减肥屡战屡败，是不是因为忽略了这6个关键原因？
哎，真的，我不骗你，今天早上我又站在那个该死的体重秤上了。你知道那种感觉吗？就像是你去见一个很久没见的初恋情人，后来啊发现人家开着法拉利，而你骑着共享单车，还是掉链子的那种。那个数字， 那个红色的、刺眼的数字，它就在那里盯着我，仿佛在说：“嘿，傻瓜，昨天晚上的那顿火锅是不是很爽？ 恳请大家... 现在报应来了吧？”我当时就想把那个秤给砸了 真的，我想把它从窗户扔出去，但是我想了想，那是楼下王大爷的花坛，砸坏了还得赔钱，我现在穷得只剩下脂肪了赔不起。所以我就只能光着脚， 站在冰凉的地板上，对着那个数字发呆，心里那个苦啊，比没加糖的美式咖啡还苦，比苦瓜还苦，比我的命还苦。
第一个原因：你是不是真的饿了还是嘴巴寂寞了？
说真的，这个问题太重要了。我昨天晚上，大概十一点多吧，本来都睡了但是肚子突然就开始叫了。咕噜咕噜的，声音大得像是在打雷。我就想，我是不是该起来吃点东西？但是我又想，不行啊，我在减肥，我是个有尊严的减肥者，我不能向夜宵低头。可是那个声音它不停啊，它就像是在我的肚子里开演唱会一样，一会儿是摇滚，一会儿是爵士。
我翻来覆去，被子都被我踢烂了。后来我实在忍不住了我爬起来打开冰箱。冰箱里有什么？有一棵白菜，还有两个鸡蛋。看着那棵白菜，我突然觉得它好可怜，孤零零的躺在那里就像我一样。但是我不想吃白菜，我想吃炸鸡，我想吃那种裹着厚厚面包糠，咬一口滋滋冒油的炸鸡。我想吃薯片，想吃那种吃完手指头全是调料粉的薯片，我爱我家。。
踩个点。 这时候我就开始反思了我到底是饿了还是我的嘴巴寂寞了？你知道吗，嘴巴有时候就是个坏孩子，它不想休息，它想找点乐子。它不关心你的腰围，不关心你的裤子扣子能不能扣上，它只关心那种咀嚼的感觉。那种咔嚓咔嚓的声音，那种甜味、咸味、辣味在舌尖上跳舞的感觉。太诱惑了真的太诱惑了。我记得有一次我为了减肥，只吃黄瓜。吃了三天黄瓜，我看到我家的狗都觉得眉清目秀的，我想我是不是疯了。后来我实在受不了了我吃了一块红烧肉，天哪，那个味道，我觉得我活过来了。但是吃完之后呢？罪恶感就像潮水一样涌上来把我淹没了。我就想抽自己耳光，为什么要吃？为什么要管不住嘴？
所以啊， 很多时候我们减肥失败，不是主要原因是我们要饿死，而是主要原因是我们分不清什么是身体的饥饿，什么是心里的饥饿。心里的那个洞，是用食物填不满的，真的。你吃再多，它还是空的，还是会漏风。就像我那个前任，走了之后我吃了一整盒巧克力，后来啊呢？他没回来我倒是胖了五斤。这算什么事儿啊？这世界太不公平了。为什么有些人怎么吃都不胖？我那个同事，小张，他就是个BUG。他每天坐在办公室，喝奶茶，吃炸鸡，后来啊他还瘦得跟个猴一样。我看着他手里的奶茶，我就想抢过来泼他脸上。但是我不敢，我打不过他。我只能默默地喝我的白开水， 白开水真难喝啊，一点味道都没有，就像我现在的日子一样，平淡无奇，还带着点苦涩。
深夜的冰箱是魔鬼的陷阱
咱们再聊聊这个冰箱。我觉得冰箱是减肥路上最大的敌人。你想想，大半夜的，万籁俱寂，只有冰箱那个灯亮着，像是在黑暗中给你指引方向的灯塔。但是那个灯塔指引的不是彼岸，是深渊。你打开冰箱门，冷气扑面而来那种感觉，有时候还挺清醒的。但是当你看到里面剩下的半块蛋糕，或者是一瓶可乐，你的防线瞬间就崩塌了。那一刻，什么减肥誓言，什么马甲线，什么A4腰，统统都见鬼去吧。我只想把那个蛋糕塞进嘴里让那种甜腻的感觉安抚我躁动的灵魂，ICU你。。
