轻断食减肥法，适合我的体质和生活方式吗？

轻断食减肥法的详细分析: 轻断食的定义和原理 轻断食,也称为间歇性禁食,是一种在规定时间内进行禁食或轻食的...... 哎呀， 打字真累，这光标一闪一闪的，像是在嘲笑我一样。说真的，谁不想瘦呢？看着镜子里的自己，那哪里是肉啊，那简直是岁月的馈赠，而且是那种我想退货但快递员早就跑了的馈赠。这轻断食，听着挺玄乎，不就是饿着吗？对吧？肯定就是饿着。但我这人吧，一饿就心慌，手抖，连路边的蚂蚁看着都像红烧肉，换句话说...。

这该死的饥饿感，像潮水一样涌来

切记... 昨天晚上我决定开始。真的，我是认真的。我把家里所有的零食都锁进了柜子里钥匙扔到了那个我够不着的架子上。我想着，这下总行了吧？后来啊到了半夜十一点，我的肚子开始叫了。咕噜噜，咕噜噜。那声音，真的，比我家楼下装修的电钻声还刺耳。它在抗议，它在咆哮，它在说：“主人，你是不是傻？我们才刚吃完晚饭没多久！”可是晚饭是六点吃的啊，现在都十一点了按照那个什么16:8的方法，我现在应该是在禁食期。禁食期，听起来像是什么宗教仪式，其实就是在受刑。

我躺在床上，翻来覆去。被子太热，不盖又冷。脑子里全是吃的。不是什么满汉全席，就是那种最普通的煎饼果子，加两个蛋，不要薄脆，多刷酱。或者是楼下便利店里那个快要过期的饭团。我甚至开始怀念我以前最讨厌的胡萝卜，生的，硬邦邦的，嚼起来像木头。现在想想，那木头也是甜的啊。这种心理落差，真的太折磨人了。我想起以前看过的一个故事，说有个人在沙漠里迷路，再说说把皮带都煮了吃。我当时觉得恶心，现在？我觉得我的皮带好像有点香。开玩笑的，别当真。但这感觉，真的就像是你掉进了一个无底洞，周围全是美食的幻影，你伸手去抓，却只抓到一把空气。

我的体质，是不是传说中的“喝凉水都长肉”？

我一直怀疑我的身体构造和正常人不一样。真的。别人吃火锅， 第二天可能也就是脸肿一点；我吃火锅，感觉那油脂直接就固化成了大腿上的赘肉，而且是那种怎么捏都捏不下来的硬肉。这叫什么？这叫易胖体质！绝对是！ 切中要害。 我去医院查过医生说代谢正常，让我少吃多动。听听，这是人话吗？我要是能少吃多动，我还来医院干嘛？我直接去当模特了。所以当我看到“轻断食”这三个字的时候，我就像抓住了救命稻草。虽然这根稻草有点扎手。

轻断食的理论是说给身体一个“休息期”，让胰岛素水平降下来然后身体就开始燃烧脂肪。听起来很美好，像童话故事一样。王子和公主过上了幸福的生活，胖子们饿几天就变成了瘦子。可是童话里没说王子饿的时候会不会想杀人啊。我觉得我的胰岛素可能是个顽固派， 它根本不想降下来它就在那里高歌猛进， 绝绝子... 哪怕我喝白水，它都觉得我在喝糖浆。这种无力感，谁懂？真的， 有时候我觉得我的身体里住着另一个小人，他是个贪吃鬼，他控制着我的大脑，每当我想要拒绝一块蛋糕的时候，他就在脑子里大喊：“吃掉它！吃掉它！不然你会后悔一辈子！”然后我就屈服了。我是个意志力薄弱的人，我承认。

16:8还是5:2？这简直是数学题

市面上流行的轻断食方法太多了 什么16:8，什么5:2，还有什么隔日断食。看着这些数字，我头都大了。我上学的时候数学就不及格，现在减肥还得做算术。16:8，就是说一天24小时里16小时不吃，8小时吃。这听起来还行，对吧？只要把早饭跳过中午十二点开始吃，晚上八点前结束。按道理讲很简单。但是现实是残酷的，补救一下。。

