肉软肚子小，难道是瘦胖子吗？
我深信... 脂肪堆积的位置和腹部肌肉的状态 肚子软硬与脂肪堆积的位置和腹部肌肉的状态有关这个。肚子软可能是主要原因是腹部肌肉不发达或肥胖导致......
我就这么捏着肚子上的那一团肉， 软绵绵的，像是在揉一团发酵过度的面团，又像是那种放在冰箱里太久的棉花糖，完全没有弹性，甚至有点让人恶心。真的，我有时候看着镜子里的自己，我就想问，这到底算个什么玩意儿？你说胖吧， 我穿上衣服看着也不像个大胖子，甚至有时候还能骗骗人说自己挺瘦的， 没法说。 毕竟脸也不大，胳膊也不粗，但是只要一脱衣服，那简直就是一场灾难，一场软塌塌的、松垮垮的灾难。这就是传说中的瘦胖子吗？那个听起来就很讽刺的词， Skinny Fat，瘦胖子，哈哈，多可笑啊，既不瘦也不胖，卡在中间，上不去下不来像是个被世界遗忘的孤儿。
这软乎乎的肉到底是个什么鬼？
盘它。 我真的很想搞清楚，为什么我的肚子会是软的。那种感觉，就像是你肚子里装的不是内脏，而是一袋子水，或者是一袋子没气的气球。你按下去， 它就陷下去，你松手，它慢慢弹回来甚至有时候都弹不回来就那么留着一个指印，仿佛在嘲笑你：看吧，你就是这么没用的东西。我有时候就在想，是不是主要原因是我太缺乏运动了？肯定是的，我连下楼拿个外卖都觉得是剧烈运动，气喘吁吁的，心脏跳得像是要从嗓子眼里蹦出来一样。可是我也没怎么吃啊？真的， 我发誓，我昨天就吃了一个苹果，还有一碗...好吧，是一碗红烧肉，外加两碗米饭，还有一杯奶茶，半份炸鸡。但这也不多吧？比起那些真正的大胖子，我这点食量简直就是在喂猫。
不堪入目。 可是这肉，它就是软啊。它硬不起来。我想象中的那种硬邦邦的腹肌，那种像搓衣板一样的肚子，离我大概有十万八千里的距离。我的肚子，就像是一块融化的黄油，随意地流淌在我的腰间。有时候我坐着的时候， 它就会堆叠起来一层一层的，像是个千层饼，只不过这个饼是软的，是油腻的，是让人绝望的。我甚至怀疑，是不是我的肌肉都离家出走了？它们受不了我的懒惰， 一个个地收拾包袱走了只留下这些脂肪，这些没骨气的脂肪，它们占领了我的高地，在我的肚子上安营扎寨，还在那里开派对，庆祝它们的胜利。
那个让我羡慕嫉妒恨的“硬汉”
我有个朋友，叫大强。这家伙，简直就是个异类。他跟我一样高，跟我一样重，甚至看起来比我还胖一点，主要原因是他的脸圆乎乎的。但是有一次我们去游泳，我才发现，这货的肚子竟然是硬的！硬的！你能想象吗？ 啊这... 我捏了一下他的肚子，感觉像是在捏一块石头，或者是一块老树皮。我当时就崩溃了为什么？凭什么？我们吃一样的路边摊，喝一样的廉价啤酒，为什么他的肚子就是硬邦邦的肌肉，而我的肚子就是一滩烂泥？
大强看着我那绝望的眼神，嘿嘿一笑，说：“兄弟，你这叫虚胖，我这才叫实胖。”我当时就想给他一拳。实胖？这还值得骄傲吗？但是转念一想，实胖好像真的比虚胖要好一点。至少，实胖看起来还有点力量感，像我这种虚胖， 请大家务必... 看起来就像是个病秧子，像个被抽干了精气的废人。大强告诉我，他以前练过体育，虽然现在荒废了但是那点底子还在。底子？什么是底子？我的底子大概就是脂肪的底子吧，厚实绵密，怎么甩都甩不掉。