我有一次半夜起来找水喝，后来啊看到冰箱里有一包方便面。你知道那种感觉吗？就像是沙漠里的旅人看到了绿洲。我明明知道方便面是垃圾食品，是减肥的死敌，是热量炸弹。但是我的手不听使唤啊，它自己就伸过去了。烧水，泡面等那三分钟，那三分钟简直比一个世纪还长。那个香味飘出来的时候，我觉得整个房间都亮了。我一口气吃完了连汤都喝干了。喝完之后我摸着圆滚滚的肚子，坐在地板上，想哭。我觉得我是个废物，连这点欲望都控制不住。但是那种满足感，又是那么真实。这大概就是所谓的痛并快乐着吧？不只有痛，没有快乐，快乐是暂时的，痛苦是长久的。第二天早上称重的时候，我就知道，昨晚的方便面全都变成了我肚子上的肉，在嘲笑我。
第二个原因：你的代谢是不是像乌龟一样慢？
绝绝子... 说完了吃，咱们再说说这个身体。我觉得我的身体肯定是有问题的，它是不是跟我有仇？为什么别人吃一碗饭就饱了我吃两碗还觉得意犹未尽？为什么别人跑两圈就能瘦，我跑得累死累活，体重还是纹丝不动？我怀疑我的代谢系统罢工了或者是它在偷懒。它就像个磨洋工的老大爷，慢吞吞的，一点都不着急。我吃进去的东西，它不消化，它全给我存起来了存成脂肪，贴在我的肚子上，大腿上，胳膊上。它是不是觉得我是冬眠的熊？需要存那么多脂肪过冬？可是现在是夏天啊，大哥，外面三十多度，我需要那么多脂肪干什么？用来隔热吗？
我去医院检查过医生说没什么毛病，就是代谢慢一点。慢一点？这哪里是慢一点，简直是静止了。我就想问问，能不能给我的代谢装个加速器？或者给我换个身体？哪怕换个猫的身体也行啊，猫还能睡一整天不用上班，不用面对减肥的压力。我每天还要挤地铁，还要面对老板那张臭脸，还要担心我的体重，我容易吗我？有时候我觉得，我的脂肪也是有生命的，它们很爱我的身体，死活不愿意离开。它们就像那种粘人的前任，你赶都赶不走。你越是想甩掉它们，它们抓得越紧。
我还试过那些所谓的提高代谢的方法。什么喝黑咖啡，什么喝冷水，什么多运动。我照做了真的，我每天早上空腹喝一杯黑咖啡，苦得我舌头都麻了心跳得快蹦出来了感觉像是要猝死。后来啊呢？体重一点没掉，倒是让我整天精神亢奋，晚上睡不着觉。睡不着觉干嘛？当然是吃东西啊。这就形成了一个恶性循环。 最终的最终。 喝咖啡导致失眠，失眠导致夜宵，夜宵导致发胖。我这是图什么呢？图那个心跳加速的感觉吗？我花钱买罪受。还有那个冷水，大冬天的让我喝冷水，我喝下去感觉胃都要抽筋了。为了减肥，我真是连命都不要了。可是我的脂肪呢？它们无动于衷，它们在我的身体里开派对，庆祝我这个傻瓜的又一次失败。
年纪大了连呼吸都胖
观感极佳。 还有啊，这个年纪也是个问题。想当年，我年轻的时候，那也是怎么吃都不胖的主儿。通宵去网吧打游戏，吃泡面喝可乐，第二天起来还是一条好汉，体重稳如泰山。现在呢？不行了岁月是把杀猪刀，不仅杀了我的容颜，还杀了我的代谢。我现在稍微多吃一口米饭，第二天脸就圆了一圈。我都不敢照镜子了镜子里的那个人是谁？那个双下巴是谁？那个肚子上的游泳圈是谁？我不认识她，我真的不认识她。我想把镜子砸了但是我想了想，镜子挺贵的，还是算了吧。
