如何通过黄金8小时激瘦法实现全身零脂肪效果？

小丑竟是我自己。 哎呀， 天哪，你们根本不知道我经历了什么真的，那种感觉就像是被全世界抛弃在了一个没有空气的房间里只有我和那一身甩不掉的肥肉。我以前觉得胖点怎么了胖点可爱啊，胖点有福气啊，这都是骗人的，全是骗人的！直到那天我在镜子前看到自己像个发酵过度的面团，我才意识到，完了全完了。所以我今天一定要跟你们讲讲这个“黄金8小时激瘦法”， 这不仅仅是一个减肥方法，这是我的救命稻草，是我通往“零脂肪”神坛的唯一阶梯，虽然这阶梯有点陡，爬得我气喘吁吁，但我必须爬，必须爬上去！

什么是黄金8小时？是上班时间吗？

到位。 很多人一听到“黄金8小时”，第一反应就是是不是说上班的那8个小时？是不是说我们要在上班的时候拼命干活累瘦了？错！大错特错！完全不是那么回事儿！我当时也是这么想的，我还想呢，我天天上班都累成狗了怎么还没瘦？后来我才知道，这个黄金8小时是指吃东西的时间！只有8个小时！你能想象吗？一天24个小时 只有8个小时能往嘴里塞东西，剩下的16个小时你就只能看着别人吃，自己喝西北风，或者喝水，喝那种没滋没味的水。

可以。 这听起来是不是很残忍？是不是很反人类？我当时也是这么觉得的。我第一天尝试的时候，感觉自己的胃在造反，它在里面打鼓，咕噜咕噜的，声音大得像是在开摇滚演唱会。我那时候就在想，人为什么要吃饭？为什么要饿着？但是为了那个所谓的“全身零脂肪”，为了能穿进那条S码的裙子，我忍了。真的，忍字头上一把刀，这把刀就插在我的胃上。

那个关于炸鸡和眼泪的夜晚

说起这个，我就不得不提那个悲惨的周五晚上。那天是我的“黄金8小时”结束后的第3个小时也就是禁食期的开始。我的室友，那个没心没肺的小瘦子，竟然带了一份全家桶回来！那个香味，我的天那个香味简直是有毒的，它像一条蛇一样钻进我的鼻孔，然后在我的脑子里疯狂跳舞。金黄色的脆皮，还在滋滋冒油，里面的鸡肉肯定是嫩得流汁，踩雷了。。

优化一下。 我当时坐在沙发上，手里紧紧攥着我的水杯，指关节都发白了。我看着她吃，她吃得满嘴是油，还问我：“你要不要来一口？就一口。”我差点就崩溃了眼泪都在眼眶里打转。我想说“要”，我想把那个鸡腿抢过来连骨头都嚼碎咽下去。但是我想到了我的“零脂肪”梦想，想到了那个魔鬼般的8小时法则。我咬着牙，从牙缝里挤出一个字：“滚！”然后我就冲进房间，把门摔得震天响，躲在被子里哭。你们能理解那种痛苦吗？那不是饿，那是灵魂被撕裂的感觉。我觉得自己像个苦行僧，在这个充满诱惑的世界里独自修行。

第一步：计算时间，像做数学题一样痛苦

好，说回正题。这个黄金8小时激瘦法，第一步就是选时间。这可不是随便选的，你得像做数学题一样精密。比如说你早上9点吃第一口饭， 换句话说... 那你下午5点以后就不能再碰任何有热量的东西了。一口都不行！哪怕是一颗瓜子，那也是犯法！

我选的是上午10点到下午6点。为什么？主要原因是我起不来啊！我早上根本没胃口吃东西，非要等到日上三竿才觉得饿。但是这也意味着，我晚上不能吃晚饭！晚饭啊！那是人类文明最伟大的发明之一啊！没有了晚饭， 踩雷了。 生活还有什么乐趣？每天晚上6点一过 我就感觉自己像个被剥夺了公民权的人，只能看着电视里的美食节目流口水，或者去刷朋友圈，看那些晒美食的坏人，然后在心里默默地把他们拉黑一分钟。

