女人每天每月如何制定减肥时刻表？

第一章：早晨的混乱与那个该死的闹钟

天还没亮， 那个该死的闹钟就开始尖叫了真的，那种声音就像是有人拿着指甲在黑板上疯狂地刮，或者是隔壁装修队直接把电钻怼进了我的耳朵里。我闭着眼睛，手在床头柜上胡乱地抓，心里有一万个不想起床的理由。被窝里多暖和啊，外面多冷啊，这种天气起床简直就是反人类。但是不行啊，那个该死的减肥计划表就在墙上贴着，像一双眼睛死死地盯着我。昨天晚上信誓旦旦地发誓要瘦成一道闪电，现在早上起来只想变成一滩烂泥。

我挣扎着坐起来头发乱得像个鸡窝。第一件事是什么？不是刷牙，不是洗脸，是喝水。对，就是喝水。那个什么《国际肥胖杂志》说了早上起来喝水能开启身体的燃脂开关。我拿起那个巨大的水杯，里面装满了昨晚凉好的白开水。一口灌下去， 那种感觉，怎么形容呢，就像是一股冰凉的泉水流进了干涸的河道，又像是有人往我的胃里扔了一块冰。我打了个寒战。每天饮水量要等于体重乘以40ml，我算了一下60公斤就要喝2400ml。天哪，2400ml，那不就是一桶水吗？我感觉我不是在减肥，我是在把自己泡发。

这时候窗外的车流声已经开始了那种低沉的轰鸣声一直钻进脑子里让人心烦意乱。我看着镜子里的自己，水肿的脸，无神的眼睛。这就是我要改变的理由吗？是的。但是真的好难啊。我想起那个24小时减肥计划上面写着7:00~8:00是喝水+早餐。好吧，早餐。鸡蛋、乳制品、瘦肉、燕麦、水果。听起来很丰盛对不对？但是做起来真的很烦。煎蛋的时候油溅出来的声音滋滋作响，吓得我差点把锅铲扔了。我一边吃那个没味道的水煮蛋，一边听着楼上不知道谁家的小孩在跑来跑去，咚咚咚的声音像是在敲我的头。

关于空腹燃脂的伪科学与真实感受

雪糕刺客。 书上说晨间7-9点是空腹燃脂黄金期。经过一夜代谢修复，胰岛素敏感度最高，脂肪分解速度提升30%。听起来多美好啊，仿佛我只要坐在那里身上的肉就会像冰激凌一样融化掉。可是现实是我坐在那里只感觉到饿。那种饿是从胃里传出来的，咕噜咕噜的声音在安静的房间里显得特别响亮，简直像是在打雷。我忍住不去摸抽屉里的饼干，那是昨天剩下的，巧克力味的，就在那里诱惑我。

我想起那个教练说的话，跑三十分钟只是消耗的水分，30分钟以上消耗的才是脂肪。所以我得跑，必须跑。但是早上哪有时间跑啊？还要上班，还要挤地铁。地铁里那种混杂着香水味、汗味和韭菜包子的味道，简直就是一种嗅觉上的酷刑。我站在车厢里被挤得贴在玻璃门上，看着窗外飞速后退的广告牌，心里想着我的脂肪是不是也在这样飞速后退？别做梦了。旁边有个大叔在打 第二章：上午的挣扎与无效的办公 你我共勉。 到了公司， 屁股刚挨着椅子，那种困意就上来了。不是那种想睡觉的困，是身体发沉，像是灌了铅。我想起那个瘦身时刻表上面写着9:00到10:00应该是轻量运动或者工作。可是我的工作就是坐着啊！对着电脑，敲着键盘，眼睛干涩，脖子酸痛。我试图坐直一点，据说这样能消耗更多的热量。我挺胸抬头，坚持了五分钟，然后就像个泄了气的皮球一样瘫了回去。太难了真的太难了。 这时候同事小美走过来手里拿着一杯奶茶，还是全糖的。那股甜腻的香味飘过来简直是对我灵魂的拷问。她说：“哎呀，你又在减肥啊？别减了你看你都瘦脱相了。”瘦脱相？我低头看了看我的肚子，那一圈肉还在那里安家落户呢，哪里瘦脱相了？这就是所谓的“虚假安慰”吧。我笑着摆摆手，说不行不行，还得减。