后大脑竟然发出了“我已经吃饱了”的信号！虽然其实吧我吃的量比以前少了很多，但我真的没有觉得那么饿。这就是视觉欺骗的力量，太神奇了！
而且，小盘子吃饭，每一口都要珍惜。我以前吃饭像打仗，狼吞虎咽，还没尝出味道就吞下去了。现在用小盘子，我得细嚼慢咽，不然没两口就没了。细嚼慢咽不仅能减轻肠胃负担，还能让大脑及时接收到饱腹信号。据说大脑接收到“吃饱了”这个信号需要20分钟。如果你吃得太快，等大脑反应过来的时候，你已经撑死了。所以 换个盘子，放慢速度，这不仅仅是吃饭，更是一种生活态度的改变，一种优雅的尝试，虽然我经常还是会忍不住想舔盘子。
秘招三：蛋白质是你的好朋友， 别冷落它
以前我不懂，觉得减肥就是要少吃肉，多吃素。后来啊呢？饿得面黄肌瘦，一点力气都没有，头发还大把大把地掉。后来我才知道，蛋白质是减肥期间的神器！蛋白质能提高新陈代谢，还能增加饱腹感，最重要的是它能帮你保留肌肉。如果你减肥减掉了肌肉，那基础代谢就降下来了以后稍微吃点东西就会反弹，那才是最可怕的，功力不足。。
所以现在每顿饭我都必须有蛋白质。鸡蛋、鸡胸肉、鱼肉、虾、豆腐，这些都是我的好朋友。特别是鸡蛋，煮鸡蛋简直是方便又好吃。每天早上两个煮鸡蛋，一杯牛奶， 说白了... 就能让我撑到中午。鸡胸肉虽然柴得像木头，但是只要腌制得好，煎一煎还是能下咽的。我现在是煎鸡胸肉的高手，加黑胡椒，加一点海盐，味道居然还不错。
但是这里要注意，烹饪方式很重要！别把好好的蛋白质变成热量炸弹。油炸的、红烧的都不行，最好是清蒸、水煮或者少油煎。我以前最爱吃红烧肉，现在想想那都是油啊。现在看到红烧肉，我虽然心里还会痒痒，但我会告诉自己：“那是脂肪，那是罪恶，吃了会变成肚子上的游泳圈。”然后我就转身去吃我的水煮虾了。虽然味道淡了点，但心里踏实啊。而且，吃完蛋白质之后那种满足感是吃蔬菜和碳水给不了的。感觉身体里的每一个细胞都在欢呼：“耶，我们有材料修复了！”，蚌埠住了...
第三章：运动，那个让我又爱又恨的魔鬼
对吧，你看。 说到运动，我就想哭。真的，我是个能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着的人。让我去运动，简直比杀了我还难受。每次看到那些在健身房里挥汗如雨的人，我都觉得他们是外星人。他们的动力到底是从哪里来的？难道他们不累吗？不觉得无聊吗？
当冤大头了。 但是不运动真的不行啊。光靠吃，瘦得太慢了而且肉是松的，不好看。我想要那种紧致的线条，想要那种穿衣显瘦脱衣有肉的效果。所以我咬着牙，开始了我的运动生涯。刚开始那几天简直是地狱。我跑个几百米就喘得像头老牛，肺都要炸了腿像灌了铅一样沉。做几个深蹲，第二天腿疼得下不了楼梯，上厕所都要扶着墙，像个残疾人一样。我无数次想放弃，想躺在沙发上追剧，吃薯片。
可是每想起试衣间里的那个瞬间，想起导购小姐那个眼神。那个眼神就像鞭子一样，抽打着我的灵魂。我告诉自己：“不行，不能放弃！你要让那些看不起你的人闭嘴！你要穿上那条裙子！”于是我擦干眼泪，继续爬起来运动。慢慢地，我发现运动好像也没那么可怕了。 弯道超车。 流汗的感觉其实挺爽的，好像把身体里的毒素都排出来了。运动完之后虽然身体累，但精神特别好，心情也变好了。原来运动真的能产生多巴胺，让人快乐。我现在居然有点期待每天晚上的运动时间了我是不是疯了？
秘招四：找个借口动起来 哪怕是抖腿