有时候我会算错时间，真的，我这脑子，不知道是不是饿坏了。有一次我看了一眼表， 5点58分，我想着赶紧吃个苹果，后来啊刚咬了一口，抬头一看墙上的挂钟，6点01分了！那一刻，我拿着苹果的手僵在半空中，进也不是退也不是。吃下去？破了戒，前功尽弃。扔掉？那是粮食啊，浪费可耻。再说说我含着泪把苹果放回了冰箱， 看着它那诱人的红色果肉，心里发誓明天一定要买个智能手表，精确到毫秒，不能再犯这种低级错误了，也是醉了...。

关于闹钟的战争

为了提醒自己开始和结束进食，我设了无数个闹钟。早上9:55，警报响起：“准备战斗！”下午5:55，警报响起：“停止进食！立刻！马上！”我的手机整天都在响， 说真的... 搞得我同事都以为我有什么大病，或者是在搞什么非法交易。其实我只是在跟食欲做斗争，这是一场没有硝烟的战争，每一个闹钟都是冲锋号。

有一次我在开会，手机突然震动了那是我的“再说说通牒”闹钟。当时会议室里安静得连根针掉地上都能听见， 我的手机在桌面上疯狂跳舞，发出“嗡嗡嗡”的声音，像只发情的蚊子。老板盯着我，眼神里充满了杀气。我手忙脚乱地去关，后来啊越急越乱， 何苦呢？ 还把水杯碰翻了水流了一桌子，流到了我的裤子上。我那个尴尬啊，恨不得找个地缝钻进去。大家都在看我，我只好尴尬地笑笑说：“不好意思，提醒我吃药。”老板翻了个白眼，继续讲他的PPT。那一刻，我觉得减肥不仅伤身，还伤自尊。

第二步：吃什么？空气吗？

既然只有8个小时能吃，那这8个小时里是不是可以随便吃？炸鸡、火锅、蛋糕、奶茶轮着来？如果你这么想，那你真是太天真了太可爱了也太愚蠢了！这个方法的精髓在于，虽然限制了时间，但内容也不能太离谱。如果你在8个小时里塞进去5000大卡， 那你就算饿死，也瘦不下来反而可能会把自己撑死，或者变成一个虚胖的胖子。

我们要吃“对”的东西。什么是“对”的东西？就是那些看着就让人没食欲的东西。蔬菜，大量的蔬菜，绿油油的，像草一样。鸡胸肉，煮得干巴巴的，嚼起来像在吃橡皮擦。鸡蛋，水煮的，噎得人翻白眼。这些东西能让你在短时间内获得饱腹感，又不会让你热量超标。我每天中午看着自己饭盒里的那些东西，都会怀疑人生。我以前可是无肉不欢的啊，现在怎么活得像只兔子，说到点子上了。？

但是为了那个“零脂肪”的神话，我必须吃。我强迫自己把那些西兰花塞进嘴里想象它们是某种神奇的药丸，吃下去就能把身上的脂肪溶解掉。有时候我会加点酱油， 我懵了。 加点醋，甚至加点辣椒，试图给这些枯燥的食物增加一点灵魂。但是无论怎么加，它还是那个味道，一种让人绝望的健康味道。

那个卖菜大妈的眼神

为了买这些健康的食材，我每天都要去菜市场。那个卖菜的大妈都认识我了。每次我去，她都会用一种奇怪的眼神看着我，仿佛在看一个怪物。主要原因是我只买叶子菜，只买鸡胸肉，从来不买肥肉，不买排骨，不买那些好吃的。