那天回家之后我看着自己的肚子，越看越生气。我拿起皮尺，量了一下腰围。好家伙，又涨了两厘米。两厘米啊！这可是两厘米的纯脂肪，两厘米的绝望。我甚至能听到脂肪细胞在我的肚子里欢呼雀跃的声音，它们在说：“耶！我们又长大了！我们又占领了新的疆土！”我恨它们，我恨不得拿把刀把它们割下来但是我不敢，我怕疼，我还怕死。所以我只能继续捏着它们，感受着那种软绵绵的恶心感，任由它们在我的身体里肆虐。
减肥？那是一场没有尽头的噩梦
说到减肥，我简直是有血泪史。真的， 每次看到网上那些减肥成功的案例，什么“一个月瘦二十斤”，“三个月练出马甲线”，我就觉得这肯定是在骗人。要么就是他们有什么我不知道的秘方，要么就是他们根本就不是人。我试过减肥，真的试过。记得有一次我下定决心要减肥，那是春节过后看着自己圆滚滚的肚子，我发誓要脱胎换骨，不地道。。
第一天我只吃了一个苹果。那个苹果，又酸又涩，我每咬一口，都觉得像是在咬自己的舌头。到了晚上，我饿得头晕眼花，肚子里的叫声简直像是在打雷。我躺在床上，翻来覆去，脑子里全是红烧肉、 对，就这个意思。 烤鸭、炸鸡腿的画面。那些食物像是有生命一样，在我眼前跳舞，诱惑我。我告诉自己，要坚持，要忍住为了那个硬邦邦的肚子，为了不再做瘦胖子。我忍住了我含着眼泪睡着了。
也是没谁了... 第二天我吃了一根黄瓜。那根黄瓜，清脆，但是没味。我嚼着嚼着，就觉得自己像只羊。我看着路边的烧烤摊，烟熏火燎的，香味直往鼻子里钻。我咽了口口水，加快了脚步，逃离了那个充满诱惑的地方。我觉得自己很伟大，我很佩服我自己。我想，照这样下去，不出一个月，我肯定能变成彭于晏。
第三天我崩溃了。真的，彻底崩溃了。那天下午，同事点了一份麻辣烫，那味道，简直了。红油飘在面上，青菜翠绿，丸子Q弹，还有那宽宽的粉条，吸饱了汤汁。我闻了一下魂都没了。我告诉自己，就吃一口，就一口，尝尝味道不会怎么样的。然后我就“一口一口一口”地吃完了整整一大碗。吃完之后 我满足地打了个饱嗝，摸着鼓起来的肚子，那种罪恶感瞬间涌上心头，但是随之而来的，是一种变态的快感。那种感觉，就像是你在做坏事，但是你很爽，坦白说...。
从那以后我的减肥计划就宣告破产了。我继续着我的软肚子生活，继续着那种吃吃喝喝、浑浑噩噩的日子。我觉得我可能这辈子就这样了注定是个软肚子的瘦胖子。但是心里总有一个声音在说：不甘心啊，真的不甘心。为什么别人可以有硬硬的腹肌， 为什么别人可以穿紧身衣，而我只能穿宽松的T恤，还要把下摆塞进裤子里假装自己很瘦，我怀疑...？
运动？那简直是酷刑
既然管不住嘴，那就迈开腿吧。这是那些所谓的专家说的。听起来很有道理，做起来简直是要命。我去过一次健身房。那是我人生中最黑暗的一天。我走进那个充满了金属撞击声和汗臭味的地方， 也是没谁了。 感觉自己就像个闯入狼群的绵羊。那些肌肉男，一个个举着杠铃，吼得像野兽一样，他们的肌肉在灯光下闪闪发光，仿佛在向我示威。
我找了个跑步机，调到最慢的速度，开始跑。才跑了五分钟，我就觉得肺要炸了腿像灌了铅一样沉重。我看着旁边那个大妈，跑得比我快多了还一边跑一边看电视剧，笑得花枝乱颤。我当时就想找个地缝钻进去。我坚持了十分钟，实在受不了了下来了。然后我想去练练腹肌，听说卷腹可以瘦肚子。我躺在瑜伽垫上，试着做了一个卷腹。哎哟我的妈呀，我的腰就像断了一样，肚子上的肉在颤抖，像是在抗议。我做了三个，就再也做不动了。我躺在那里看着天花板上的灯，觉得人生真没意思。