我整个人都不好了。 我知道很多人没时间去健身房，或者像我一样懒，不想去。没关系，减肥不一定要在健身房里完成。生活中处处都可以运动，只要你肯动脑子。这招叫“NEAT”，也就是非运动性热量消耗。听起来很高深，其实就是让你别闲着。
比如能走楼梯就不坐电梯。我以前上班，哪怕只有两层楼都要等电梯，现在我都爬楼梯。刚开始爬得气喘吁吁，现在都能一口气爬五层不带喘的。还有，能站着就不坐着。看电视的时候，别窝在沙发里站起来边看边做点简单的动作，比如高抬腿，或者就是来回走动。甚至，你可以抖腿！没错，抖腿也是消耗热量啊。我以前最讨厌别人抖腿，觉得没素质。现在？我抖得可欢了。坐在办公室里桌子底下我的腿一直在抖，像装了马达一样。同事们都以为我帕金森犯了其实我在减肥呢！
还有做家务，这也是很好的运动。拖地、擦窗户、洗衣服，这些都能消耗热量。别小看这些琐事，积少成多嘛。我现在把家里打扫得干干净净，一尘不染，不仅环境变好了我也瘦了。一举两得，何乐而不为？而且，做家务的时候，你可以想象自己是在燃烧脂肪，每一块地板被擦亮，就是你身上的一块脂肪被消灭了。这种心理暗示，真的很有用！
秘招五：间歇性高强度训练， 省时又高效
如果你真的没时间，或者想快点看到效果，那就试试HIIT吧。就是高强度间歇训练。这个真的超级累，但是效果超级好。它不需要很长时间，十几二十分钟就够了但是能让你在运动后好几个小时内都在燃烧脂肪。这就是传说中的“后燃效应”，听着就很带感对不对？
盘它。 我一般是在晚上做HIIT。比如快跑一分钟，慢走一分钟，再快跑一分钟，循环个十几组。或者做波比跳，开合跳，深蹲跳这些动作。每次做完，我都感觉心脏要从嗓子眼里跳出来了浑身湿透，像刚从水里捞出来一样。那种感觉，真的生不如死。但是做完之后洗个澡，躺在床上，那种成就感是无法言喻的。你会觉得，今天我又战胜了自己，我又离目标近了一步。
到位。 不过这个运动强度很大，心脏不好的或者体质太弱的人慎用啊。别为了减肥把命搭上了那就得不偿失了。我刚开始做的时候，差点吐了真的。眼前金星乱冒，耳朵嗡嗡响。我以为我要猝死了躺在地板上给闺蜜发遗言。后来啊闺蜜回我一句：“别装死，赶紧起来洗澡。”哼，没良心的女人。不过正是主要原因是这么累，我才觉得它有效。如果运动不累，那怎么能叫减肥呢？对吧？
第四章：那些看不见的敌人与盟友
减肥路上， 除了看得见的脂肪和食欲，还有很多看不见的敌人。比如压力，比如睡眠，比如情绪。这些东西，虽然看不见，但它们的影响力巨大，甚至比食物和运动还要可怕。我曾经以为，只要少吃多动就能瘦，后来才发现，我太天真了。身体是个复杂的机器，牵一发而动全身。如果不把这些因素都考虑进去，减肥大业注定会失败。
我记得有一次我工作压力特别大，连续加班了一个星期。那段时间，我虽然吃得很少，也坚持运动，但是体重一斤都没掉，反而还重了两斤！我当时都要崩溃了觉得老天爷在玩我。后来我去查了资料才知道，原来压力会产生皮质醇，这种激素会让你囤积脂肪，特别是肚子上的脂肪。原来我的压力都变成了肚子上的肉！这太可怕了，你没事吧？！
秘招六：睡觉也能瘦？这不是梦
这招简直是懒人的福音，那就是睡觉！没错，睡觉真的能减肥。当然不是让你一天到晚都在睡，那样会睡成猪的。而是要保证充足的、高质量的睡眠。睡眠不足会影响你的荷尔蒙分泌， 欧了！ 让你更容易感到饥饿，而且更想吃高热量的食物。你有没有发现，熬夜的时候，特别想吃夜宵？而且想吃炸鸡、烧烤那种重口味的东西？那就是身体在报复你。