要我说... 有时候我就想，是不是老天爷在处罚我？处罚我年轻时太嚣张了消耗了太多的额度，现在要连本带利地讨回去。这太不公平了。为什么年轻的时候不懂事，老了要买单？我就不能一直年轻不懂事吗？我看着那些小姑娘，穿着紧身裤，露着腰，在大街上走来走去，我就羡慕嫉妒恨。我也想那样啊，我也想穿那种露脐装，我也想不用吸肚子就能扣上牛仔裤的扣子。但是现实是残酷的，我的牛仔裤扣子已经很久没有见天日了。我都快忘了那个扣子长什么样了。每次穿裤子， 我都得深吸一口气，然后像打仗一样，拼命地把扣子扣上，再迅速地把拉链拉上去，生怕一口气没憋住裤子就炸开了。那种狼狈，谁能懂？只有我自己懂，躲在厕所里跟裤子搏斗的我，心里在流泪。
第三个原因：情绪化进食，你是把悲伤当饭吃吗？
这个点，我觉得是所有减肥失败的人的通病。真的，谁没在深夜痛哭过？谁没在失恋的时候暴饮暴食过？谁没在被老板骂完之后觉得只有甜食才能安慰自己受伤的心灵？我觉得食物不仅仅是食物，它是我的朋友， 正宗。 是我的爱人，是我的心理医生。当我难过的时候，只有它不会嫌弃我，只有它会乖乖地让我吃进肚子里给我温暖，给我力量。虽然这个力量是虚假的，虽然吃完之后我会更难过但是在那一刻，它是真的。
总结一下。 记得有一次我失恋了。那个渣男，劈腿了劈腿的对象还是个比我瘦、比我好看、比我年轻的姑娘。我当时觉得天都塌了。我坐在家里看着天花板，觉得人生毫无意义。然后我就开始吃东西。我点了一个巨大的披萨，还有炸鸡，还有可乐，还有冰淇淋。我一边吃一边哭，眼泪滴在披萨上，我都顾不上了。我就往嘴里塞，塞得满满的，塞到咽不下去为止。
那种感觉，就像是要把那个渣男也一起嚼碎了吞下去。我想用食物填满心里的那个大洞，那个主要原因是失去他而留下的空洞。但是那个洞太大了多少食物都填不满。我吃完了所有的东西，躺在沙发上，像个濒死的鲸鱼。肚子胀得难受，心里更难受。我觉得自己是个废物，连个男人都留不住连自己的体重都控制不了。那种绝望，真的，比死还难受，很棒。。
还有工作压力。现在的社会，压力太大了。老板像个催命鬼一样，天天催着交方案。客户像个神经病一样，天天改需求。我每天上班就像上坟一样，心情沉重得像背了一座山。下班之后我就想放松。怎么放松？当然是吃啊。去吃火锅，去吃烧烤，去吃甜品。看着那些热气腾腾的食物，我觉得自己还活着。只有在吃东西的时候，我才能暂时忘记工作的烦恼，忘记老板的咆哮，忘记客户的刁难。那一刻，世界是美好的，食物是美好的，我也是美好的。虽然这种美好只能持续到吃完饭的那一刻。吃完之后看着空荡荡的盘子，我又回到了现实。现实就是我又胖了我又要面对明天那个讨厌的老板，我又要开始新一轮的减肥计划。这就像是一个永远醒不过来的噩梦，瞎扯。。
孤独是肥胖的温床
有时候我觉得，孤独也是导致肥胖的原因之一。一个人吃饭，真的很没劲。但是一个人吃饭，又很容易吃多。主要原因是没人看你，你就可以肆无忌惮。你可以一边看剧一边吃，一边刷手机一边吃。你不用顾及形象，不用在那装淑女，不用细嚼慢咽。你可以狼吞虎咽，你可以吃得满嘴是油。我经常一个人点外卖，点一大堆，然后坐在电视机前，一部接一部地看剧，推倒重来。。
它们是我最忠实的伙伴，虽然它们正在一点点地毁掉我。
剧里的主角在谈恋爱，在经历生离死别，我在吃红烧肉，在喝可乐。我仿佛进入了剧里的世界，忘记了现实中的孤独。但是剧终人散，屏幕黑了的时候，那种孤独感又回来了比之前更强烈。看着桌上堆积如山的空盒子，我觉得自己好可悲。我唯一的陪伴就是这些垃圾食品。它们陪我度过了无数个孤独的夜晚，它们见证了我的眼泪，见证了我的狼狈，别担心...。