我是个夜猫子。真的，不到凌晨两点我根本睡不着。让我晚上八点就结束进食，那剩下的六个小时我干嘛？看着天花板数羊吗？而且，深夜是意志力最薄弱的时候。那时候，全世界都睡了只有我和冰箱醒着。冰箱里的灯光，那是恶魔的召唤。打开冰箱门，那股冷气扑面而来里面剩下的半块披萨，就像是在发光。它在说：“来呀，吃我呀，反正也没人看见。”这种诱惑，谁能顶得住？反正我顶不住。所以我试了16:8，后来啊变成了24:4，剩下4小时狂吃，来一波...。

再说说5:2。一周里选两天不吃饭，或者只吃很少的东西。那两天我就变成了行尸走肉。上班的时候，同事跟我说话，我都觉得他在念经。我的脑子里只有“饿”这一个字。那种感觉，就像是灵魂被抽干了只剩下一具空壳。而且，那两天过后的第三天报复性进食简直可怕。我会吃下平时两倍的食物。我想着，我都饿了两天了吃点怎么了？这是奖励！后来啊呢？体重不但没减，还涨了两斤。这叫什么事儿啊！这简直是诈骗！

那些年，我听过的减肥故事，都是骗人的

网上总有很多励志故事。什么“小姐姐坚持轻断食一个月瘦了二十斤”，什么“通过断食找回自信”。看着那些对比照，前后的差距简直像换了个人。我也想成为那样的小姐姐。可是我做不到。我看着那些故事，心里充满了嫉妒和怀疑。 不堪入目。 她们真的不饿吗？她们真的不想吃炸鸡吗？还是说她们其实是机器人？有时候我会想，这些故事是不是商家编出来骗我们这些胖子的？让我们去买那些昂贵的代餐粉，去买那些所谓的“低卡零食”。

我记得有一次我听一个朋友说她断食的时候会喝黑咖啡。说是能抑制食欲。我信了。我买了一罐超浓的黑咖啡，早上空腹喝了一杯。哇，那个感觉，心悸，手抖，胃里像是有火在烧。我确实不想吃东西了主要原因是我快晕过去了。这哪是减肥啊，这简直是在玩命。从那以后我再也不信这些偏方了。每个人的体质都不一样，甲之蜜糖，乙之砒霜。对她有用的方法，对我可能就是毒药，这玩意儿...。

算是吧... 还有人说断食能让人“头脑清醒”。哈！笑话。我饿的时候，脑子是一团浆糊。我连简单的加减法都算不对，更别说工作了。那天老板让我改个方案，我盯着屏幕看了半小时一个字都没改进去。满脑子都是红烧肉、糖醋排骨、麻辣烫。再说说我实在忍不住了点了个外卖。那一刻，我觉得外卖小哥就是我的亲爹。那种食物入口的瞬间，所有的烦恼都消失了。虽然吃完之后又陷入了深深的自责，但那一刻的快乐是真的。

生活方式？我的生活方式就是吃

文章标题问“适合我的生活方式吗”。说实话，我的生活方式可能真的不适合减肥。我是个吃货。真的，人生在世，吃喝二字。如果连吃都不能随心所欲，那活着还有什么意思？我知道， 是吧？ 这是典型的胖子心态。这是自我安慰。可是美食带来的快乐是真实的，是多巴胺的分泌，是生理的反应。你让我放弃这种快乐，去追求那个所谓的“瘦”，我觉得太残忍了。

而且，我的社交活动也离不开吃。朋友聚会，去吃火锅；家庭聚餐，去吃海鲜；公司团建，去吃自助餐。如果我去参加这些聚会，然后告诉大家：“不好意思，我在断食，我只能喝水。”那得多扫兴啊？大家吃得热火朝天我在旁边喝白水，像个异类。我做不到。我是个随波逐流的人。大家吃，我就吃；大家喝，我就喝。这就是我的生活方式。这种生活方式，注定了我与“瘦”无缘。

