为什么我越减越肥？是不是这7件事我全做错了？

天哪，我真的要崩溃了真的，你们根本不懂那种感觉。今天早上， 我满怀希望地站上那个该死的电子秤，就像是一个等待断案的犯人，心里默念着“一定要瘦，一定要瘦”，后来啊呢？那个数字，那个鲜红的、刺眼的数字，居然比上星期还重了两斤！两斤啊！这是什么概念？我明明这周只吃了草，连呼吸都小心翼翼的，为什么脂肪还要赖在我身上不走？是不是我的身体有什么毛病，还是说这世界上根本就没有适合我的减肥方法？我坐在地板上，看着镜子里那个臃肿的自己，眼泪差点就要掉下来了。我想不通，真的想不通，为什么别人随便减减就能瘦成一道闪电，而我却像吹气球一样越吹越大？是不是我命中注定就要当个胖子，整一个...？

后来我静下心来 或者说是绝望地瘫在沙发上胡思乱想的时候，我突然意识到，可能，只是可能，我一直在做的事情，全都是错的。是的，全错了！就像是在迷宫里乱撞，以为出口就在前面后来啊却是一堵又一堵的墙。我了很久，甚至翻烂了我以前记的那些根本不靠谱的减肥日记， 等着瞧。 终于发现了这七个让我越减越肥的致命错误。每一个错误都像是一记响亮的耳光，狠狠地抽在我的脸上，火辣辣的疼。你们听听看，是不是也跟我一样，傻乎乎地踩进了这些坑里还在那里沾沾自喜以为自己在努力？

第一件事：我以为饿着肚子就是在瘦， 后来啊把自己饿成了“暴食怪兽”

这绝对是最大的误区，没有之一！我以前总觉得，减肥嘛，不就是少吃点吗？那我就不吃，或者只吃一点点，像猫一样舔两口就算了。记得有一次我为了能穿进那条买小了一码的裙子，整整两天只喝了水和几片生菜叶子。那种感觉，真的，前半天还觉得自己飘飘欲仙，好像灵魂都要出窍了觉得自己好伟大，好有毅力。可是到了晚上，那种饥饿感就像是有千万只蚂蚁在胃里爬，啃噬着我的神经，抓心挠肝的难受。

我躺在床上翻来覆去， 脑子里全是炸鸡、火锅、红烧肉的画面那些平时我也许看都不看一眼的食物，在那一刻变得无比神圣，散发着诱人的光芒。我告诉自己：“忍住你是仙女，仙女是不吃人间烟火的。”可是身体是诚实的，它在大声尖叫：“我要能量！我要糖分！”再说说的后来啊你们猜怎么着？当然是彻底崩盘啊！我在半夜两点爬起来 像疯了一样冲进厨房，把能找到的东西全都塞进了嘴里面包、饼干，甚至半瓶没喝完的老干妈，我都往嘴里倒。吃完之后那种满足感只有一秒，紧接着就是无尽的悔恨和恶心，我明白了。。

而且你们知道吗？这种极端的节食会让身体以为遇到了饥荒， 它吓得要死，一旦你吃一点点东西，它就会拼命地把热量转化成脂肪存起来以备下一次“饥荒”。所以我越饿，身体就越惜命，就越容易囤积脂肪。这就是为什么我饿得头晕眼花，体重却纹丝不动，甚至反弹得更厉害。这哪里是减肥，这简直是在跟身体打仗，而且我还输得一塌糊涂。我就像个傻瓜一样，以为不吃饭就是捷径，殊不知那是通往地狱的快车道。我的闺蜜小美也是这样，她为了减肥天天不吃饭，后来啊现在变成了易胖体质，喝凉水都长肉，真的太惨了。

那种饿到发慌的感觉， 真的不想再经历第二次了

我好了。 真的，那种感觉太可怕了。不仅仅是胃里的空虚，还有心里的恐慌。你会变得暴躁，易怒，看谁都不顺眼。那天我男朋友只是问我一句“晚上吃什么”，我就冲他大发雷霆，把枕头都扔到了他身上。其实我不是生他的气，我是生我自己的气，气我为什么这么没用，连嘴巴都管不住。饿肚子的时候，整个人都是灰暗的，世界失去了色彩，只有食物是唯一的光。

可是那道光是陷阱啊，是深渊！一旦掉进去，就很难爬出来。我现在想想， 那时候的我，脸色蜡黄，头发干枯，虽然轻了几斤，但是那种病态的瘦一点都不好看，反而像个鬼一样。 绝了... 而且一旦恢复饮食，体重就像坐火箭一样蹭蹭往上涨，比减肥前还要胖十倍！这到底是为什么啊？老天爷为什么要这么折磨我们这些想变美的人？

第二件事：我把水果当饭吃，后来啊糖分超标变成了“糖分炸弹”