心里却在滴血，那杯奶茶看起来好好喝啊。 我打开电脑，漫无目的地浏览着网页。看到一篇英国《每日邮报》的文章， 说主要原因是盲目节食，营养不良的年轻女性日益增多，导致身体中钾、铁、钙、碘等营养元素缺乏。我心里咯噔一下。我会不会也缺了什么？我最近确实总是头晕，是不是缺铁？还是缺钙？这种焦虑感就像潮水一样涌上来。减肥到底是救我还是害我？我看着屏幕上那些骨瘦如柴的模特照片，再看看自己，突然觉得很迷茫。 为了转移注意力，我开始喝水。一杯接一杯。然后就是不停地上厕所。从工位到厕所的那条路，我今天大概走了几十遍。每去一次就能听到洗手间里那个水龙头滴水的声音，滴答，滴答，像是在倒计时。我在镜子前看着自己，把肚子吸进去，再松出来。吸进去的时候，我好像看到了那个理想中的自己；松出来的时候，现实又狠狠地打了我一巴掌。 午餐时间的计算与罪恶感 终于熬到了午饭时间。这大概是减肥人一天中最期待也最痛苦的时刻。期待是主要原因是可以吃东西了痛苦是主要原因是不能乱吃。我的女生减肥计划表上写得清清楚楚：午餐必吃。 啊这... 但是吃什么？沙拉？还是水煮菜？我看着外卖软件上的图片，那些炸鸡、汉堡、红烧肉都在向我招手。口水都要流出来了。 再说说我还是点了一份轻食沙拉。送到的时候，那个盒子冷冰冰的。打开一看，全是菜叶子，几片像纸一样薄的鸡胸肉，还有几个小番茄。我拌着那个低脂沙拉酱，味道淡得像是在嚼蜡。每一口咽下去，都感觉像是在完成任务。隔壁桌的同事点了麻辣烫，那股辛辣的味道飘过来呛得我鼻子发痒。我听到他们吸溜面条的声音，那种满足感，我真的很羡慕。 我一边吃，一边在心里计算卡路里。这颗生菜大概5卡路里那块鸡肉50卡路里……这种生活真的太累了。吃个饭像是在做数学题。而且吃完之后并没有那种饱腹的满足感，只觉得胃里空落落的，像是装了一肚子的空气。我想起那个“每天饮水量=体重x40ml”的公式，又拿起水杯灌了一口。水在胃里晃荡的声音，咕噜咕噜的，听着都觉得难受。 第三章：下午的崩溃与荷尔蒙的诅咒 下午三点， 是传说中的“下午茶时间”，也是减肥人的“鬼门关”。饥饿感在这个时候达到了顶峰，不是那种饿得发慌，而是那种嘴馋，特别想吃点甜的，或者嚼点脆的。我的手不自觉地伸向了抽屉，那里本来藏着半包饼干，但是昨天被我扔了。现在里面只有一包纸巾。 我叹了口气，站起来想去接杯水。路过走廊的时候，听到打印机在那边咔嚓咔嚓地吐纸，那种机械的单调声音让人莫名烦躁。还有键盘敲击的声音， 更糟糕的是我的身体开始不对劲了。小腹坠痛，胀气，那种感觉就像是有个气球在肚子里不断地充气，快要爆炸了。为什么我的排卵期这么难受？每天都像便秘好久的感觉。我趴在桌子上，一点力气都没有。这时候看到手机上推送的文章：“女生必看！生理期爆瘦时刻表，减肥速度翻倍！”标题很诱人，但我现在只想死。什么科学提高运动效率，我现在连动一下手指都觉得累。 我想起闺蜜跟我说过她有个朋友，为了减肥，每天只吃苹果，后来啊进了医院。还有那个周六野Zoey的视频，说整整28天都在无效运动？天天苦练却一斤不减？用错时段小心越练越虚！我是不是也属于那种越练越虚的？我摸了摸自己的肚子，好像又大了一圈。是不是胀气？还是脂肪又在偷偷堆积了？这种未知的恐惧让我很焦虑。 关于那个“黄金燃脂时段”的谎言 文章里说女性每天有3个黄金燃脂时段。除了早上的7-9点，还有下午的某个时段。可是我现在只想睡觉。