挽救一下。 有一天大妈实在忍不住了问我：“姑娘，你这是家里养猪呢？天天买这么多菜叶子。”我苦笑着说：“不是我这是把自己当猪喂，想瘦点。”大妈撇撇嘴，说：“瘦什么瘦，胖点多好，有福气。你看我，一百六，走起路来带风。”我看着大妈那颤巍巍的胳膊，心里想，那不叫带风，那叫地震。但我没敢说出来只能赔着笑脸。大妈一边给我称菜，一边絮絮叨叨地说现在的年轻人不懂事，非要饿着自己。我听着她的唠叨，心里却在想，等我瘦成了闪电，我就穿着紧身衣回来在你面前转三圈，闪瞎你的眼。

第三步：那漫长的16个小时怎么熬？

这16个小时的禁食期，真的是度日如年。特别是晚上，那是最难熬的时候。吃完晚饭，看着天慢慢黑下来肚子里的东西也消化得差不多了饥饿感就像潮水一样涌上来。 与君共勉。 一开始是轻微的， 像有人在轻轻敲你的胃门；后来就变本加厉，像有人在里面打鼓，再后来就是万马奔腾，感觉要把你的胃给踢破了。

这时候，你就得找点事情做，转移注意力。我试过看书， 但是看不进去，书上的字都变成了鸡腿和汉堡；我试过看电视，但是电视里全是美食广告， 拯救一下。 那个演员拿着冰淇淋，笑得那么甜，我想把电视砸了；我试过睡觉，但是饿得睡不着，翻来覆去，像烙饼一样。

准确地说... 再说说我发现，只有刷手机稍微好一点。但是刷手机也有风险，万一刷到别人晒美食怎么办？所以我只能刷那些让人焦虑的新闻，或者看那些恐怖片，把自己吓得没胃口。有一次我看一部恐怖片， 里面有个鬼长得特别像那个炸鸡全家桶，吓得我当晚连水都不敢喝了生怕喝下去变成血水。这算不算一种另类的减肥成功？

关于做梦都在吃东西的尴尬

饿久了连做梦都在吃。真的，不骗你们。有一天晚上，我梦见自己走进了一个满是食物的城堡。墙壁是巧克力做的，窗户是饼干做的，河里流的是牛奶，天上下的糖果雨。我高兴疯了张开大嘴就开始吃，左手抓一只烤鸭，右手拿一个蛋糕，嘴里还塞着一把薯片。那种满足感，那种幸福感，简直无法用语言形容。

大胆一点... 就在我吃得最开心的时候，突然感觉一阵剧痛。我猛地惊醒，发现自己正趴在桌子上，口水流了一桌子，而且我的手正死死地咬着自己的胳膊！我都把自己咬青了！原来我在梦里把胳膊当成了火腿肠！看着胳膊上的牙印，我哭笑不得。这叫什么事儿啊？减肥减到自残了吗？我摸着那个牙印，心里竟然有一丝变态的满足感，至少在梦里我吃饱了虽然代价是胳膊疼。

关于“零脂肪”的幻想与现实

我们要清醒一点， 虽然标题说是“全身零脂肪”，但这可能只是一个美好的愿望，或者说是一个夸张的修辞。人怎么可能没有脂肪呢？没有脂肪你会死的，你的内脏会掉出来你的骨头会磨坏，你会变成一具干尸。但是那种极度的瘦，那种皮包骨头的状态，可能真的是某些人的终极追求。

我也曾幻想过如果我真的变成了“零脂肪”，我会是什么样？我会像模特一样走在T台上吗？我会像仙女一样飘来飘去吗？还是我会像个骷髅一样吓哭隔壁的小孩？有时候看着那些瘦骨嶙峋的照片， 扎心了... 我会觉得害怕，那不美，那是一种病态。但是当你站在称上， 看着那个数字纹丝不动的时候，你又会觉得，管它呢，瘦下来再说哪怕是变成骷髅，也是个轻盈的骷髅。

这种矛盾的心理一直折磨着我。我又被这种极端的审美绑架，觉得只有瘦才是正义。这个“黄金8小时激瘦法”就像是一把双刃剑，它既能帮我砍掉多余的肉，也可能砍伤我的心灵。

那个穿不进S码裙子的下午

为了激励自己， 我买了一条S码的裙子，挂在墙上最显眼的位置。那是一条黑色的紧身裙，布料很少，少得可怜。 研究研究。 我想象着自己穿进去的样子，肯定性感得不得了。每天我都看着它，跟它说：“等着我，我一定会征服你的。”