说到这个我就更想哭了。以前我总觉得，水果是健康的，是维生素的宝库，多吃水果肯定没错，还能美容养颜。于是我那段时间几乎把水果当饭吃。什么西瓜、哈密瓜、葡萄、荔枝，只要甜的，我都来者不拒。特别是夏天 我抱着半个西瓜，用勺子挖着吃，那种甜滋滋的汁水流进喉咙里我觉得自己好幸福，而且心里还美滋滋地想：“看，我在减肥，我吃的是水果，不会胖的。”，乱弹琴。

简单来说... 可是现实狠狠地给了我一巴掌。你知道吗？很多水果的糖分其实比米饭还要高！特别是那些吃起来特别甜的，果糖含量高得吓人。果糖这个东西， 它不像葡萄糖那样能被身体快速利用，它大部分都要去肝脏代谢，如果吃多了肝脏处理不过来就会直接转化成脂肪囤积在肚子上！这就是为什么我明明吃得很少，肚子上的肉却越来越多，像个游泳圈一样，怎么减都减不掉。我还记得有一次我吃了一大串葡萄，然后去测血糖，那个数值高得让我以为自己得了糖尿病。我当时就吓傻了手里的葡萄皮都掉在了地上。

而且，水果里的果糖会让你越吃越想吃，主要原因是它虽然提供了热量，却不能给你带来饱腹感。我吃完一大盘水果，没过多久肚子又叫了然后我又想吃别的，后来啊一天下来摄入的热量比正常吃饭还要高。这简直就是个骗局，一个披着健康外衣的甜蜜陷阱。 一阵见血。 我就像个贪婪的小白鼠，掉进里面出不来。我还傻傻地推荐给我妈，让她也多吃水果，后来啊她血糖都高了。我真是罪孽深重啊！为什么美好的东西总是伴因为代价？为什么我想健康一点，却适得其反？

那些看似无害的果汁， 其实是液体的脂肪

还有啊，我还犯过一个更愚蠢的错误，就是喝果汁。我觉得吃水果还要剥皮吐籽太麻烦，不如直接榨汁喝。于是我买了个榨汁机，天天在家里榨各种果汁喝。苹果汁、橙汁、梨汁，我觉得自己特别养生。可是后来我才知道， 原来如此。 果汁去掉了水果最重要的膳食纤维，剩下的全是糖分！一杯果汁下肚，相当于喝了好几勺白糖！而且液体糖分吸收得特别快，血糖飙升得也快，胰岛素一分泌，脂肪就开始疯狂合成。

我那时候每天抱着一大杯果汁，以为自己在排毒，其实是在给身体灌脂肪！我现在看着那个榨汁机，就想把它砸了。它不仅榨干了水果的精华，也榨干了我的希望。我喝下去的每一口，都是罪恶的卡路里它们在我的血管里流淌，再说说汇聚成腰间那一圈圈怎么也甩不掉的赘肉。我恨我自己，为什么这么无知，为什么这么容易就被那些所谓的“健康理念”给洗脑了？

第三件事：我熬夜刷剧， 以为消耗了热量，其实是在透支生命

大胆一点... 这一点，我敢打赌，百分之九十的女生都中招了包括我。我总是觉得，白天工作那么累，晚上这点时间是属于我自己的，怎么能舍得睡觉呢？于是我天天熬夜，刷手机、看剧、看小说不到凌晨两三点绝不闭眼。有时候我还会自我安慰：“哎呀，熬夜会消耗热量的，大脑在高速运转呢，说不定还能瘦。”这种想法简直幼稚得可笑！

事实是熬夜是减肥最大的敌人！真的，比炸鸡还可怕！主要原因是熬夜会打乱身体的生物钟，让体内的激素水平失衡。有一种叫做“瘦素”的激素，它是负责控制食欲和燃烧脂肪的，而睡眠不足就会导致瘦素分泌减少。还有一种叫做“饥饿素”的激素，它会让你觉得饿。所以熬夜的人，第二天早上起来往往会觉得特别饿，特别想吃高热量、高碳水的东西，比如油条、面包、蛋糕。我就经常这样，熬夜后的第二天我完全控制不住自己的嘴，明明不饿，就是想吃，好像嘴巴是个无底洞一样。

而且， 身体在夜间是需要休息和修复的，如果我不让它休息，它就会处于一种应激状态，皮质醇水平升高。皮质醇这个东西，大家应该都听过吧？它可是个坏东西，它会分解肌肉，让脂肪更容易堆积在腹部。我那时候摸着自己松松垮垮的肚子，还以为是肉松了其实那是肌肉流失、脂肪堆积的后来啊。我就像个行尸走肉一样，白天没精神，晚上睡不着，新陈代谢慢得像蜗牛爬。我吃进去的东西根本消耗不掉，全都变成了身上的肥肉。我看着镜子里的黑眼圈，还有那张浮肿的脸，觉得自己老了好几岁。这哪里是减肥，这简直是在慢性自杀啊！我为什么要拿自己的健康去换那点毫无意义的夜生活呢，最终的最终。？