荷尔蒙的波动真的太可怕了。它能让一个人瞬间从天堂掉到地狱。上一秒我还想着要瘦成女神，下一秒我就觉得自己是个废人，连呼吸都是错的。 我试图站起来做几个深蹲，据说能提神醒脑。刚做了两个，膝盖就咔咔作响。吓得我赶紧停下了。这要是练坏了岂不是更得不偿失？我看着窗外天色有点阴沉了像是快要下雨。那种压抑的气氛和我的心情一模一样。我想回家，想躺在床上，想吃一大碗热气腾腾的面条，加两个荷包蛋，多放点辣椒油。光是想想，口水就泛滥成灾了。 这时候，手机震动了一下。是减肥群里的消息。有人发了一张体重秤的照片，说今天又瘦了2斤。下面是一排排的大拇指和“求带”。我看着那些数字， 什么鬼？ 心里五味杂陈。为什么她们能瘦，我就不能？是我不够努力吗？还是我的体质就是易胖体质？这种自我怀疑的情绪像毒草一样在心里疯长。 第四章：晚上的战场与跳绳的噩梦 终于下班了。拖着疲惫的身体回到家，已经是晚上七点了。按照那个完满版减肥方案日程表现在的任务是跳绳。早6点起床下楼跳绳，从100开始跳，每5天加跳100下。可是我早上起不来啊，只能挪到晚上。 换上运动鞋，站在客厅里。空间有点小，还得小心翼翼地避开茶几和沙发。我开始跳。1，2，3……绳子打在地上的声音，啪，啪，啪。楼下的邻居会不会上来敲门？上次我跳绳，楼上就下来投诉，说我制造“那个东西”。所以我尽量轻一点，像只猫一样。但是这怎么可能呢？跳绳本身就是一项剧烈运动。 跳完100个，我已经气喘吁吁了。心跳快得像是要从嗓子眼里蹦出来。汗水顺着额头流下来流进眼睛里辣得生疼。我停下来按照教程说的，要拍打腿部放松，重点拍打小腿，再压腿拉拉筋，不然小腿肚子会变大。我一边拍打，一边看着镜子里那个面目狰狞的自己。这真的是我想要的吗？为了瘦几斤肉，把自己折腾成这样？ 跳完要喝水，最好是蜂蜜水，不要调的太浓，大概300-500毫升就好。我冲了一杯，甜丝丝的蜂蜜水滑过喉咙，感觉像是给干枯的田地降了一场甘霖。这是今天最幸福的时刻了。我坐在沙发上，一动也不想动。腿酸得要命，感觉已经不是自己的了。 这时候，电视里正在播放美食节目。那个主持人正在大口吃着红烧肉，说这肉肥而不腻，入口即化。我死死地盯着屏幕，恨不得把那个电视机吃掉。肚子又不争气地叫了起来。可是不能吃啊，晚上吃东西是减肥的大忌。我只能喝水，不停地喝水，直到喝得想吐。 关于闺蜜的秘密与无效的坚持 闺蜜给我发微信，问我今天运动了没。我发了一张汗流浃背的照片过去。她回了一个“加油”的表情。可是我知道，她现在肯定正在吃火锅。上次我们见面她跟我说她没怎么减肥就瘦了真是气死人了。她说那是基因，是天生的。我不信，我觉得她肯定有什么秘密没告诉我。 我想起那个“闺蜜没秘密”的标题，什么科学提高运动效率。其实哪有什么秘密，无非就是管住嘴，迈开腿。可是这六个字说起来容易，做起来难如登天。这不仅仅是和脂肪的斗争，更是和人性的斗争。懒惰、贪婪、食欲，这些都是刻在骨子里的东西，PTSD了...。 我继续跳。每5天加跳100下。今天我跳了200下。虽然不多，但对我来说已经是极限了。跳完之后整个人都虚脱了。躺在床上， 听着窗外有时候传来的汽车鸣笛声，还有远处广场舞的音乐声，那种低沉的节奏感震得窗户都在微微颤抖。这个世界太吵了连减肥都不得安宁。 第五章：深夜的忏悔与明天的幻想 夜深了本来应该睡觉的。可是肚子饿得睡不着。那种饥饿感在深夜里被无限放大，像是一只小手在挠着胃壁。