还行。 有一天下午，我实在忍不住了我想试试，看看自己瘦了多少。我脱下衣服，深吸一口气，把那裙子往身上套。后来啊，你们猜怎么着？卡住了！卡在腰那里了！我就像一只被塞进罐子里的老鼠，进退两难。我拼命地吸气，收腹，脸都憋红了试图把它拉上去。但是那个裙子就像个倔强的老头，死活不肯让步。

再说说我不得不放弃，主要原因是我觉得我快窒息了。我费了九牛二虎之力才把它脱下来累得一身汗。看着那件依然挂在墙上的裙子，我觉得它在嘲笑我。它在说：“放弃吧，你这个胖子， 什么鬼？ 你永远也穿不进来。”那一刻，我气得想把它撕了但是我不舍得，毕竟花了我半个月工资呢。我只能恶狠狠地盯着它，心里发誓，总有一天我要把你撑破，或者把你穿得松松垮垮！

喝水，喝到想吐

你我共勉。 在这个16小时的禁食期里你唯一能做的就是喝水。水是生命之源，也是减肥之敌。但是为了骗过我的胃，我必须不停地喝水。白开水、矿泉水、纯净水，只要是没热量的水，我都喝。

何苦呢？ 我每天大概要喝三四升水。我的杯子很大，像个水桶。我走到哪带到哪，像个离不开奶瓶的巨婴。喝多了水，后果就是频繁上厕所。我成了公司的厕所常客，那个保洁阿姨看到我都比看到亲闺女还亲。我甚至怀疑我的膀胱是不是被撑大了或者我变成了一条鱼。

有时候喝到想吐，真的。那种水在胃里晃荡的感觉，恶心想吐。特别是晚上，喝了一大杯水躺下睡觉，都能听到肚子里水声咕噜咕噜的，像是个洗衣机。半夜还要爬起来好几次上厕所，打断我的美梦。这种日子，过得真是充实又“水润”。

关于厕所的尴尬遭遇

痛并快乐着。 说个更尴尬的。有一次我在外面办事，突然内急，主要原因是喝多了水嘛。我冲进商场厕所，后来啊发现排队的人超级多。我前面至少有七八个人。我急得像热锅上的蚂蚁，在原地不停地跺脚。每一秒钟对我来说都像是一个世纪那么漫长。

终于轮到我了我冲进去，解决完之后感觉整个人都虚脱了。后来啊出来洗手的时候，碰到一个熟人，她看着我，惊讶地说：“哎呀，你最近是不是瘦了？感觉脸都小了。”我心里一喜，刚想说话，突然肚子叫了一声，特别响亮的一声——“咕——”。那是水在肚子里晃荡的声音。我的脸瞬间红到了脖子根。她愣了一下然后意味深长地笑了笑，说：“看来是饿瘦的啊，加油。”我恨不得找个马桶钻进去。这算什么？用尊严换来的赞美吗？

运动？开玩笑，我连路都走不动

很多减肥攻略里都说要配合运动，效果才好。什么有氧运动，无氧运动，HIIT，普拉提。我也想过要运动，真的。 到位。 我甚至办了一张健身卡，花了我两千多块钱。我想象着自己在跑步机上挥汗如雨，在瑜伽垫上优雅地拉伸。

但是现实是残酷的。每天饿得头晕眼花，哪有力气运动啊？我连上楼梯都费劲，还得扶着扶手，一步一步地挪，像个八十岁的老太太。去健身房？别逗了我去健身房估计只能去洗澡，或者躺在瑜伽垫上装死，我悟了。。