深夜的孤独， 总是伴因为食欲的泛滥

你们有没有发现，深夜的时候，人的意志力是最薄弱的？周围静悄悄的，只有手机屏幕的光照在脸上，那种孤独感会莫名其妙地涌上来。这时候，如果看到美食视频，或者朋友圈里有人晒宵夜， 欧了！ 那种馋虫瞬间就会被勾出来。我记得有好几个晚上，我都忍住了没去吃大餐，但是会去厨房找点零食，几块饼干，一把坚果，甚至是一杯酸奶。我觉得这点东西不算什么可是积少成多啊！

难道这就是胖子的宿命吗？

这些深夜的热量，就像小偷一样，在我不注意的时候偷走了我的瘦身成果。而且吃完之后带着罪恶感入睡，睡眠质量更差，第二天更没精神，形成了一个恶性循环。我就像被困在一个无法逃脱的怪圈里越挣扎越紧。 我跪了。 有时候我半夜醒来摸着自己圆滚滚的肚子，心里充满了绝望。为什么别人可以倒头就睡，醒来皮肤好好，身材苗条，而我却要遭受这种折磨？

第四件事：我迷信“减肥药”和“排毒茶”， 后来啊把肠胃搞坏了

加油！ 哎，说起这个，我真的是一把辛酸泪。主要原因是太想瘦了太想走捷径了所以我就像个无头苍蝇一样，到处乱撞。只要听说什么东西能减肥，我就想买来试试。什么减肥药、酵素、排毒茶、左旋肉碱……我花了几千块钱，买了一堆瓶瓶罐罐，把家里的柜子都塞满了。我那时候天真地以为，只要吃了这些药，我就能躺着变瘦，就能拥有超模般的身材。

刚开始吃那些所谓的“排毒茶”的时候，效果确实“立竿见影”。我天天跑厕所，拉得稀里哗啦的，整个人都虚脱了。我还以为那是排毒，是好事，心里还暗暗高兴。可是后来我发现，那根本不是在减脂，那是在脱水！拉掉的全是水分和肠道里的垃圾，身上的脂肪一点都没少。而且，长期这样拉肚子，我的肠胃功能彻底紊乱了。一开始是便秘，后来是一吃凉的就拉肚子，稍微吃多一点就胀气。我的脸色变得蜡黄，皮肤粗糙，整个人看起来一点精神都没有，与君共勉。。

至于那些减肥药，更是坑爹。有的吃了让我心跳加速， 手抖得厉害，晚上睡不着觉，感觉心脏都要从嗓子眼里跳出来了；有的吃了让我完全没有食欲，看到饭就想吐，那种感觉真的生不如死。最可怕的是一旦停药，我的食欲就会像洪水猛兽一样爆发，比以前更能吃，体重反弹得比谁都快。我就像个实验的小白鼠，拿自己的身体去试这些来路不明的药。后来啊呢？钱花了罪受了身体也搞垮了肉却一点没少。我看着那些剩下的药瓶，心里充满了悔恨。我为什么要这么傻？为什么要相信天上会掉馅饼？这世界上哪有什么神药，如果有，那世界上就没有胖子了，动手。！

那些广告里的“前后对比图”， 全都是骗人的

我现在回想起来那些卖减肥药的人，真的是太可恶了。他们利用我们急于求成的心理，编造各种谎言。那些广告里的“一个月瘦三十斤”、“不运动不节食轻松躺瘦”，简直就是鬼话连篇！ 对吧？ 我还记得我买过一种所谓的“燃脂胶囊”，卖家信誓旦旦地说这是美国高科技，专门针对顽固性肥胖。我吃了半个月，除了口干舌燥、心慌气短之外体重一点变化都没有。

我去找卖家理论，他们却说是我体质特殊，或者是我没配合饮食。 所有的错都在我，他们的药是没问题的。我当时气得想顺着网线过去打人，可是钱已经要不回来了。我就像个傻子一样，被人骗了还帮人数钱。我恨那些无良商家，更恨那个轻信别人的自己。我为什么要为了那虚无缥缈的承诺，去伤害自己的身体？如果时光能倒流，我一定不会碰那些东西，一定！

第五件事：我运动只做有氧， 而且越做越饿，再说说把自己练成了“易胖体质”

