如何通过黄金8小时激瘦法实现全身零脂肪效果？

小丑竟是我自己。 哎呀， 天哪，你们根本不知道我经历了什么真的，那种感觉就像是被全世界抛弃在了一个没有空气的房间里只有我和那一身甩不掉的肥肉。我以前觉得胖点怎么了胖点可爱啊，胖点有福气啊，这都是骗人的，全是骗人的！直到那天我在镜子前看到自己像个发酵过度的面团，我才意识到，完了全完了。所以我今天一定要跟你们讲讲这个“黄金8小时激瘦法”， 这不仅仅是一个减肥方法，这是我的救命稻草，是我通往“零脂肪”神坛的唯一阶梯，虽然这阶梯有点陡，爬得我气喘吁吁，但我必须爬，必须爬上去！

什么是黄金8小时？是上班时间吗？

到位。 很多人一听到“黄金8小时”，第一反应就是是不是说上班的那8个小时？是不是说我们要在上班的时候拼命干活累瘦了？错！大错特错！完全不是那么回事儿！我当时也是这么想的，我还想呢，我天天上班都累成狗了怎么还没瘦？后来我才知道，这个黄金8小时是指吃东西的时间！只有8个小时！你能想象吗？一天24个小时 只有8个小时能往嘴里塞东西，剩下的16个小时你就只能看着别人吃，自己喝西北风，或者喝水，喝那种没滋没味的水。

可以。 这听起来是不是很残忍？是不是很反人类？我当时也是这么觉得的。我第一天尝试的时候，感觉自己的胃在造反，它在里面打鼓，咕噜咕噜的，声音大得像是在开摇滚演唱会。我那时候就在想，人为什么要吃饭？为什么要饿着？但是为了那个所谓的“全身零脂肪”，为了能穿进那条S码的裙子，我忍了。真的，忍字头上一把刀，这把刀就插在我的胃上。

那个关于炸鸡和眼泪的夜晚

说起这个，我就不得不提那个悲惨的周五晚上。那天是我的“黄金8小时”结束后的第3个小时也就是禁食期的开始。我的室友，那个没心没肺的小瘦子，竟然带了一份全家桶回来！那个香味，我的天那个香味简直是有毒的，它像一条蛇一样钻进我的鼻孔，然后在我的脑子里疯狂跳舞。金黄色的脆皮，还在滋滋冒油，里面的鸡肉肯定是嫩得流汁，踩雷了。。

优化一下。 我当时坐在沙发上，手里紧紧攥着我的水杯，指关节都发白了。