胖是不是完全因为吃出来的，专家的观点是什么？

就让我们一一把它们“揪”出来吧。 问题1:过量蛋白质 蛋白质也是一种 我直接起飞。 产能量的物质,如果吃多了,食人的能量超过了人体需要量,储存......

储存成什么？当然是脂肪啊！这还用问吗？我看着自己肚子上那一圈圈像游泳圈一样的肉，心里就一阵悲凉。昨天晚上，我又没忍住去楼下便利店买了个关东煮。那汤底，热乎乎的，喝下去感觉整个人都活过来了。可是专家说了那汤里全是嘌呤， 求锤得锤。 全是盐，全是让人发胖的魔鬼。我当时怎么就没忍住呢？我明明发誓要减肥的，我明明在墙上贴了“不瘦十斤不换头像”的便签纸。现在那张便签纸已经卷边了就像我的意志力一样，软塌塌的。

专家到底在说什么鬼话？

专家说胖不完全是主要原因是吃。听听，这像话吗？我不吃，难道喝西北风能胖？我有个朋友，叫大伟，他瘦得跟个猴似的，天天吃炸鸡喝可乐，怎么就不见胖？这公平吗？这世界太不公平了。专家说那是基因， 层次低了。 是代谢。我说那就是命。大伟的命好，我的命苦。我喝凉水都塞牙，吃空气都长肉。有时候我真怀疑，我的身体是不是个黑洞，专门吞噬能量，然后转化成这一身甩不掉的膘。

不忍直视。 但是专家又说虽然基因有影响，但环境因素更重要。环境因素？什么环境因素？不就是满大街的烧烤摊、奶茶店吗？这哪里是环境，这简直是陷阱！每当我走在下班回家的路上，那烤串的香味就像一只无形的手，死死地拽着我的鼻子，把我往摊位上拖。老板笑眯眯地问我：“老样子？”我点点头，像个被催眠的傻子。那一刻，专家的话早就被抛到九霄云外去了。什么热量缺口，什么基础代谢，统统见鬼去吧。

那些年，我们踩过的坑

记得有一年夏天我决定只吃水果减肥。我想着，水果多健康啊，维生素多丰富啊。于是我去超市买了一堆西瓜、葡萄、哈密瓜。天我饿得眼冒金星，看见路边的狗都觉得眉清目秀。 嗐... 后来啊呢？那西瓜含糖量多高啊，我不仅没瘦，反而还重了两斤。我当时就想把那个西瓜皮扣在专家头上，问他为什么不说清楚水果也有糖！

还有那个什么“过午不食”。我坚持了三天 每天下午饿得心慌手抖，晚上躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里全是红烧肉、回锅肉、糖醋排骨的画面。到了第四天我爆发了半夜爬起来把冰箱里的剩饭剩菜全吃光了。吃完之后那种罪恶感，简直比杀了我还难受。我坐在地板上，看着空荡荡的盘子，眼泪哗哗地流。我这是造了什么孽啊，为什么要跟自己的肚子过不去，最终的最终。？

压力肥，是不是真的存在？

专家还提到了压力肥。他说人在压力大的时候，身体会分泌皮质醇，这玩意儿会让人想吃东西，而且特别容易囤积腹部脂肪。我想了想，好像还真是这么回事。我那个老板，整天就知道骂人，这也不行那也不行，搞得我每天上班都像上坟一样沉重。每次被骂完，我就想找点东西塞进嘴里好像只有吃东西才能填补我内心的空虚。

有一次我主要原因是工作失误被扣了奖金。那天下午，我鬼使神差地走进了一家蛋糕店。看着橱窗里那些精致的蛋糕，奶油抹得厚厚的，上面还点缀着鲜艳的草莓。我点了一个最大的，坐在角落里一口一口地吃。甜腻的奶油在嘴里化开，那一刻，我好像忘记了被扣奖金的痛苦，忘记了老板那张臭脸。但是当我吃完再说说一口，看着镜子里嘴角沾着奶油的自己，那种巨大的悲伤又涌上心头。我吃掉的哪里是蛋糕，分明是我的眼泪和无奈，要我说...。