我有时候会想，如果我有一个男朋友，或者有一个闺蜜陪我吃饭，我是不是就不会吃这么多了？也许吧。有人陪你说说话，有人跟你抢菜吃，也许你就不会只顾着往嘴里塞东西了。但是现实是我单身，我孤独，我只有食物。所以我就只能把对爱的渴望， 给力。 对陪伴的渴望，都转化成对食物的渴望。这听起来是不是很变态？我觉得挺变态的。但是这就是我的真实生活。我控制不住自己，我真的控制不住。每自动伸向零食袋。就像是一种条件反射，一种无法抗拒的本能。
第四个原因：运动？那是什么？能吃吗？
换位思考... 说完了吃，咱们再说说动。减肥界有句名言，“三分练，七分吃”。这七分吃我已经失败了那三分练呢？哈哈，别提了提起来都是泪。我是个能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着懒人。让我去运动？那简直是要我的命。我办过健身卡，真的，我办过。而且还不止一张。每次办卡的时候，我都信誓旦旦的，我要瘦成一道闪电，我要练出马甲线，我要成为健身房最靓的仔。后来啊呢？那张卡除了洗澡的时候用一下大体上就没发挥过别的作用。它成了我钱包里的一个装饰品，一个证明我曾经有过梦想的凭证。
我也试过跑步。买了一双特别贵的跑鞋，还买了那种专业的运动服，把自己打扮得像个职业运动员。第一天跑的时候，我觉得自己特别牛，特别有毅力。我跑了大概五百米吧，我就觉得肺要炸了腿像灌了铅一样沉。我气喘吁吁，汗流浃背，路过的狗都看我，眼神里充满了鄙视。它肯定在想，这人类是在干嘛？被狗追了吗？跑得那么难看。我坚持了一周，然后就不行了。主要原因是太累了真的太累了。而且第二天早上起来全身酸痛，下楼梯都要扶着扶手，像个八十岁的老太太。我就想，我这是图什么呢？为了瘦几斤，把自己搞得这么狼狈，值得吗？我觉得不值得。生命诚可贵，减肥价更高，若为懒惰故，二者皆可抛。这就是我的座右铭。
我还试过瑜伽。我在网上跟着视频练。那个老师在视频里柔韧得像条蛇，各种高难度动作信手拈来。我在下面笨拙得像头猪。我想做那个下犬式，后来啊手撑不住脸直接栽到了地毯上。我想做那个平板支撑，后来啊撑了三秒钟，肚子就塌下去了腰还疼得要命。我看着镜子里的自己，那个扭曲的姿势，那个满脸通红的样子，我觉得自己特别滑稽。我练了两次就把瑜伽垫扔到角落里吃灰了。那个瑜伽垫现在还在那里估计都已经长蘑菇了。每次看到它，我都觉得它在嘲笑我：“嘿，大懒猪，今天又不想动了吗？”，优化一下。
寻找借口是人类的本能
为了不运动，我简直成了借口大师。今天太热了 不适合运动；今天太冷了容易感冒；今天风太大，会把发型吹乱；今天工作太累，需要休息；今天心情不好，不宜剧烈运动；今天心情太好，要庆祝一下所以不运动。 每一天都有不运动的理由。我的大脑就像个借口生成器，随时随地都能蹦出一个完美的理由来说服自己躺在床上。我觉得我特别有才华，如果写小说我肯定能把懒惰写得天花乱坠，白嫖。。
有时候我也羡慕那些运动达人。他们发朋友圈，晒跑步轨迹，晒健身照，配文又是“自律给我自由”又是“流汗才是最好的护肤品”。看着那些照片，我心里也会有一丝丝的冲动。我也想发那样的朋友圈，我也想收获那一堆的点赞。但是冲动只有那一瞬间，下一秒我就想，还是算了吧，躺着多舒服啊。 总体来看... 手机多好玩啊，电视剧多好看啊。为什么要让自己受罪呢？人生苦短，及时行乐不好吗？为什么要跟自己的肉体过不去？于是我就心安理得地继续当我的沙发土豆。我的屁股已经跟沙发融为一体了分都分不开。我觉得这就是我的宿命，我就是一个注定要胖死在沙发上的人。
第五个原因：熬夜修仙， 神仙也胖