我翻来覆去，床板吱呀吱呀地响。脑子里全是食物的影子。蛋糕、炸鸡、薯条、火锅……它们排着队向我走来嘲笑我的无能。 我爬起来打开冰箱。里面只有几个鸡蛋和一瓶老干妈。我盯着那瓶老干妈看了半天再说说还是关上了冰箱门。不能吃，吃了就前功尽弃了。我回到床上，强迫自己闭上眼睛。可是脑子里那个声音一直在说：“吃一口吧，就一口。明天再减也不迟。” 我想起那个“高效燃脂时间表”和“避坑指南”。上面说睡前3小时不能吃东西。我现在吃，绝对是踩雷了。我深呼吸，试图平复那种躁动的食欲。我想象自己瘦下来的样子，穿着小裙子，走在街上，回头率百分之百。那个画面很美好，美好得有点不真实。 可是现实是我现在还是个胖子。一个每天在饥饿和欲望之间挣扎的胖子。我看着天花板，上面有一块污渍，看起来像是一张嘲笑我的脸。我突然觉得很委屈，眼泪流了下来。为什么减肥这么苦？为什么别人可以随便吃，我就要像个苦行僧一样？ 这种情绪一旦上来就收不住了。我想起以前小时候，想吃糖就吃糖，想吃什么就吃什么从来不用担心体重。那时候多快乐啊。现在长大了连吃东西都成了一种罪过。这到底是进步还是退步？ 关于生理周期的无奈与身体的抗议 这几天正好是生理期前几天情绪特别不稳定。一点小事就能让我炸毛。刚才看到一只蚊子在墙上爬，我都恨不得把它拍成肉泥。身体也在抗议，腰酸背痛，乳房胀痛，那种感觉真的很糟糕。但是那个“生理期爆瘦时刻表”又说这段时间是减肥的黄金期，不能停。 我真的很矛盾。听身体的，还是听那个该死的计划表的？听身体的，我想躺平，吃热乎的；听计划表的，我要运动，吃草。再说说我还是选择了后者。 正宗。 主要原因是我不想变胖，不想被别人叫“肥婆”。这种虚荣心支撑着我，让我继续这种自虐般的生活。 我拿起手机，又看了一遍那个“女生健身房减肥计划三篇”。计划一，女生健身房减肥计划早餐，午餐必吃，先在跑步机上跑40分钟……这些文字我都快背下来了。它们就像是一道道咒语，把我困在这个减肥的牢笼里。 第六章：月度计划的循环与无尽的焦虑 除了每天的时刻表，还有一个每月的减肥计划。什么卵泡期、排卵期、黄体期、月经期。每个阶段都有不同的饮食和运动安排。这简直比考研究生还难。我专门买了个小本子，记录我的生理周期。每天早上起来第一件事，除了喝水，就是看日历。 “今天是排卵期第七天适合高强度运动。”我看着本子上的字，感觉头都大了。高强度？我连低强度都费劲。但是为了那个“瘦身翻倍”的承诺，我还是逼着自己去做了。 雪糕刺客。 这种月度计划，就像是一个无形的圈套。它让你觉得，只要你按照这个来就能瘦。可是真的能吗？我坚持了一个月，除了把自己搞得神经衰弱，体重并没有下降多少。反而主要原因是压力太大，内分泌失调了。脸上开始长痘痘，皮肤也变差了。 我想起那个“英国每日邮报”的报道，说盲目节食导致营养不良。我是不是也中招了？我最近总是掉头发，洗头的时候一抓一大把。看着地漏里的头发，我的心都在滴血。这值得吗？为了瘦几斤，把头发都搭进去了？ 可是如果不减肥，我又能怎么办呢？这个社会对胖子的恶意太大了。买衣服买不到好看的，找工作被人嫌弃，连走在路上都觉得别人在看我。这种焦虑感，比饥饿感更可怕。 关于那些所谓的“避坑指南” 文章再说说附赠了《避坑指南》。我仔细读了什么不要过度节食，不要只吃一种食物，不要熬夜……道理我都懂，可是做起来全是坑。比如不要过度节食，可是不吃怎么瘦？