为什么我努力减肥却总是无法成功，是不是方法或心态出了问题？

第一章：绝望的清晨与那个该死的数字

早晨的阳光总是那么刺眼， 照在我的脸上，像是在嘲笑我。我睁开眼，第一件事不是伸懒腰，而是摸索着床头的体重秤。那个冰冷的、白色的、长方形的物体，就像是我命中的克星，每天都要断案我一次。我深吸一口气，把脚放上去，显示屏上的数字闪烁了几下再说说定格在一个让我想哭的数字上。为什么？为什么还是这个数字？明明昨天晚上我只吃了一个苹果， 还是那种酸得要命的青苹果，把我的牙都酸倒了肚子饿得咕咕叫，像是有只青蛙在里面开演唱会。可是体重秤上的数字纹丝不动，甚至比昨天还多了0.1公斤。这0.1公斤是什么？是我昨晚流的眼泪吗？还是我呼吸进去的空气？这世界太不公平了真的。

我个人认为... 我坐在床边，看着镜子里那个臃肿的自己，肚子上的肉像是一圈圈的面团，怎么揉都揉不开。我想起昨天在地铁上看到的一个女孩，瘦得像根竹竿，穿着那种露脐装，腰细得仿佛一只手就能握住。我当时就在想，上帝造人的时候是不是偏心了？给她捏了那么多肉，却把所有的肉都堆在了我身上？我越想越气，抓起旁边的抱枕狠狠地捶了几下。抱枕发出“噗噗”的闷响，像是在无奈地叹息。窗外的知了叫个不停，那种“知了、知了”的声音，听得我脑仁疼。它们知道什么？它们只知道夏天来了可以喝露水，而我，只能喝西北风。

那个关于沙拉的悲惨故事

说到减肥，谁没吃过苦呢？我可是个老战士了。记得上个月，我发誓要瘦成一道闪电。于是我去超市买了一堆的生菜、黄瓜、西红柿。那些绿油油的蔬菜看着就让人没胃口，但我还是硬着头皮吃。中午在公司， 歇了吧... 同事们点外卖，炸鸡的香味、麻辣烫的辛辣味，顺着空气飘到我的鼻子里像是有无数只小手在挠我的心。我呢？坐在角落里嚼着那没有油盐的生菜叶子，感觉自己就像一只在吃草的羊。

那味道，怎么形容呢？就像是嚼蜡，而且是一根带着泥土腥味的蜡。每一口咽下去，都需要极大的毅力。我的胃在抗议，它在尖叫：“我要肉！我要油！我要碳水化合物！”我只能拼命喝水，用那种没有味道的液体来冲淡胃里的渴望。后来啊呢？到了下午三点，我饿得眼冒金星，手都在发抖。同事递给我一块饼干， 我本来想拒绝，可是身体不受控制啊，那块饼干刚进嘴，就像火星掉进了干柴堆，瞬间点燃了我的食欲。我一口气吃掉了半包饼干，吃完之后那种罪恶感简直比饿肚子还难受。我想哭，但是眼泪流不出来主要原因是身体里的水分都被我喝光了，哈基米！。

第二章：运动？那简直是酷刑

从一个旁观者的角度看... 除了吃，减肥的另一大法宝就是运动。可是运动对我简直就是一种酷刑。我也试过办健身卡，花了大几千块钱，那是我的血汗钱啊。刚开始那几天我雄心壮志，穿着新买的运动服，背着运动包，觉得自己就是下一个健身达人。我跑到健身房，看着那些跑步机上的人，一个个跑得汗流浃背，我也跳上去跑。

踩雷了。 才跑了五分钟，我就觉得肺要炸了喉咙里像是塞了一团棉花，又干又痒。腿像灌了铅一样沉，每抬起来一次都要用尽全身的力气。旁边的教练走过来一脸嫌弃地看着我，说：“姐，你这姿势不对，要收腹。”收腹？我现在连气都喘不匀，还收腹？我硬撑了二十分钟，下来的时候，腿软得差点跪在地上。第二天早上，我连床都下不来全身酸痛，像是被人打了一顿。从那以后那张健身卡就静静地躺在我的钱包里直到过期。我每次看到它，都觉得它在嘲笑我：“你就是个废物，连个跑步机都征服不了。”

