为什么会发胖，这些原因你了解吗？
脂肪 使人体发胖。?????????? 如神经系统产生障碍时,摄食中枢就不能保持平衡,虽然肚子不饿但看到美味食品就忍不住的想吃,无法......
哎呀， 说到这个，我就想哭。真的，眼泪都要掉下来了。昨天晚上，我就那样坐在沙发上，手里拿着那包该死的薯片，咔嚓咔嚓，声音大得像是在敲打我的灵魂。我明明不饿啊！肚子饱得像个西瓜，可是手就是停不下来。这就是那个什么神经系统障碍吗？我觉得我的脑子肯定坏掉了彻底坏掉了。那个摄食中枢，它是不是离家出走了？它是不是被那个香喷喷的烧烤味给勾引走了，离了大谱。？
那个该死的夜晚与失控的手
你们能理解那种感觉吗？就是那种绝望的感觉。就像是你掉进了一个深渊， 周围全是炸鸡、奶茶、红烧肉，它们长着小翅膀，在你耳边嗡嗡叫：“吃我吧，吃我吧，就一口，没关系的。” 我当时就在想，为什么？为什么我的意志力这么薄弱？隔壁那个瘦得像竹竿的小美，她怎么就能只吃两口猫食就饱了？而我，我就像个无底洞。
闹乌龙。 我想起以前，我也瘦过。真的，我不骗你们。那时候我还能穿那条S码的裙子，转圈圈的时候像个小仙女。可是现在呢？那条裙子估计连我的大腿都塞不进去了。我的大腿，现在就像两根粗壮的柱子，支撑着我这个沉重的身躯，摇摇晃晃。每次走路，我都觉得地心引力在针对我，死死地拉着我往下坠。
深夜的泡面与孤独的灵魂
试试水。 记得有一次大概是凌晨两点吧。窗外的风呼呼地吹，树叶沙沙作响，听起来像是在嘲笑我。我失眠了翻来覆去，肚子突然咕咕叫了一声。那一声，在寂静的夜里简直像是一声惊雷。我告诉自己，忍住忍住你是仙女，仙女不吃夜宵。可是那个念头一旦冒出来就像野草一样疯长。
我爬起来像个僵尸一样飘进厨房。水烧开了咕嘟咕嘟，热气腾腾。泡面的味道，那个香啊，简直是罪恶的香气。我迫不及待地撕开包装，把调料包倒进去，那一刻，我感觉自己不是在煮面而是在煮我的后悔药。第一口汤下去，暖流流遍全身，那种满足感，简直比谈恋爱还爽。可是吃完之后呢？那种空虚，那种罪恶感，像潮水一样涌上来。我看着空空的碗，想死的心都有了。为什么？为什么我要吃这一碗面？它让我胖了三斤，整整三斤啊！
压力， 那个看不见的胖子制造机
总体来看... 除了那个什么神经系统，我觉得压力也是个大元凶。真的，现在的社会，谁没点压力呢？老板的咆哮，客户的刁难，还有那永远还不完的花呗。每次我一烦，我就想吃东西。好像只要嘴巴在动，心里的烦恼就能被嚼碎咽下去一样。可是烦恼没少，肉却长了一堆。
我有个朋友，叫大强。他以前也是个精神小伙，后来主要原因是工作压力大，天天熬夜加班，天天吃外卖。现在呢？他胖得我都快认不出来了。上次见面他挺着个大肚子，像个怀胎十月的孕妇。他跟我说：“兄弟，我也想瘦啊，可是这肚子它不听话啊。” 我看着他那油腻腻的脸，心里一阵唏嘘。我们都是被生活压垮的胖子，用脂肪来对抗这个残酷的世界，摆烂。。
奶茶，甜蜜的毒药
还有奶茶！那个东西，绝对是魔鬼发明的。什么波霸、椰果、奶盖，听起来就让人流口水。每天下午三点，办公室里的气氛就开始变得诡异。大家都在互相暗示：“要不要点外卖？”“我看谁谁谁点了。” 我总是那个最先投降的。一杯全糖的奶茶下肚，感觉人生都圆满了。那甜味，顺着喉咙滑进胃里多巴胺在脑子里疯狂分泌。那一刻，我觉得自己是世界上最幸福的人。
我惊呆了。 可是幸福是有代价的。那个代价就是我的腰围。我的裤子越来越紧，扣子都要崩飞了。有一次我甚至听到扣子发出“崩”的一声脆响，吓得我赶紧吸气。那种尴尬，你们能想象吗？在公共场合，裤子扣子崩了我恨不得找个地缝钻进去。可是下次看到奶茶，我还是会毫不犹豫地点单。我是不是没救了？我是不是已经堕落了？
基因，这该死的宿命