我现在强迫自己每晚11点前必须上床，手机扔到客厅，坚决不带进卧室。刚开始真的很难，躺在床上翻来覆去睡不着，像烙饼一样。脑子里全是白天的事，或者想着吃什么。后来我买了薰衣草香薰，又买了遮光窗帘，还听那种助眠的白噪音。 探探路。 慢慢地，我就能睡着了。而且，我发现，睡饱了之后第二天精神特别好，也不怎么想吃垃圾食品了。最神奇的是体重真的在下降！原来身体在睡觉的时候也在悄悄燃烧脂肪，修复肌肉。这简直是躺着赢啊！
所以那些天天熬夜追剧、刷抖音的姐妹们，别再熬了。你熬的不是夜，是命，也是你的身材。早点睡，做个美容觉，醒来你会发现世界都美好了连镜子里的自己都变顺眼了。 拜托大家... 虽然我有时候还是会忍不住熬夜，但第二天看着浮肿的脸和黑眼圈，我就后悔得想抽自己。为了美，为了瘦，睡觉去！
秘招七：管理好你的情绪， 别让情绪控制你的嘴
情绪化进食，这个绝对是减肥路上的最大杀手之一。我以前就是这样，一不开心就吃，一焦虑就吃，一无聊也吃。好像吃能解决所有问题一样。其实呢？吃完之后问题还在那里而且你还多了一个“胖”的问题。那时候心情更糟糕了然后继续吃，这就成了一个恶性循环。
我有个朋友叫小A，她失恋了痛不欲生。后来啊她没有去挽回，也没有去旅游，而是开始疯狂吃东西。每天必点一个全家桶，还要加上两杯大可乐。一个月下来她没瘦， 换句话说... 反而胖了二十斤。前男友回来找她，看到她那个样子，吓得转头就跑。你看，这就是情绪化进食的后果。不仅没治愈心灵，还毁了身材。
我明白了。 后来我学会了控制情绪。当我感到不开心或者焦虑的时候，我会先停下来问问自己：“我是真的饿吗？还是只是心里难受？”如果是心里难受，我会找别的事情做。比如去逛街，或者去KTV吼两嗓子，或者找闺蜜吐槽。实在不行，我就去写日记，把心里的不痛快都写下来然后撕个粉碎。我发现，发泄出来之后那种想吃的欲望就消失了。原来我需要的不是食物，而是宣泄。所以别再把情绪塞进胃里了胃是无辜的，它不是垃圾桶。
第五章：那些奇奇怪怪但有用的偏方
除了那些主流的方法，我还收集了一些奇奇怪怪的偏方。有些听起来很玄乎，有些甚至有点恶心，但是据说都有效果。反正我是死马当活马医，只要能瘦，我什么都敢试。当然前提是不能吃出人命。这里分享几个我觉得还不错的，大家有兴趣可以试试，没兴趣就当看个乐呵。
其实减肥这事儿，有时候就是得信一点玄学。你越是不相信，越是没效果。你若是坚信它能瘦，说不定真的就瘦了。这就是所谓的“安慰剂效应”吧？不管黑猫白猫，能抓到老鼠就是好猫；不管科学偏方，能减肥就是好招，平心而论...！
秘招八：用小勺子吃饭， 像个贵族一样
这个方法跟换小盘子有异曲同工之妙，但是更极致。就是用那种喝汤的小勺子，或者儿童勺子来吃饭。你想想，用大勺子一口挖下去，就是一大口米饭。用小勺子呢？一口只有几粒米。这样你吃一顿饭，得舀多少次啊？这极大地延长了吃饭的时间。
我第一次用小勺子吃饭的时候，感觉自己像个正在做精细手术的医生，又像个还没断奶的孩子。每一口都小心翼翼，生怕洒出来。吃到再说说我都快烦死了怎么还没吃完？但是神奇的是当我吃到平时那个量的时候，我已经饱了。主要原因是我的大脑已经接收到足够多的“我在吃饭”的信号了。而且，用小勺子吃饭，你会不自觉地细嚼慢咽，主要原因是一口太少，不嚼碎了吞不下去啊，什么鬼？。
这个方法虽然有点矫情，有点做作，甚至有点招人烦。但是为了瘦，这点面子算什么？我在食堂里用小勺子吃饭，周围的人都像看神经病一样看我。我不管， 容我插一句... 我优雅地舀起一粒米，放进嘴里慢慢咀嚼。心里想着：笑吧笑吧，等我瘦成一道闪电，闪瞎你们的狗眼！这种阿Q精神，也是支撑我走下去的动力之一。