不运动的借口总是那么多

其实我也知道不运动是不行的。可是生活已经这么累了为什么还要折磨自己呢？每天上班挤地铁，被挤成肉饼，那算不算运动？下班回家爬楼梯，气喘吁吁，那算不算有氧？我总是给自己找各种各样的借口。今天太累了明天太冷了后天要下雨了。其实归根结底，就是懒。懒癌晚期，没救了，我惊呆了。。

有时候看着电视里的减肥广告，那些人跳着操，脸上洋溢着幸福的笑容，我就觉得那是骗人的。谁跳操会笑啊？跳操的时候表情应该是狰狞的，是痛苦的，是想要死的心都有了。我试过跟着视频跳操，那个教练在屏幕里喊：“坚持住还有再说说十秒！”我咬牙切齿地跟着跳， 试试水。 心里骂了一万遍脏话。跳完之后我瘫在沙发上，像是一条被晒干的咸鱼。我想，如果减肥就是这种痛苦，那我宁愿胖着。胖虽然不好看，但是至少不用受这种罪啊。可是每当看到漂亮衣服穿不进去的时候，那种悔恨又涌上心头。这种纠结，简直比便秘还难受。

第三章：手机里的诱惑是魔鬼

现在的手机，真是个害人的东西。我明明在减肥，可是手机里那些美食APP，总是推送一些让人流口水的视频。什么“爆浆芝士蛋糕”、“滋滋冒油的烤肉”、“入口即化的提拉米苏”。那些视频拍得太诱人了高清的镜头，特写的画面甚至能听到食物发出的声音。我躺在床上，刷着这些视频，口水都要流到枕头上了。

我的大脑在告诉我：“别看，快划走，你在减肥！”可是我的手指却像是不听使唤，一直停留在那个视频上，一遍又一遍地看。我看那个博主切开蛋糕的瞬间，看那个肉串在炭火上翻滚。我的胃开始疯狂分泌胃酸，那种饥饿感瞬间袭来比任何时候都要强烈。明明刚才还不饿，看了这个视频，我觉得我能吃下一头牛。这就是所谓的“望梅止渴”吗？不这简直是“望梅生渴”，越看越渴，越看越饿。

有一次 半夜十二点，我本来已经睡了后来啊手机响了一声，拿起来一看，是美食APP推送的“深夜食堂：一碗治愈的泡面”。我点进去一看，那个泡面荷包蛋，那个金黄的汤汁，那个翠绿的葱花。完了彻底完了。我翻来覆去睡不着，脑子里全是那碗泡面。再说说我实在忍不住了爬起来烧水，真的泡了一碗面。吃完之后满足是满足了但是那种罪恶感简直让我想撞墙。我一边洗碗一边哭，觉得自己没救了连个泡面都抵抗不了还谈什么减肥。

为什么我们要关注这些？

我也想过卸载这些APP，可是手贱啊。总觉得万一以后瘦下来了可以参考着做呢？这就是自欺欺人。其实我们就是喜欢这种视觉上的刺激，喜欢这种不用吃就能想象味道的感觉。但是这种刺激对于减肥的人简直就是毒药。它勾起了我们内心深处最原始的欲望，那种对高热量食物的渴望。减肥太难了主要原因是诱惑无处不在。打开电视是美食广告，走在街上是火锅店，连刷个手机都是美食视频。我们就像是在沙漠里行走的人，周围全是海市蜃楼，明明知道是假的，还是忍不住想去抓一把。

第四章：过分努力也是一种错？

有时候我觉得，我减肥失败的原因，可能是我太努力了。真的，这听起来很荒谬，但是仔细想想，好像有点道理。每次我下定决心减肥，我都恨不得一天瘦十斤。我对自己特别狠，一点油都不沾，一点糖不吃，每天饿得头晕眼花。这种极端的方式，身体肯定受不了啊。

身体是有自我保护机制的。当你突然减少摄入，身体就会以为遇到了饥荒，于是拼命降低代谢，把每一口吃的都转化成脂肪存起来。所以我越饿，身体越容易囤积脂肪。这就是为什么我越减越肥。我记得有一次我连续三天只喝水，后来啊第四天称体重，重了两斤。我当时就崩溃了把体重秤都砸了。我觉得老天爷在玩我，真的，也是没谁了...。