有时候我就在想，是不是基因的问题？我爸妈也不算太胖啊，为什么我就这么容易长肉？难道我是基因突变？还是我上辈子是个饿死鬼，这辈子要还债？我看那些怎么吃都不胖的人，心里就充满了嫉妒。凭什么？凭什么他们能大口吃肉，而我只能吃草？这不公平！这世界太不公平了，无语了...！
我去医院检查过医生说我的代谢慢。代谢慢是什么意思？就是说我比别人更容易把热量变成脂肪。我的身体就像个守财奴，把每一卡路里都死死地攒起来舍不得花掉。 痛并快乐着。 而那些代谢快的人，身体就像个败家子，吃进去的东西转眼就消耗掉了。唉，这就是命吗？这就是我的宿命吗？
那个关于减肥的悲惨故事
挺好。 说到减肥，我简直是一部血泪史。我试过绝食，只喝水，后来啊饿得眼冒金星，再说说暴饮暴食，吃得比以前还多。我试过运动，去健身房跑得像条狗，累得半死，后来啊上称一看，重了两斤。说是肌肉增加了可是我看着镜子里自己，还是那个圆滚滚的球啊。
最惨的一次我报了个减肥营。花了好多钱，那是我的血汗钱啊。在那里每天只能吃水煮青菜，没有油，没有盐，淡得像白开水。每天还要高强度训练，累得我想哭。晚上躺在硬板床上，听着肚子咕咕叫，我想念家里的红烧肉，想念妈妈做的糖醋排骨。那种思念，比失恋还痛苦。坚持了一个月，我瘦了十斤。我高兴坏了以为终于成功了，得了吧...。
我可是吃过亏的。 后来啊呢？回到家，第一顿饭我就没忍住。那红烧肉的香味，简直是在勾引犯法。我吃了两大碗米饭，外加一盘肉。第二天上称，那十斤肉全回来了还附赠了两斤作为利息。我当时就崩溃了坐在地上大哭。为什么？为什么这么难？难道我这辈子都要做个胖子吗？
睡眠不足，让你在睡梦中变胖
还有一个原因，可能就是睡眠。我现在经常熬夜，刷手机，看那些无聊的短视频，一看就看到凌晨两三点。黑眼圈重得像熊猫，精神萎靡不振。听说睡眠不足也会让人发胖。说是激素会紊乱，皮质醇升高，然后身体就会拼命囤积脂肪，地道。。
来一波... 我就想问问，这世界为什么对胖子这么不友好？熬夜会胖，吃多了会胖，压力大也会胖，就连喝凉水都塞牙，哦不喝凉水据说都能长肉。那我还能怎么办？去火星吗？火星上没有重力，是不是就不会胖了？我想去火星，真的。
情绪的过山车与胃的狂欢
换句话说... 我的情绪就像过山车，忽高忽低。开心的时候， 我要吃顿好的庆祝一下；难过的时候，我要吃顿好的安慰一下；无聊的时候，我要吃顿好的打发时间。你看，无论什么情绪，再说说都指向了吃。我的胃，已经变成了我的情绪垃圾桶。什么垃圾都往里面倒。
昨天我又主要原因是一点小事跟男朋友吵架了。他居然说我胖！他说：“你看看你现在的样子，还有以前那个女神的影子吗？” 这句话像一把刀，狠狠地插在我的心上。我哭着跑出去，冲进便利店，买了一堆零食。巧克力、薯片、果冻、饼干……我坐在路边的长椅上， 不靠谱。 一边哭一边往嘴里塞东西。路过的行人用异样的眼光看我，像看个疯子。我不管，我就是要吃。我要用脂肪来填补我受伤的心。那一刻，我觉得食物比男人可靠多了。食物不会背叛我，不会嫌弃我，它只会乖乖地被我吃掉，变成我身体的一部分。
那个该死的空调与懒惰
夏天到了空调成了我的救命稻草。我整天待在空调房里一步都不想动。外面热得像蒸笼，里面凉得像冰窖。这种温差，是不是也会让人变胖？我听说身体为了适应温度， 掉链子。 会消耗热量。可是我不用适应啊，我有空调。我就那样瘫在沙发上，像个软体动物。除了手指在手机屏幕上滑动，我全身的肌肉都在休假。
懒惰，真的是一种病。而且会传染。我看我那只猫，它也胖得像个猪。整天趴在那里睡觉，一动不动。我们俩简直就是一对难兄难弟。有时候我看着它，它看着我，眼神里充满了默契。 火候不够。 我们都在享受这种堕落的快乐。谁想去运动啊？运动多累啊，流汗多难受啊。还不如躺着，吹着空调，吃着西瓜，看着电视。这才是人生啊，对不对？