有时候我会想，是不是我太贪心了？既想拥有好身材，又想享受美食。鱼和熊掌不可兼得，古人早就说过了。可是人性本贪啊。看着那些瘦子们大口吃肉还不胖，我心里就充满了怨恨。凭什么？凭什么上帝这么不公平？为什么她们怎么吃都不胖，而我喝口水都长肉？这一定是基因的问题。我的基因里一定刻着“囤积脂肪”这几个字。这是远古时期为了生存留下的遗产，可现在这成了我的诅咒。

断食期间的那些奇葩念头

在断食的那几天我的精神状态非常不稳定。我会产生很多奇怪的念头。比如看着路边的树，我会想那树皮能不能嚼着吃。看着家里的猫，我会想它怎么那么肥，是不是该给它也断个食。当然我不会真这么做，我爱我的猫。但我就是会胡思乱想。那种饥饿感，会让人变得疯狂，变得不理智，抄近道。。

得了吧... 有一天晚上，我饿得实在受不了了我就去刷牙。听说刷牙能抑制食欲。我刷了三遍牙，刷得牙龈都出血了。满嘴的薄荷味，确实不想吃东西了。但是那种空虚感还在。胃里是空的，心里也是空的。我坐在沙发上，看着电视，电视里正在放美食节目。那个主持人，拿着一块滋滋冒油的牛排，切开，里面的粉红色的肉汁流出来。我当时就崩溃了。我冲进厨房，拿起一瓶老干妈，用勺子挖了一口吃。辣！辣得我眼泪都出来了。但是那种刺激感，稍微缓解了一下我的饥饿。我就那样，含着眼泪，吃了几口老干妈。那一刻，我觉得自己好可怜。真的，好可怜。

还有一次我做梦梦见我在吃汉堡。那个汉堡，双层芝士，双层牛肉，还有酸黄瓜和洋葱酱。我在梦里大口大口地吃，那种满足感，简直无法形容。然后我醒了。醒来发现嘴里全是口水， 功力不足。 肚子还在咕咕叫。那种落差感，真的想死。醒来后的世界是灰暗的，是没有汉堡的。我躺在床上，不想起来不想面对这个残酷的现实。

到底要不要继续？这是个问题

写到这里我也不知道我想表达什么了。可能就是发发牢骚吧。轻断食这东西，说难也难，说简单也简单。简单就在于，只要不吃就行了。难就在于，人是要吃饭的啊！这是本能啊！你要对抗本能，那得多痛苦啊。我有时候会想，我是不是应该接受自己是个胖子的事实？也许这就是我的命。也许我注定就是个圆润的人，嗯，就这么回事儿。。

乱弹琴。 但是每当夏天来临，看着街上那些穿着露脐装、小短裙的女孩，我又会心动。我也想穿那些衣服。我也想自信地走在街上，不用吸着肚子。我也想买衣服不用看尺码，直接拿均码。所以我还是会尝试。虽然每次都失败，虽然每次都痛苦，但我还是会尝试。这就是人类这种生物的愚蠢之处吧，总是抱有不切实际的幻想。

也许，我应该换一种方式。不要那么极端的断食。也许，我应该少吃点，多动点。虽然这句话听起来像废话，虽然医生也这么说过但这可能是唯一的真理了。可是道理我都懂，就是做不到啊！这就是“知行合一”的难度吧。王阳明要是活着，看到我这样，估计也得气死，我开心到飞起。。

那些关于“噪音”的联想

有时候，周围太安静了也不好。安静的时候，你只能听到自己的心跳声，听到肚子叫的声音。那种声音，在深夜里会被无限放大。就像是有无数只小虫子在耳边嗡嗡叫。那种感觉，让人心烦意乱。我会打开电视，不管放什么只要有人声就行。或者打开收音机，让那些嘈杂的声音填满房间。这样，我就不用去想吃的了。虽然这只是掩耳盗铃，但至少能让我稍微好受一点，我给跪了。。