后来我再也没去过健身房。那张健身卡，估计现在还在哪个角落里吃灰吧。我就在家里做做运动？别开玩笑了。家里有沙发，有床，有手机，有零食，谁会在家里做运动啊？我每次心血来潮， 想做几个俯卧撑，趴在地上还没做两个，就觉得地板太硬，硌得手疼，然后顺势就躺下玩手机了。运动？那是不可能的，这辈子都不可能的，不如...。
难道这就是命？还是基因在作怪？
有时候我会想，这会不会是基因的问题？我爸妈也不胖啊，他们都很瘦。为什么我就长了一身软肉？是不是我的基因里有什么缺陷，专门负责储存这种软趴趴的脂肪？我看过一些文章，说什么脂肪堆积的位置和腹部肌肉的状态有关。肚子软可能是主要原因是腹部肌肉不发达或肥胖导致。这不就是废话吗？我知道我不发达，我知道我肥胖，但是怎么办呢？文章里也没说怎么办啊，地道。！
我就这么纠结着，矛盾着。一边吃着炸鸡，一边摸着肚子上的肉，一边骂着自己没用。这种分裂的生活，我过了好几年。我觉得自己就像是个被困在软肉里的囚徒，想要逃出去，却找不到出口。我看着镜子里的自己，那个肚子，它就像是个独立的个体，它不听我的话，它只想变大，变软。它是个叛徒，好吧好吧...！
有一次我去买衣服。我看中了一件修身的衬衫，我想，也许我穿上会好看。我试穿了一下扣子扣到最下面一颗的时候，还好，但是往上扣，到了肚子那里悲剧发生了。扣子紧紧地绷着，仿佛随时都会崩开射向对面那个正在挑衣服的大姐。我深吸一口气，试图把肚子收进去。我收进去了但是不敢呼气。我憋着气，看着镜子，嗯，还不错，挺帅的。然后我忍不住呼了一口气。噗！肚子像是个充气的气球一样弹了出来扣子发出一声清脆的响声，崩飞了滚到了地上。那个大姐转过头来看了我一眼，眼神里充满了...同情？还是嘲笑？我不知道，我只觉得脸烫得像火烧一样。我灰溜溜地脱下衣服，逃出了那家店。
那些关于“瘦胖子”的流言蜚语
网上说瘦胖子其实比胖子更凶险。主要原因是虽然看着瘦，但是内脏脂肪可能很高。内脏脂肪？这个词听起来就很恐怖。我想象我的肝脏、肠子周围都包裹着一层厚厚的黄油，像是在油锅里煮一样。我会不会突然有一天就猝死了？主要原因是我的内脏被脂肪淹死了？想到这里我就有点害怕。我摸了摸自己软软的肚子，这里面到底藏着多少秘密？多少毒素？多少油腻，切中要害。？
这玩意儿... 我想去医院检查一下但是又不敢。我怕医生告诉我：“小伙子，你不行了你的内脏都被油糊住了回家准备后事吧。”那我还不如不知道呢。我就这样稀里糊涂地活着吧，反正也没人会在意。除了我自己，谁会在意我的肚子是软是硬呢？也许只有那个卖炸鸡的大妈会在意，主要原因是我是她的老主顾。
有时候夜深人静的时候，我会躺在床上，听着窗外的风声，或者有时候经过的车声。那种时候，孤独感就会像潮水一样涌上来。我会想，如果我有一个硬硬的肚子，是不是我的人生就会不一样？是不是我就会更自信？是不是我就能追到那个喜欢的女孩？是不是我就能在职场上更有底气？可是没有如果。现实就是我有一个软软的肚子，一个让我自卑的肚子，不忍直视。。
我也曾有过梦想，关于六块腹肌的梦想