我直接好家伙。 有一次我心血来潮，决定去跑两圈。刚跑了不到五分钟，我就觉得眼前发黑，金星乱冒。我赶紧停下来扶着树喘气。旁边一个大爷，看着得有七十多了从我身边跑过去，还回头看了我一眼，那眼神充满了鄙视。那一刻，我受到了一万点暴击。连大爷都跑不过我还减什么肥啊？我灰溜溜地回家了从此以后我的健身卡就成了一张废卡，唯一的用途就是证明我曾经有钱并且有梦想。

把家务当成运动？别傻了

有人说做家务也是运动啊，拖地、擦窗、洗衣服，消耗热量也不少。我信了。我回家开始疯狂做家务。 别纠结... 我把家里里里外外拖了三遍，擦了五遍窗户，连床底下的灰尘都掏干净了。

后来啊呢？腰酸背痛腿抽筋，第二天早上起来手都抬不起来。而且，最可怕的是做完家务之后我更饿了！那种饥饿感是平时的十倍！我看着擦得锃亮的桌子，竟然产生了一种想啃一口桌子的冲动。再说说我不仅没瘦，还主要原因是太饿，在半夜偷偷吃了一包方便面。吃完之后那种罪恶感让我又把桌子擦了一遍。这真是一个恶性循环，无休无止。

社交？不存在的

减肥期间，最痛苦的不是饿，而是孤独。主要原因是不能吃晚饭，所以所有的饭局我都得推掉。朋友聚会？不去。公司团建？不去。相亲？更别提了谁愿意跟一个只喝水不吃菜的人相亲啊，还行。？

我渐渐变成了一个孤僻的人。朋友们开始疏远我，觉得我不合群，觉得我装清高。其实我只是不敢去啊！去了看着他们吃香喝辣，我坐在旁边喝白开水，那不是找虐吗？而且，万一我意志力不坚定，破戒了怎么办？前功尽弃啊，小丑竟是我自己。！

有一次我最好的朋友过生日她求了我好几次让我一定要去。我实在推不掉，就去了。我想着，我就去坐坐，送个礼物就走。后来啊到了现场，那个气氛太好了大家都在劝酒劝菜。我那个朋友， 我始终觉得... 喝多了拉着我的手说：“你怎么这么瘦了？是不是生病了？来吃块蛋糕，这块是低脂的。”我看着那块蛋糕，奶油花做得那么漂亮，上面还有一颗樱桃。我犹豫了真的犹豫了。

就在我张开嘴准备咬下去的时候， 我突然想起了我的“黄金8小时”，想起了那条S码裙子，想起了那个卖菜大妈的眼神。我猛地闭上嘴，把头扭开，说：“我不饿， 中肯。 真的。”朋友看着我，眼神里充满了失望和不解。那一刻，我觉得自己失去了最好的朋友，也失去了生活的乐趣。我像个怪物一样，格格不入。

关于那只流浪猫的诱惑

不仅人类社交没了连跟动物的交流都变了。我家楼下有一只流浪猫，以前我经常喂它火腿肠。它跟我可亲了看到我就蹭我的腿。自从我开始减肥，我就不带火腿肠了，嗯，就这么回事儿。。

有一天晚上，我饿得头晕，下楼散步。那只猫看到我，兴奋地跑过来围着我叫。它那双大眼睛盯着我，仿佛在说：“老规矩，火腿肠呢？”我摸摸口袋，只有空气。我蹲下来跟它说：“猫咪啊，我也饿啊，我也没吃的。”它听不懂，还在我腿上蹭来蹭去，甚至用爪子扒拉我的口袋，交学费了。。

我突然闻到它身上有一股奇怪的味道，仔细一闻，天哪，是鱼腥味！它肯定刚在哪里偷吃了鱼骨头！那个味道对我来说简直是致命的诱惑。我竟然对着一只流浪猫流口水了！我甚至想，要不跟着它走，看看它去哪偷吃的，我也能捡点残羹冷炙？天哪，我疯了我真的疯了。为了减肥，我连尊严都不要了竟然想跟猫抢食吃。我赶紧站起来落荒而逃，身后还传来猫咪疑惑的叫声，在我看来...。