比如不要熬夜，可是焦虑得睡不着啊。 这些指南就像是正确的废话，听起来很有道理，其实吧没什么卵用。每个人的身体都不一样，哪有什么通用的时刻表？我觉得，减肥这事儿，真的是玄学。有时候你拼命练，拼命少吃，体重纹丝不动；有时候你大吃大喝几天反而瘦了。这到底是为什么？谁能给我一个解释？ 我看着墙上那张被我画得乱七八糟的时刻表突然有一种想把它撕下来的冲动。但是我不敢。我怕撕下来我就真的放弃了。我就真的变成一个无可救药的胖子了。所以我只能继续贴着，继续看着它，继续按照它的指示，像机器人一样生活。 第七章：周末的放纵与罪恶感的深渊 终于到了周末。本来可以休息的，但是时刻表上说周末也不能松懈，要加大运动量。我看着窗外的大太阳，真的不想出门。但是不行，那个“宅家也能管理出好身材”的标题在激励我。 我在家里做那个所谓的“轻量运动”。跟着视频跳操。那个教练在屏幕里笑得像朵花，动作轻盈得像只鹿。我在屏幕后面跳得像只笨拙的鸭子，气喘如牛，汗流浃背。地板被踩得咚咚响，楼下的邻居肯定在骂娘了。我也顾不上了反正只要能瘦，被骂就被骂吧，坦白说...。 可不是吗！ 跳完之后饿得前胸贴后背。那种饥饿感比平时更强烈，主要原因是运动量大了。我打开冰箱，拿出一根黄瓜，咔嚓咬了一口。清脆的声音在安静的房间里回荡。黄瓜的味道涩涩的，带着一股土腥味。我一边吃，一边流眼泪。我想吃红烧肉，我想吃糖醋排骨，我想吃麻辣烫…… 再说说我还是没忍住。我点了一份外卖。虽然点的是最轻食的那种，但是对我来说已经是破戒了。外卖送到的时候，我狼吞虎咽地吃完，连汤汁都喝光了。吃完之后那种满足感瞬间消失，取而代之的是巨大的罪恶感。我看着空空的外卖盒，觉得自己是个废物。连这点食欲都控制不了还谈什么减肥？ 这种罪恶感像潮水一样淹没了我。我甚至想催吐，但是我不敢。我知道那是病态的。我只能躺在床上，摸着鼓起来的肚子，听着外面有时候传来的狗叫声，心里一片灰暗。 关于未来的迷茫与坚持的意义 夜深了我躺在床上，思考着人生。减肥到底是为了什么？是为了健康？还是为了美？如果是为了健康， 什么鬼？ 我现在这样折腾真的健康吗？如果是为了美，瘦下来真的就会快乐吗？ 我想起那个“28天腰围直降12cm”的广告。28天快一个月了。我的腰围降了吗？好像降了一点点，但是远没有12cm那么夸张。是不是我方法不对？还是我体质特殊？ 这种不确定性让我很焦虑。我不知道我的坚持有没有意义。也许我天生就是个胖子，也许我这辈子都瘦不下来。但是我又不甘心。我不甘心就这样认输。所以我只能继续，继续艰难地前行。 明天又是新的一天。闹钟还是会准时响起。我还是会挣扎着起床，喝那杯该死的水，吃那个没味道的鸡蛋。这就是我的生活，一个减肥女人的生活。充满了噪音、饥饿、焦虑和一点点微弱的希望。希望有一天我能真的瘦下来能自由地吃东西，不用再看那个该死的时刻表。但是那一天什么时候才会来呢？ 我想起那个“姐妹们!还在盲目跟风减肥?”的标题。我不是盲目跟风，我是真的想瘦啊。可是这条路，真的太难走了。每一步都像是在刀尖上跳舞。稍有不慎，就会满盘皆输。 窗外的声音渐渐小了夜终于安静下来。我也该睡了。虽然不知道明天会怎样，但至少现在我还能做梦。梦见那个瘦瘦的自己，在阳光下自由地奔跑，没有饥饿，没有焦虑，只有快乐。也许，这就是支撑我坚持下去的唯一动力吧。晚安，这个残酷的世界。晚安，我那顽固不化的脂肪，让我们一起...。