其实我也曾有过梦想。谁年轻的时候没幻想过自己有八块腹肌，人鱼线，那种倒三角的身材呢？我也曾幻想过自己在海边，脱掉上衣，露出完美的身材，引来无数羡慕的目光。那时候，我会自信地笑，阳光洒在我的牙齿上，闪闪发光。可是现实给了我一记响亮的耳光。我的肚子不是八块腹肌，而是一整块软肉。我的海边梦想，变成了穿着T恤下水，还要死死拽着衣角，生怕被浪冲走了衣服，露出那羞耻的肚皮。
我还记得有一次我试着做那个平板支撑。听说那个动作很练核心。我趴在地上，撑起来。十秒钟，我觉得还行。二十秒钟，我的手开始抖。三十秒钟，我的肚子开始往下掉，像是要贴到地面上一样。四十秒钟， 给力。 我“啪”的一声摔在地上。我趴在那里像条死狗。我想，这动作肯定是不科学的，怎么可能有人能坚持好几分钟？后来我才知道，那是真的有人能坚持，只是我不行。我不行，是主要原因是我太弱了太软了。
我甚至买过那种腹肌轮。那个小轮子，看着挺简单的，上面还有个计数器。我想，这玩意儿肯定能练出腹肌。我拿回来试了一下。往前滚，还好，往回拉...哎哟我去！我的腰直接就折了整个人趴在地上，起都起不来。那个腹肌轮，就在角落里看着我，仿佛在说：“就你？还想练腹肌？做梦吧。”后来那个腹肌轮被我拿来当鞋架了上面放着我那双穿烂了的运动鞋，我傻了。。
吃还是不吃， 这真的是个问题
每天到了饭点，我都要进行一场激烈的思想斗争。天使在我左耳边说：“别吃了吃点沙拉吧，吃点水果吧，为了你的肚子，为了你的健康。”恶魔在我右耳边说：“人生苦短，及时行乐！那家火锅店新出了九宫格锅底，不去尝尝你会后悔一辈子的！而且，你今天这么累，不吃点好的怎么对得起自己？”
实际上... 一般时候，恶魔都会赢。主要原因是天使的声音太微弱了而且沙拉真的很难吃。那些生菜叶子，干巴巴的，嚼在嘴里像是在吃草。而火锅呢？红油翻滚， 香气扑鼻，毛肚七上八下鸭肠脆嫩爽口，还有那糯糯的宽粉，吸满了汤汁...写着写着，我的口水都要流出来了。你看，我怎么可能抵挡得住这种诱惑？我是个凡人，我是个有着软肚子的凡人，我需要食物的慰藉。
吃完之后那种罪恶感又来了。我会摸着肚子，感觉它又大了一圈。我会想，明天明天我一定开始减肥。一定！可是到了明天到了饭点，那个循环又开始了。吃，后悔，发誓， 让我们一起... 再吃，再后悔，再发誓。这就是我的生活，一个死循环，一个无法打破的魔咒。我觉得我就像是个被设定好程序的机器人，程序里只有“吃”和“后悔”两个指令。
也许，我应该接受这个软软的自己？
有时候我也在想，是不是我不该这么纠结？是不是我应该接受这个现实？毕竟世界上胖子那么多，也不差我这一个。而且，我虽然肚子软，但是我身体还算健康吧？ 不妨... 除了爬楼梯有点喘，除了有时候头晕，除了体检报告上几个箭头，我好像也没什么大毛病。也许，这就是我的命？也许，我就是注定要带着这个软肚子过一辈子？
但是心里那个声音又不甘心。它说：“你才三十岁，你的人生才刚刚开始，你就要这样放弃了吗？你就甘心做一个软塌塌的中年油腻男吗？”不我不甘心。我真的不甘心。我想改变，我想变得更好，我想硬起来。可是改变太难了。那需要毅力，需要坚持，需要汗水，需要痛苦。而我，已经被舒适圈养废了。我害怕痛苦，我害怕流汗，我害怕坚持了之后没有后来啊。