坚持？还是放弃？这是个问题

日子一天天过去，我的体重确实在下降。称上的数字变小了我的裤子变松了甚至有人开始夸我瘦了。这本来应该是值得高兴的事情，但是我却高兴不起来。主要原因是我每天都活在饥饿和焦虑中。我看着镜子里的自己，虽然瘦了但是脸色蜡黄，头发干枯，眼神无光。这真的是我想要的“零脂肪”效果吗？这真的是美吗，不是我唱反调...？

有时候我会想，算了吧，不折腾了。胖就胖吧，做个快乐的胖子不好吗？吃我想吃的，喝我想喝的，管它什么黄金8小时管它什么S码裙子。但是这种念头一出现，就会被我狠狠地压下去。主要原因是我已经付出了这么多，忍受了这么多，如果现在放弃，那之前的罪不是白受了吗？

这种心理就像赌博一样，输了想翻本，赢了想赢更多。我已经陷进去了陷进这个名为“减肥”的怪圈里。我每天都在跟自己搏斗， 一针见血。 跟食欲搏斗，跟人性搏斗。我觉得自己像个战士，虽然伤痕累累，但依然在坚持。

那个深夜的崩溃大哭

终于有一天我崩溃了。那是一个深夜，我又饿又累，工作上还受了委屈。老板骂我方案做得烂，同事甩锅给我。我回到家，看着空荡荡的冰箱，看着墙上那条嘲笑我的S码裙子，突然觉得一阵绝望。

我坐在地板上，放声大哭。我哭得像个孩子，鼻涕眼泪一大把。我一边哭一边骂自己：“你为什么要减肥？ 来日方长。 你为什么要折磨自己？你到底在图什么？”我哭得撕心裂肺，把所有的委屈都发泄了出来。

害... 哭累了我躺在地板上，看着天花板。肚子还在咕咕叫，像是在嘲笑我的软弱。我突然觉得好笑，我这是在干什么啊？为了几斤肉，把自己搞成这副德行。值得吗？但是哭完之后我还是爬起来去厨房倒了一杯水，喝了下去。主要原因是我知道，明天太阳升起的时候，我还是会继续这个该死的“黄金8小时激瘦法”。主要原因是我已经无路可退了。

再说说的再说说我到底变成了什么？

经过几个月的折磨，我终于瘦下来了。真的瘦下来了虽然不是“零脂肪”，但也差不多了。我穿进了那条S码裙子，虽然有点紧，但毕竟是穿进去了。同事们都说我是女神，朋友们都羡慕我的毅力。我走在街上，回头率也高了。

但是只有我自己知道，我失去了什么。我失去了对美食的热爱，失去了大快朵颐的快乐，失去了那种轻松自在的生活态度。我现在吃东西像是在做算术，每一口都要计算热量。我看着炸鸡，心里想的不是美味，而是罪恶。我看着蛋糕，心里想的不是甜蜜，而是脂肪，记住...。

别纠结... 那个“黄金8小时激瘦法”确实有效， 它像一把锋利的刀，割掉了我的肥肉，也割掉了我的快乐。我变成了一个瘦子，一个精致的、自律的、但是并不快乐的瘦子。有时候我会想，如果当初我没有看到那个标题，没有开始这个疯狂的减肥计划，现在的我会是什么样？也许是个快乐的胖子，坐在沙发上，吃着炸鸡，看着电视，傻笑。

但是没有如果。生活没有回头路。我只能继续走下去， 守着我的“黄金8小时”，守着我那来之不易的“零脂肪”幻象。这就是我的故事，一个关于饥饿、痛苦、挣扎和一点点虚荣的故事。如果你也想尝试这个方法，请先想清楚，你愿意为了瘦，付出什么样的代价？你准备好迎接那个全新的、也许并不完美的自己了吗？反正我是没得选了我只能继续瘦下去，直到变成一阵风，吹散在这茫茫人海中，我不敢苟同...。