走捷径。 除了吃和动，还有一个很重要的因素，就是睡觉。我知道，我知道，专家都说了熬夜会发胖。睡眠不足会影响激素分泌，会让你更想吃高热量的食物。道理我都懂，但是臣妾做不到啊！现在的夜晚，才是我真正的生活的开始。白天我是公司的社畜，是老板的奴隶，只有到了晚上，躺在床上，拿着手机，那一刻，时间才是属于我的。我舍不得睡，我真的舍不得睡。我觉得睡觉就是在浪费生命，夜晚那么美好，怎么能用来睡觉呢？
人间清醒。 我刷短视频，一刷就是两三个小时。看着那些搞笑的段子，看着那些萌宠的视频，看着那些美食教程，时间嗖嗖地就过去了。有时候看着看着，就到了凌晨两三点。这时候肚子又饿了。你看，又回到了那个死循环。熬夜导致饥饿，饥饿导致夜宵，夜宵导致发胖。我就像个飞蛾扑火一样，明知道熬夜不好，明知道会胖，但是我还是控制不住。那种对夜晚的留恋，对手机的依赖，简直是一种病态。我觉得我的手机长在我手上了它已经成了我身体的一部分。没有手机，我就睡不着觉。我要听着视频的声音，看着屏幕的光，才能安心。这听起来是不是很可怕？我觉得挺可怕的。但是我已经改不掉了。
而且熬夜之后第二天的状态特别差。整个人昏昏沉沉的，脑子像生锈了一样转不动。这时候我就需要咖啡续命。前面说了咖啡喝多了心慌，还影响睡眠。到了晚上，我又睡不着了。又是恶性循环。我觉得我的身体就是一台破旧的机器， 哈基米！ 零件都在老化，都在罢工。我透支着它的生命力，换取那一点点夜晚的欢愉。等到老了肯定要还债的。但是管他呢，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。我现在只想刷我的手机，只想在深夜里寻找那一点点虚幻的快乐。
报复性熬夜，是对生活的无声反抗
礼貌吗？ 有时候我觉得，熬夜其实是一种报复。报复谁？报复这个残酷的世界，报复那个压榨我的老板，报复那个不公的社会。白天的时间都卖给了公司，卖给了工作，只有晚上的时间是我自己的。如果我都用来睡觉，那我这一天还有什么意义？我就像个被上了发条的玩偶，白天不停地转，晚上终于停下来了我怎么能马上关机呢？我要享受这片刻的自由，哪怕这自由是建立在透支健康的基础上。我知道这种想法很幼稚，很可笑，甚至很可悲。但是这就是我内心最真实的想法。我控制不住自己， 我就像个叛逆期的孩子，明明知道熬夜不好，偏偏要熬，以此来证明我还拥有对自己时间的掌控权。
而且深夜的时候，情绪特别容易泛滥。白天那些被压抑的情绪，到了晚上就会跑出来作祟。我会想很多很多事，想过去，想未来想那些有的没的。越想越睡不着，越睡不着越想吃东西。有时候我会突然想起小时候的一件事，或者想起某个很久没见的朋友。然后就会开始伤感，开始矫情。这时候，如果手里有一包薯片，那简直就是绝配。一边回忆往事，一边嚼着薯片，眼泪和薯片渣一起掉。那种感觉，虽然有点凄凉，但也有一种莫名的满足感。我觉得自己是个戏精，一个人在深夜里演着没人看的独角戏。
第六个原因：水是生命之源，也是减肥之敌？
再说说这个原因，说出来你可能不信，就是喝水。专家说每天要喝八杯水，多喝水能促进新陈代谢，能增加饱腹感，能帮助减肥。我也试过。我买了个那种大容量水杯，上面刻着刻度，提醒自己喝水。我强迫自己每天喝够量。后来啊呢？我变成了一个水牛。我整天都在跑厕所。一会儿一趟，一会儿一趟。上班的时候，老板看我眼神都不对了以为我偷懒，老是往厕所跑。我都不敢解释，解释了更尴尬，说我为了减肥狂喝水？老板肯定会想，你上班不干活，光顾着喝水减肥了，在理。？