窗外下起了雨，淅淅沥沥的。雨点打在玻璃上，发出噼里啪啦的声音。这声音让我心烦意乱，就像我脑子里那些关于减肥的念头， 抄近道。 乱糟糟的一团。我想静一静，可是肚子又开始叫了。这该死的肚子，它是不是跟我有仇？为什么它永远不知道满足？

睡眠不足也会胖？

专家还说睡眠不足也会导致肥胖。这一点我深有体会。我是个典型的夜猫子，每天晚上不到十二点根本睡不着。有时候刷短视频，一刷就刷到凌晨两三点。第二天早上，闹钟响了八百遍我才爬起来顶着两个大大的黑眼圈，像个僵尸一样去上班。主要原因是没睡好，我就觉得特别累，特别饿，就想吃点高热量的东西来提神。于是早餐变成了油条加煎饼，午餐变成了红烧肉盖饭，晚餐……那就更别提了简直就是报复性进食，翻旧账。。

事实上... 我试过早睡，真的试过。那天晚上我十点就躺下了关了灯，闭上眼睛。可是脑子里像放电影一样，一会儿想今天的工作，一会儿想明天的早饭，一会儿又想那个讨厌的同事。我翻过来翻过去，把枕头都压扁了还是睡不着。再说说实在忍不住又偷偷爬起来拿手机刷。后来啊一看，又是凌晨一点。我就想，算了破罐子破摔吧，胖就胖吧，反正也没人爱我。这种自暴自弃的想法，一旦冒出来就像野草一样疯长，怎么拔都拔不完。

那些所谓的“减肥神器”

差不多得了... 为了减肥，我交了不少智商税。什么减肥药、减肥茶、燃脂贴，我统统都试过。那个减肥药，吃了之后心慌气短，整晚整晚睡不着觉，感觉心脏都要跳出来了。那个减肥茶，喝完之后拉肚子拉到虚脱，坐在马桶上起不来。还有那个燃脂贴，贴在肚子上火辣辣的，烫得我直叫唤，后来啊揭下来一看，皮肤都红了体重却纹丝不动。

我还买过那种甩脂机。站在上面机器震动得我浑身发抖，牙齿都在打架。商家说每天站十五分钟，相当于跑步一小时。我信了每天站得腿都麻了。坚持了一个月，上秤一看，重了三斤。我当时就想把那机器砸了。后来我想明白了 那机器震得我太难受，每次用完我都觉得得吃点好吃的安慰一下自己，后来啊吃进去的比震出来的多多了。

最可笑的是那个代餐粉。味道像泥巴一样，难喝得要命。我每天中午就用那个代餐粉充饥，饿得眼冒金星。同事点外卖的时候，那香味飘过来我恨不得把头埋进电脑屏幕里假装看不见。终于有一天我爆发了我冲进厕所，把那罐代餐粉扔进了垃圾桶。那一刻，我觉得自己解放了。去他妈的代餐，老子要吃肉！

专家说 要循序渐进

专家总是说得轻巧，“要循序渐进，要改变生活方式”。说得倒容易！改变生活方式？那比登天还难。我习惯了晚睡，习惯了吃重口味的东西，习惯了吃完就躺。你让我突然之间去跑步，去吃沙拉，去早睡早起，那不是要我的命吗？

我办过健身卡。办卡那天我雄心壮志，发誓要练出八块腹肌。第一天去，我跑了五分钟就喘得像头老牛，举那个哑铃，手抖得像帕金森。旁边的小哥哥小姐姐们，一个个身材好得让人嫉妒，他们在那里挥汗如雨，我在那里怀疑人生。去了几次之后我就找各种借口不去了。今天太累，明天太冷，后天要加班。再说说那张健身卡，不知道被扔到哪里去了估计连我自己都找不到密码了。

有时候我也想，是不是我真的太懒了？是不是我缺乏毅力？看着那些减肥成功的案例，我也热血沸腾过。我也跟着视频跳过操，跟着博主做过减脂餐。可是坚持不了三天我就放弃了。我就像个三分钟热度的人，永远在开始和放弃之间循环往复。这种挫败感，让我越来越讨厌自己，得了吧...。