是个狼人。 我就这样在纠结中度过了一天又一天。我的肚子，依然软软的，像是一团解不开的愁绪。我看着它，它看着我。我们就这样对视着，像是一对老冤家。有时候我会拍它两下说：“你争点气行不行？”它纹丝不动，依然软软地在那里仿佛在嘲笑我的无能。
那些关于减肥的偏方， 我都试过了
为了这个肚子，我真的什么招都使出来了。我喝过那个什么减肥茶，拉肚子拉到虚脱，感觉屁股都要坐在马桶上生根了。后来啊呢？瘦是瘦了两斤，但是一喝水又弹回来了而且肚子还是软的，甚至更软了主要原因是把肠子里的东西都拉空了。我还贴过那种瘦身贴，贴在肚子上，火辣辣的，像是有无数只蚂蚁在咬。贴了一个月，除了肚皮被烫红了几个印子，一点效果都没有。那几十块钱，就这样打水漂了连个响声都没听到。
太离谱了。 我还试过那个什么保鲜膜减肥法。把肚子裹上保鲜膜，然后去跑步。才跑了一圈，我就觉得热得要爆炸，汗流得像洗澡一样。我解开保鲜膜，看着那一滩汗水，心里还挺有成就感的。我想，这下肯定瘦了吧。后来啊一称体重，重了！重了！主要原因是脱水之后我喝了太多的水。而且，裹着保鲜膜跑步，感觉皮肤都不能呼吸了闷得慌。后来我才知道，那掉的都是水，根本不是脂肪。脂肪就像个赖皮狗，死死地粘在我的肚子上，赶都赶不走。
再说说的挣扎，还是再说说的放弃？
昨天晚上，我又失眠了。我躺在床上，摸着自己的肚子。它依然那么软，那么让人绝望。我突然想起了一句话：“你的身体，是你灵魂的圣殿。”我的圣殿，怎么就变成了这个样子？到处都是杂草，到处都是破败的墙壁。我想要修缮它，想要把它变成一座宏伟的宫殿，但是我手里只有一把生锈的铲子，和一堆不想干活的工人。
我坐起来看着窗外的月亮。月亮圆圆的，像极了我的肚子。我突然笑了笑得有点凄凉。也许，这就是生活吧。生活本来就是充满了不完美。我的肚子软，也许就是我的不完美之一。我为什么要跟自己过不去呢？为什么不能放过自己呢？但是那种不甘心，像是一根刺，扎在心里隐隐作痛，切记...。
也许吧... 我想，也许明天我真的会开始跑步。也许明天我真的会少吃一口红烧肉。也许明天我的肚子会变硬那么一点点。哪怕只有一点点，也是进步，对吧？哪怕再说说还是失败了至少我努力过。至少，我没有在还没开始的时候就认输。虽然 我知道，明天的我，可能还是会像今天一样，软软地躺在床上，刷着手机，吃着零食，幻想着那个不存在的硬肚子。
但是谁又能说奇迹不会发生呢？万一哪天我醒来发现肚子变硬了呢？万一哪天我突然就爱上了运动呢？万一哪天我突然就讨厌吃炸鸡了呢？虽然概率比中彩票还低，但毕竟不是零。对，不是零。 复盘一下。 我就抱着这微乎其微的希望， 继续挣扎着，活着，呼吸着，吃着，喝着，胖着，瘦着，纠结着，矛盾着。这就是我，一个有着软肚子的，也许还算瘦胖子的，普通得不能再普通的人。
肚子还是软的，肉还是松的。生活还在继续。我看着镜子里的自己， 叹了口气，然后挤出一个比哭还难看的笑容，对自己说：“嘿，伙计，虽然你肚子软，但你还得活下去啊。”说完，我转身走向厨房， 当冤大头了。 那里还有半块没吃完的蛋糕在等着我。我知道我不该吃，但是管他呢，先吃了再说吧。毕竟肚子软怎么了？肚子软也有肚子软的好处，至少，它软起来摸起来...还挺解压的，不是吗？