内卷。 而且，过分努力还会导致情绪失控。长期处于饥饿和高压的状态下人的脾气会变得很暴躁。我看谁都不顺眼，看谁都像是在针对我。工作稍微不顺心，我就想发脾气。这种情绪的波动，反而会刺激皮质醇的分泌，导致腹部脂肪堆积。真是恶性循环，越努力，越焦虑，越胖。

那个关于过午不食的惨痛教训

我也试过“过午不食”这个方法。听起来很高大上，很有古人的智慧。可是实施起来简直是地狱。中午吃完饭，我就开始盼着天黑，盼着睡觉。主要原因是只有睡着了才感觉不到饿。下午三四点的时候，肚子就开始叫唤，像是在打鼓。我喝了一大杯水，压了压。到了五六点，饿过劲了感觉胃里空荡荡的，像是有风在里面穿堂而过，可以。。

到了晚上七八点，那是意志力最薄弱的时候。家人在客厅看电视，吃零食，那个薯片“咔嚓咔嚓”的声音，每一声都像是踩在我的神经上。我躲在房间里不敢出去，怕看到那些食物。我躺在床上，翻来覆去，脑子里全是各种美食的画面。再说说实在受不了了我爬起来冲进厨房，狼吞虎咽地吃了一块剩面包。那一刻，我觉得自己像个饿死鬼投胎。吃完之后那种悔恨，那种自责，让我整晚都睡不着。第二天早上起来脸肿得像个猪头，精神萎靡不振。这种减肥方法，不仅没瘦，还把身体搞垮了真是得不偿失，弯道超车。。

第五章：心态崩了一切都完了

减肥，其实是一场心理战。很多时候，我们不是输给了身体，而是输给了心态。我总是处于一种“要么瘦，要么死”的极端心态里。一旦体重没有下降，或者稍微反弹了一点，我就觉得天塌了觉得所有的努力都白费了。这种心态，很容易导致“破罐子破摔”，精辟。。

“反正都瘦不下来了干脆吃吧！”这种念头一旦出现，就像洪水决堤一样，挡都挡不住。我会开始疯狂地吃，把之前没吃的都补回来。这就是所谓的暴食。暴食之后又陷入深深的自责，然后又开始节食，然后又暴食。这个循环，就像是一个无底洞，把我越拉越深。我觉得自己就像是个瘾君子，对食物上瘾，对减肥又爱又恨，啊这...。

有时候，我也会想，为什么要这么在意别人的眼光呢？胖一点怎么了？吃你家大米了？可是道理都懂，就是做不到。每当看到别人异样的眼光，或者听到别人无意中说的一句“你最近是不是胖了”，我的心就像被针扎了一样疼。 拉倒吧... 那种自卑感，是从骨子里透出来的。我羡慕那些瘦子，羡慕她们可以随便吃，羡慕她们穿衣服好看，羡慕她们的自信。而我，只能躲在宽大的衣服里掩饰自己的不完美。

那个关于“明天开始”的谎言

对，就这个意思。 “明天开始减肥”，这句话我说过无数遍。今天吃顿好的，是为了明天更好地减肥。今天偷个懒，是为了明天更有力气运动。这个“明天”，永远都是明天永远不会到来。今天永远是放纵的理由，明天永远是美好的幻想。

我记得有一次我买了一箱减肥药，花了我半个月工资。那个卖家说得天花乱坠，说什么“躺着也能瘦”、“不反弹”。我吃了几天确实瘦了几斤，但是心慌、失眠、手抖。吓得我赶紧停了。后来啊一停药， 容我插一句... 体重立马反弹，比之前还重。我看着那一堆没吃完的药，觉得自己真是个傻子。天下哪有免费的午餐，哪有轻松的减肥？可是我们总是抱着侥幸心理，总想着走捷径，后来啊往往是掉进坑里。

第六章：身体的抗议与无声的呐喊

切中要害。 我们总是把身体当成机器，想怎么改过就怎么改过。可是身体是有灵性的，它会说话，会抗议。当我们过度节食的时候，身体会用头晕、乏力、掉头发来告诉我们：“我受不了了！”当我们过度运动的时候，身体会用关节疼痛、肌肉拉伤来告诉我们：“停下我要休息！”