窗外的风声，雨声，车流声，这些平时觉得烦人的声音，在断食的时候，反而成了一种安慰。它们提醒我，这个世界还在运转，生活还在继续。而我，只是这个大世界里一个正在挨饿的小蚂蚁。这种渺小感，有时候能让人释怀。既然这么渺小，胖一点又有什么关系呢？可是这种释怀只能维持几秒钟。几秒钟后我又会开始想念那个双层芝士汉堡，我始终觉得...。

再说说的挣扎， 再说说的晚餐

每次决定放弃断食的那一刻，我都会吃一顿所谓的“再说说的晚餐”。这顿饭，通常会吃得非常撑。我会点很多很多菜，吃到嗓子眼那种。我想着，反正明天开始又要减肥了今天就放纵一下吧。后来啊，这顿“再说说的晚餐”往往变成了“每天的第一餐”。这种循环，真的让人绝望。就像是在西西弗斯推石头，推上去，滚下来再推上去，永远没有尽头。

造起来。 我记得有一次我点了全家桶。我一个人吃完了。吃完之后我躺在地上，动都动不了。看着那一堆骨头，我觉得自己像头猪。那种恶心感，那种油腻感，充满了整个身体。我发誓，再也不吃炸鸡了。可是第二天路过肯德基的时候，那股香味又勾引了我。我的鼻子背叛了我，我的胃背叛了我，我的腿也不听使唤地走了进去。唉，没救了真的没救了。

也许， 适合才是最重要的

回到标题的问题，“适合我的体质和生活方式吗？”答案明摆着是：不适合。真的不适合。我的体质是那种饿不得的，一饿就低血糖，一饿就暴躁。 欧了！ 我的生活方式是那种离不开美食的，吃是我的快乐源泉。强行去搞什么轻断食，只会让我痛苦，让我反弹，让我陷入无尽的自我怀疑中。

不堪入目。 但是人总是不甘心的。也许下次我会遇到一个适合我的方法？也许有一种方法，既能让我吃好吃的，又能让我瘦下来？比如那个什么“欺骗餐”？或者“低碳饮食”？我总是抱着这种侥幸心理。就像买彩票一样，总觉得下一次会中奖。虽然从来没中过但还是买。减肥也是一样，虽然从来没成功过但还是试。

就这？ 生活就是这样吧，充满了矛盾和挣扎。我们在欲望和理智之间摇摆，在美食和身材之间纠结。也许，这就是生活的乐趣所在？如果一切都那么顺遂，那么容易，那活着也没意思了。虽然我现在写得很痛苦，虽然我现在很想吃东西，但至少，我在体验这种过程。这种痛并快乐着的过程。

给同样在减肥路上的你们一点废话建议

脑子呢？ 如果你们也像我一样， 意志力薄弱，热爱美食，那千万别轻易尝试轻断食。真的，会疯的。你会变得不像你自己。你会变得易怒、暴躁、甚至抑郁。为了几斤肉，变成这样，值得吗？我觉得不值得。但是如果你真的很有毅力，真的很有决心，那你可以试试。也许你会成功，变成那个让人羡慕的小姐姐。到时候别忘了告诉我秘诀。

至于我，我可能还是会继续我的“减肥-失败-再减肥”的循环。这就是我的命。我认了。反正，人生苦短，及时行乐嘛。胖就胖点吧，至少我吃得开心。至少，在品尝美食的那一刻，我是幸福的。那种幸福，是瘦子们体会不到的。她们吃沙拉，我吃红烧肉。谁更快乐，还真不一定。

来日方长。 好了不写了。写饿了。我要去觅食了。这次我要吃点什么呢？麻辣烫？还是烧烤？哎呀，不管了先填饱肚子再说。减肥的事，明天再说吧。毕竟明天又是新的一天新的希望，新的……折磨。哈哈。