情绪化进食， 是个无底洞

很多时候，我吃东西不是主要原因是饿，而是主要原因是心情不好。失恋了吃；工作不顺了吃；甚至天气不好了也想吃。 当冤大头了。 食物成了我最好的朋友，它永远不会背叛我，永远不会嫌弃我。只要我张嘴，它就在那里等着我。

记得有一次我和男朋友吵架了。我气呼呼地跑出去，走进了一家便利店。我买了一堆薯片、巧克力、冰淇淋。我坐在路边的长椅上，一边哭一边吃。眼泪掉在薯片上，咸咸的， 从一个旁观者的角度看... 混着薯片的调料味，那味道真是一言难尽。路过的行人用奇怪的眼神看我，我根本不在乎。那一刻，我觉得全世界都对不起我，只有这些零食是真心对我的。

好吧... 吃完之后肚子胀得难受，心里更难受了。不仅问题没解决，还多了一身肉。这种恶性循环，让我深陷其中，无法自拔。专家说要控制情绪，要学会排解压力。说得容易，做起来难啊！当我被负面情绪包围的时候，理智早就飞到爪哇国去了。我只想通过咀嚼来发泄，通过吞咽来填补内心的空洞。

是不是真的有“易胖体质”？

我总是怀疑自己是“易胖体质”。我看别人吃那么多都不胖，我喝口水都长肉。专家说没有绝对的易胖体质，只有能量过剩。我不信。我觉得我的身体肯定有某种缺陷，它特别善于吸收营养， 说真的... 特别善于储存能量。也许我的祖先是生活在饥荒年代的，为了生存，进化出了这种超级节能的体质。现在生活好了食物充足了这个基因反而成了累赘。

要我说... 我有个表妹，怎么吃都不胖。她跟我一起吃饭，我吃一碗，她吃两碗。我长肉，她不长。我看着她那张瘦小的脸，真想上去掐一把。太气人了！为什么上天这么不公平？为什么她可以肆无忌惮地吃，而我却要斤斤计较每一卡路里？有时候我真想把她的饭碗抢过来统统倒进自己肚子里让她也尝尝长肉的痛苦。当然我只是想想，我不敢。

这事儿我可太有发言权了。 专家还说肌肉量高的人代谢快。我想了想，我身上哪有肌肉啊，全是肥肉。我想练肌肉，可是那太累了。举铁太累，深蹲太累。我连下楼拿个快递都觉得累。我就像个废人一样，整天瘫在沙发上，刷着手机，看着别人减肥成功的故事，做着白日梦。

减肥路上的绊脚石

减肥路上，绊脚石太多了。除了自己的意志力薄弱，外界的诱惑也太多了。公司聚餐，朋友生日节日庆典，哪一样离得开吃？每次聚餐，看着满桌子的美味佳肴，我就把“减肥”两个字忘得一干二净。红烧肉、清蒸鱼、糖醋排骨、宫保鸡丁……每一样都在向我招手。我告诉自己，就吃一口，就一口。后来啊呢？一口接一口，根本停不下来。吃完之后摸着圆滚滚的肚子，发誓明天一定少吃。可是明天又有新的诱惑。

换个角度。 还有那些深夜放毒的美食博主。大半夜的，他们在视频里吃火锅、吃烤肉、吃小龙虾，那画面高清无码，那声音滋滋作响，看得我口水直流。我明明已经刷牙了已经躺下了可是看了那个视频，我又爬起来去厨房找吃的。哪怕是一包方便面哪怕是一块饼干，只要能塞进嘴里我就觉得心里踏实了。这该死的手机，这该死的网络，为什么要这样诱惑我？

专家的建议，真的有用吗？

一针见血。 专家建议我们要记录饮食，要计算卡路里。我试过真的试过。我下载了一个记录饮食的APP，每吃一样东西都要输入进去。可是这也太麻烦了！有时候在外面吃饭，根本不知道那道菜有多少油多少盐，怎么算？算来算去，算得头都大了。再说说索性不记了眼不见心不烦。