秘招九：闻闻这些味道，骗骗你的鼻子
很棒。 这个听起来是不是很神？闻味道也能减肥？据说有些气味能抑制食欲。比如薄荷味、葡萄柚味、青苹果味。我特意买了一瓶薄荷精油，还有葡萄柚味的香薰。每次饿得不行的时候，我就拿出来闻一闻。
从头再来。 哇，那个薄荷味，冲进鼻子里瞬间感觉整个人都清醒了甚至有点凉飕飕的。那种饥饿感，好像被这股凉气给吹散了。葡萄柚的味道酸酸甜甜的， 闻着闻着，好像真的吃到了水果一样，嘴里会分泌唾液，但那种想吃油腻东西的欲望就降低了。
出道即巅峰。 我还试过闻辣椒油。有一次特别想吃火锅，我就打开辣椒油盖子，猛吸了一口。咳咳咳！辣得我眼泪直流，鼻子都通了。别说这一口下去，什么食欲都没了只想喝水。虽然有点自虐，但真的很管用啊！现在我的包里常备着薄荷油，饿了就闻一闻，既能提神又能止饿，简直是一举两得。不过要注意，别闻太多，不然会头晕的。而且，别在人多的地方闻，别人会以为你吸毒呢。
第六章：再说说的坚持与未来的幻想
也是没谁了。 写了这么多，其实核心就一个字：坚持。减肥没有捷径，如果有，那也是通往医院的路。这10个秘招，不管你用哪一个，或者全部都用，如果不坚持，三天打鱼两天晒网，那绝对没用。我见过太多人，信誓旦旦地要减肥，后来啊坚持了不到三天就放弃了。有的说没时间，有的说太累，有的说太饿。借口总是比办法多。
我也曾无数次想过放弃。特别是在平台期的时候，体重怎么都不掉，甚至还会反弹。那种绝望，真的让人想自暴自弃。但是每拿出以前的照片，看看那个胖得像球一样的自己。然后我再看看现在的自己，虽然还没达到理想体重，但是已经瘦了很多，线条也出来了很多。这种对比，给了我巨大的信心，蚌埠住了！。
而且，我开始幻想未来的自己。幻想我穿上那件S码的裙子，走在街上，回头率百分之百。幻想我去海边度假，穿着比基尼，自信地晒太阳。幻想我遇到前任，对他微微一笑，然后转身离开，留下一个潇洒的背影。这些幻想，就像灯塔一样，指引着我穿越黑暗的海洋。我知道，只要我坚持下去，这些幻想终将变成现实，你猜怎么着？。
秘招十：别对自己太狠， 有时候放纵一下
我是深有体会。 再说说一个秘招，也是最重要的一个，就是别对自己太狠。人不是机器，不可能永远只吃水煮菜和鸡胸肉。如果你压抑太久，迟早会爆发的。所以我们要学会“欺骗餐”。每周选一顿饭，或者半天时间，想吃什么吃什么不用有罪恶感。
我每周六晚上是我的放纵时间。那顿饭，我会去吃我最爱的火锅，或者炸鸡。我会吃得干干净净，连汤都喝掉。那种满足感，简直无法形容。吃完之后我会觉得， 他急了。 人生还是有希望的，减肥还是可以忍受的。而且，有时候的高热量摄入，能刺激一下代谢，防止身体适应了低热量模式而降低代谢。
但是这里有个前提，就是只能有时候放纵，不能天天放纵。而且，放纵完之后第二天要恢复正常饮食，不能主要原因是一顿饭吃多了就自暴自弃，开始暴饮暴食。那样就前功尽弃了。我们要学会控制自己，既能享受美食，又能保持身材。这才是最高境界。我现在已经能很坦然地面对美食了看到蛋糕，我会吃一块，但是不会吃一整个。看到炸鸡，我会吃一块，但是不会吃一桶。这种自由的感觉，真好，躺赢。。
好了这就是我的10个减肥秘招。虽然写得乱七八糟，像流水账，但每一个字都是我的血泪史。希望能给正在减肥的你一点点启发，一点点鼓励。减肥是一场持久战，我们都是战士。让我们一起战斗，把那些该死的脂肪统统赶走！加油！你可以的！我也可以的！我们都会变成更好的自己！等着瞧吧！