我以前从来不理会这些信号，我觉得那是软弱的表现。我要战胜身体，我要征服肉体。可是后来啊呢？身体垮了大姨妈不规律了脸色蜡黄了皮肤干燥了。虽然瘦了几斤，但是整个人看起来病恹恹的，一点美感都没有。朋友见到我，都问我是不是生病了。那一刻，我才明白，健康才是最重要的。没有了健康，瘦下来又有什么用？难道要做一个瘦弱的病秧子吗，中肯。？

不靠谱。 而且，长期节食会导致代谢损伤。一旦代谢降低了以后稍微多吃一点，就会长胖。这就是为什么很多减肥过的人更容易复胖。我们的身体变得像是一个敏感的警报器，稍微有一点风吹草动，就会疯狂囤积脂肪。这其实是身体的一种自我保护，它怕我们 饿着它。所以我们要善待身体，而不是虐待它。

那个关于深夜烧烤的回忆

我想起很久以前， 那时候我还没开始减肥，和朋友们去吃烧烤。那个夜晚，风很凉爽，我们坐在路边的小摊上，点了一堆的烤串。羊肉串、鸡翅、烤茄子、烤韭菜……那个孜然和辣椒面的味道，混合着炭火的烟火气，简直是人间美味。我们喝着啤酒，聊着天笑着，闹着。那时候，我从来没有想过卡路里从来没有想过体重。我只觉得快乐，那种纯粹的、简单的快乐。

现在我再也不敢去那种地方了。路过烧烤摊，我都要捂着鼻子快步走过生怕闻到那个味道会破功。可是心里却是多么怀念啊。怀念那种无拘无束的感觉，怀念那种大口吃肉的豪爽。 原来小丑是我。 减肥，是不是让我们失去了很多生活的乐趣？我们变得小心翼翼，变得斤斤计较，变得不再像自己。这真的是我们想要的生活吗？

第七章：寻找出路， 或者继续沉沦

说了这么多，难道减肥就没有希望了吗？难道我就注定要做一个胖子吗？我不甘心啊。我还是想变瘦，想变美。 我直接起飞。 但是我需要改变方法，改变心态。不能再像以前那样盲目地努力，不能再像以前那样极端地节食。

也许，我应该接受自己的不完美。也许，减肥不应该是一时的冲动，而应该是一种生活方式的改变。少吃一点，不是不吃；动一动，不是拼命。慢慢地来给身体一点时间，也给心灵一点空间。不要总是盯着那个数字，而是关注自己的感觉。是不是感觉更有精神了？是不是感觉衣服更宽松了？这些，才是减肥真正的意义，中肯。。

但是说起来容易做起来难啊。每当夜深人静的时候，那种对食物的渴望还是会袭来。每当看到镜子里那个还是不够瘦的自己，那种焦虑还是会涌上心头。这条路， 奥利给！ 太漫长了太孤独了。有时候，我真的想放弃，想就这样胖着吧，爱咋咋地。可是内心深处那个小小的声音，还是在说：“再试一次吧，也许这次就成功了呢？”

窗外的雨还在下

太魔幻了。 窗外的雨淅淅沥沥地下着， 打在玻璃上，发出“滴答滴答”的声音。这声音，像是在诉说着我的烦恼。我坐在电脑前，敲下这些文字，心里五味杂陈。我不知道这篇文字能不能帮到别人，或者只是我自己的一种发泄。减肥，这个永恒的话题，困扰着无数的人。我们在这条路上跌跌撞撞，满身伤痕，却依然不肯放弃。

也许，有一天我会找到那个平衡点。也许，有一天我会和自己的身体和解。但在那之前，我还要继续这场战争。和食欲战争，和懒惰战争， 有啥说啥... 和那个不完美的自己战争。希望有一天我能站在镜子前，微笑着对自己说：“嘿，你做得不错。”而不是像现在这样，充满嫌弃和失望。

换位思考... 生活还在继续，减肥也还在继续。不管后来啊如何，至少我努力过挣扎过。这就够了吧？也许不够，但我还能怎么样呢？只能一步一步地往前走，哪怕走得慢一点，哪怕走得很艰难。只要不放弃，总会有看到曙光的那一天吧？我安慰自己道。毕竟如果不给自己一点希望，这日子还怎么过下去呢？