专家还建议我们要细嚼慢咽。说每口饭嚼二十下有助于消化，有助于增加饱腹感。我试过一次嚼得我腮帮子都酸了饭都凉了。 拭目以待。 而且，跟别人一起吃饭的时候，你嚼那么慢，人家都吃完了你还在嚼第一口，多尴尬啊。所以这个建议对我根本不现实。

还有那个什么“211饮食法”，餐盘里两份蔬菜，一份蛋白质，一份主食。我每次盛饭的时候，都想按照这个比例来。可是手不听使唤啊。看到红烧肉，手就不由自主地多夹了几块；看到米饭，就想盛满满一碗。蔬菜？蔬菜那是给兔子吃的。我是个肉食动物，没有肉怎么行？后来啊，餐盘里全是肉和饭，蔬菜少得可怜。

我是不是没救了？

我开心到飞起。 有时候我会想，我是不是这辈子就这样了？是不是注定要做一个胖子？看着镜子里的自己，臃肿的身材，粗糙的皮肤，无神的眼睛。我讨厌这样的自己，可是我又无力改变。我就像陷入在沼泽里的人，越挣扎陷得越深。

闹乌龙。 我也想穿漂亮的衣服，我也想走在街上回头率高一点，我也想自信地笑。可是这一身肉，把我的自信都压垮了。我不敢去商场买衣服，主要原因是那些漂亮的衣服我都穿不下。我只能去网上买那种大码的宽松衣服，把自己裹得像个粽子。我不敢参加同学聚会，主要原因是怕同学们看到我这个样子会笑话我。

昨天我在街上遇到了以前的暗恋对象。他依然那么帅气，那么阳光。而我，穿着臃肿的运动服，头发乱糟糟的。他跟我打招呼，我尴尬地笑了笑， 完善一下。 恨不得找个地缝钻进去。那一刻，我下定决心，一定要减肥！一定要瘦下来！可是回到家，看到桌上剩下的半块蛋糕，我又把誓言抛到了脑后。

也许，接受自己才是出路？

最近看到一种说法，说要接受自己的身体，要爱自己，不管胖瘦。说胖也是一种美，叫“微胖美”。我看着这些话，心里五味杂陈。这到底是安慰， 给力。 还是放弃？如果我真的接受了自己现在的样子，是不是就意味着我再也不用努力了？是不是就意味着我可以肆无忌惮地吃了？

可是理智告诉我，胖真的不健康。我的膝盖经常疼，爬几层楼就喘得不行，血压也偏高。这些都是身体在向我发出警告。我不能就这样自暴自弃。我必须得做点什么哪怕只是少吃一口，多走几步。

我好了。 今天早上，我没有坐电梯，而是爬楼梯上了办公室。虽然累得半死，但我心里还是有点小成就感的。中午吃饭，我没有点红烧肉，而是点了一份清炒时蔬。虽然味道淡了点，但我告诉自己，这是为了健康。也许，这就是改变的开始吧。哪怕只是一小步，也是进步。

窗外的知了还在叫，吵得人心烦。但我突然觉得，这声音好像也没那么讨厌了。生活就是这样，充满了各种声音，各种诱惑，各种困难。我们只能在其中挣扎， 是个狼人。 寻找属于自己的平衡。胖是不是完全主要原因是吃出来的？也许答案并不重要。重要的是我怎么面对现在的自己，怎么去过接下来的每一天。

我站起身，走到窗前，看着楼下熙熙攘攘的人群。每个人都有自己的烦恼，每个人都有自己的挣扎。我这点胖的问题，也许在别人眼里根本不算什么。我为什么要跟自己过不去呢？ 可不是吗！ 吃就吃了吧，胖就胖了吧。只要开心，不就好了吗？可是转念一想，如果不胖，我会更开心吧？哎，这该死的纠结，这该死的人生。

算了不想了。晚上吃什么呢？要不去吃顿好的奖励一下今天爬楼梯的自己？嗯，这个主意不错。就这么定了。减肥的事，明天再说吧。明天又是新的一天也许明天我就能瘦了呢？哈哈，做梦吧我，PUA。。