那些年我们追过的减肥药
为了瘦，我还吃过减肥药。那种拉肚子的药，简直是折磨。吃了之后我就离不开厕所了。拉得我腿都软了整个人都虚脱了。 我好了。 虽然瘦了几斤，但是脸色蜡黄，一点精神都没有。而且一停药，马上反弹。那种感觉，就像是被骗了感情，人财两空。
还有那种所谓的代餐粉，难吃得要死。像是在喝泥浆。我每天捏着鼻子喝下去，心里在流泪。坚持了一周，我实在受不了了。我想念真真正正的食物，那种有嚼劲的，有香味的食物。代餐粉能填饱肚子，但是填不满心里的空虚。我觉得自己像个机器人，在加注燃料，而不是在享受生活，干就完了！。
社交，一场卡路里的灾难
现在的社交活动，基本都离不开吃。朋友聚会，吃；公司团建，吃；家庭聚餐，还是吃。大家围坐在一起，推杯换盏，大鱼大肉。你要是不吃，就是不给面子，就是不合群。我也想合群啊，我也想融入大家。于是我端起酒杯，夹起红烧肉，笑着说：“来来来干杯！”，切中要害。
酒足饭饱之后大家还要去吃宵夜。烧烤、啤酒、小龙虾。那场面简直是脂肪的狂欢节。我看着那些滋滋冒油的肉串，心里在滴血，可是手还是伸了过去。不吃白不吃啊，反正钱都AA了。这种心态，是不是很变态？可是这就是现实啊。我们在热闹中迷失了自己，在美食中放纵了欲望。
那个关于梦想与现实的差距
我梦想中的自己， 是那种身材苗条，穿着时尚，走在街上回头率百分百的女神。可是现实中的我， 研究研究。 是个穿着宽松T恤，走路带喘，连镜子都不敢照的胖子。这个差距，就像银河系那么宽。
每次看到那些减肥成功的励志故事，我就热血沸腾。我觉得我也可以我也能行。我制定了详细的计划，贴在冰箱上，贴在床头。可是施行起来总是差强人意。今天太累了明天再开始吧；今天太冷了后天再开始吧；今天心情不好，大后天再开始吧。就这样，日复一日年复一年，我的计划变成了废纸，我的体重变成了神话。
也许，这就是我的命
有时候我在想，也许我就该认命了。也许胖就是我的保护色，让我免受这个世界的伤害。也许脂肪是我最好的朋友，它一直陪着我，不离不弃。无论我怎么虐待它，怎么嫌弃它，它还是死心塌地地跟着我。
可是 当我看到喜欢的衣服穿不上，当我爬楼梯气喘吁吁，当我听到别人在背后指指点点，我的心还是会痛。 共勉。 我还是想瘦，哪怕只有一点点。我想体验一下那种轻盈的感觉，那种不被重力束缚的感觉。
再说说的挣扎与无奈
昨天我又买了一双跑鞋。我告诉自己，这次一定要坚持。我要每天早上起来跑步。可是今天早上，闹钟响了三遍，我还是没起来。被窝太暖和了外面太冷了。 搞一下... 我关掉闹钟，翻了个身，继续睡。醒来的时候，已经是中午了。我看着那双崭新的跑鞋，心里充满了愧疚。
我坚信... 我走到镜子前，看着里面那个臃肿的自己。我捏了捏肚子上的肉，软绵绵的，像是一团发酵的面团。我叹了口气，这就是我啊，一个充满了矛盾，充满了欲望，又充满了无奈的胖子。为什么会发胖？原因太多了多到我都数不清。也许是主要原因是那个该死的神经系统， 也许是主要原因是那个该死的压力，也许是主要原因是那个该死的基因，也许，只是主要原因是我太爱吃了吧。
哎，不说了说多了都是泪。肚子好像又有点饿了。刚才路过楼下闻到了炸鸡的味道，香得让人发疯。要不……再去吃一点？ 别担心... 就吃一点点，应该没关系吧？反正都已经这样了破罐子破摔吧。明天明天我一定减肥！一定！真的！我发誓！
可是明天真的会来吗？那个瘦下来的明天真的会属于我吗？我不知道。我只知道，现在的我，只想吃那个炸鸡腿。那种酥脆的外皮， 极度舒适。 那种鲜嫩的鸡肉，那种在嘴里爆开的油脂……天哪，我受不了了。我要去吃了再见！哦不是再也不见，我的减肥计划。呜呜呜……