而且喝太多水，真的很难受。胃里总是水晃荡晃荡的，胀得慌。喝白开水又没味道，难喝死了。有时候我就想往水里加点东西，加点蜂蜜，加点柠檬，加点糖。后来啊加了之后那还是白开水吗？那就是糖水了。热量又上去了。我就陷入了两难的境地。喝纯水吧， 太治愈了。 难喝，还老跑厕所；喝有味道的吧，怕胖。我真是太难了。而且我发现，有时候我喝水并不是主要原因是渴，而是主要原因是嘴巴寂寞，或者是为了缓解焦虑。就像手里拿个东西，不停地往嘴里送，已经成了一种习惯。这种习惯，比抽烟还难戒。
还有啊，有些水肿体质的人，喝多了水反而肿得更厉害。我就是那种人。早上起来脸肿得像个发面馒头，眼睛都睁不开。喝了一整天水，到了晚上，腿也是肿的，一按一个坑。我就想，这水都喝哪去了？怎么全变成水肿了？ 小丑竟是我自己。 它不是应该带走我的脂肪吗？它怎么跟我的脂肪狼狈为奸了？我觉得我的身体构造肯定跟正常人不一样。别人的身体是精密的仪器，我的身体就是个草台班子，怎么都不按常理出牌。
饮料是快乐水，也是肥宅水
既然水这么难喝，那我就想喝饮料。可乐、雪碧、奶茶、果汁。这些才是我的真爱。你知道吗？当你大汗淋漓， 或者口干舌燥的时候，打开一罐冰镇可乐，“滋”的一声，那个气泡涌出来的声音，简直是天籁之音。喝上一大口，那些气泡在喉咙里炸裂，那种刺激感，那种爽快感，瞬间就能治愈你所有的烦恼。什么减肥，什么健康，在这一刻都抛到九霄云外去了。我就想，人生在世，如果不喝可乐，那还有什么意思？我宁愿胖着喝可乐，也不愿瘦着喝白开水。这就是我的价值观，虽然很堕落，但是很真实，哈基米！。
奶茶更是我的命。那个珍珠，那个椰果，那个奶盖，每一口都是幸福的味道。我每天下午都要点一杯奶茶。如果不喝，我就觉得浑身难受，像犯了烟瘾一样。工作累了喝一口奶茶，瞬间回血。心情不好了喝一口奶茶，瞬间治愈。奶茶就是我的精神支柱。我知道奶茶热量高，一杯奶茶等于一碗米饭。但是米饭能给我带来快乐吗？不能。只有奶茶能，挖野菜。。
所以我愿意为了这份快乐付出代价。那个代价就是我的体重秤上的数字一直在往上涨。我也想戒奶茶，真的，我试过。戒了三天我觉得我整个人都枯萎了。我看着别人喝奶茶，眼神都直了像个变态一样盯着人家的杯子看。后来我实在忍不住了又破戒了。那一刻，我觉得我又活过来了。虽然之后又陷入了自责，但是当时那一刻，我是快乐的。
说了这么多，其实我也知道，减肥失败归根结底还是主要原因是我自己。主要原因是我懒，主要原因是我馋，主要原因是我没毅力，主要原因是我总是给自己找借口。我知道所有的道理，但是我就是做不到。 无语了... 我就像那个想要摘星星的人，却连脚都懒得抬一下。我总是幻想着有一天我能睡一觉起来就瘦了或者吃一颗药丸就能变瘦。但是我也知道，那是不可能的。减肥是一场持久战，是一场跟自己欲望的战争。
毕竟明天又是新的一天嘛，虽然明天的我可能还是会重复今天的悲剧。但是生活不就是这样吗？在希望和绝望之间反复横跳，在减肥和暴食之间无限循环。 挽救一下。 这就是我，一个普普通通，又胖又懒，还心存幻想的减肥失败者。呜呜呜，我的炸鸡怎么还没到啊，饿死我了。
在这场战争里我输得一败涂地。但是我还是不想放弃。虽然我现在还在吃，还在懒，还在熬夜，还在喝奶茶。但是在我心里那个瘦子的梦想还没有完全熄灭。也许有一天也许就是明天我会真的下定决心，把那些该死的肥肉甩掉。也许吧。谁知道呢？反正今天是不行了主要原因是刚才我又点了一份炸鸡，正在送来的路上。先吃了再说吧，减肥的事，明天再说。