冲鸭！ 运动减肥，这总没错吧？以前我是这么认为的。于是我办了健身卡，天天去跑步机上狂奔，一跑就是一个小时。我跑得大汗淋漓，气喘吁吁，看着跑步机上的卡路里计数器一点点增加，我心里特别有成就感。我觉得自己今天又消耗了五百大卡，明天肯定能瘦一斤。

可是问题来了。每次跑完步，我都饿得像头狼一样。那种饥饿感，比节食的时候还要强烈。我觉得自己刚刚消耗了那么多，吃一点奖励一下自己也是应该的吧？于是跑完步我会喝一瓶运动饮料， 就这样吧... 或者吃个面包，甚至有时候会忍不住去吃顿宵夜。我心里想着：“反正我都运动了这点热量算什么？”后来啊，这一吃，就把刚才辛辛苦苦跑的一小时全都抵消了甚至还要盈余更多。

搞一下... 而且，长时间单一的有氧运动，会让身体适应这种强度，从而变得节能。也就是说跑得久了身体消耗的热量会越来越少，同样的运动量，后期效果会越来越差。更糟糕的是过度的有氧运动如果没有配合力量训练，会导致肌肉流失。肌肉可是人体的燃脂引擎啊，肌肉少了基础代谢就低了。我那时候虽然跑得勤，但是身体看起来还是松松垮垮的，一点线条都没有。一旦停下来几天体重立马反弹。我就像个无头苍蝇一样，只知道傻跑，却不知道怎么科学地运动。我看着健身房里那些身材好的人，心里充满了羡慕和嫉妒。为什么他们练得那么轻松，我却这么累还不出效果？是不是我真的没有运动天赋？

我讨厌举铁， 我觉得我会变成“金刚芭比”

还有一个心理障碍，就是我不敢做力量训练。我总觉得，举铁、练器械，那是男人的事，女生练了会长出大块肌肉，变成金刚芭比，太难看了。所以我只敢在跑步区或者操课教室里待着。现在想想，这种想法真是太无知、 我爱我家。 太可笑了。女生体内的雄性激素水平只有男生的十几分之一，根本不可能轻易长出大块肌肉。相反，适当的力量训练可以增加肌肉量，提高基础代谢，让我们在睡觉的时候都在燃脂。

可是我呢，主要原因是这种愚蠢的偏见，错过了多少变美的机会啊！我看着那些举铁的女生，她们身材紧致，线条优美，充满了力量感，而我却像个软绵绵的面团。我后悔啊，为什么我不早点去了解这些知识？ 不错。 为什么我要被自己的恐惧给束缚住？如果我能早点开始举铁，也许我现在已经穿上了那条梦寐以求的裙子了。可是没有如果，只有残酷的现实和这一身甩不掉的肉。

第六件事：我心情不好就吃， 心情好了也吃，情绪成了我减肥路上的绊脚石

太暖了。 这一点，我觉得是最难克服的。我们女生嘛，本来就是感性的动物，情绪波动比较大。而我，偏偏又是个情绪化进食的典型代表。工作不顺心了被老板骂了跟男朋友吵架了甚至只是看了一部悲伤的电影，我都会想吃东西。好像只有食物，才能填补我内心的空虚，才能抚平我的创伤。

大胆一点... 我记得有一次我和男朋友大吵了一架，我觉得委屈极了冲出家门就直奔便利店。我买了一堆零食，薯片、巧克力、冰淇淋，坐在路边的长椅上，一边哭一边吃。那种咸咸的泪水混着甜腻的巧克力，味道怪怪的，但我却停不下来。我仿佛在通过咀嚼，把所有的愤怒和悲伤都嚼碎咽下去。那一刻，食物不是食物，它是我的安慰剂，是我的避风港。可是吃完之后呢？问题解决了吗？没有。男朋友还在生气，工作还是那一团糟，而我，除了多了一身肉，还多了一份自我厌恶。

不光是难过的时候，开心的时候我也吃。发工资了吃顿好的庆祝一下；朋友聚会，不吃怎么行；周末休息了当然要犒劳一下自己。我的生活好像离不开“吃”这个字。所有的情绪，再说说都转化成了食欲。我就像个失控的机器，只要情绪开关一打开，嘴巴就开始工作。我根本分不清那是饿还是馋，是生理需要还是心理依赖。我常常在深夜吃完东西后看着满地的包装袋，问自己：“你为什么要这样？”可是答案总是沉默。我被情绪绑架了成了食物的奴隶。这种感觉很无力，很绝望，好像我永远都走不出这个怪圈。

每一次“破戒”后的自暴自弃， 才是最可怕的

最让我崩溃的，不是情绪化进食本身，而是进食之后的那种自暴自弃。每次我主要原因是情绪失控而暴饮暴食之后我都会陷入深深的自我否定中。我会觉得自己没救了是个废物，连这点自制力都没有。 多损啊！ 既然已经破戒了既然已经吃了这么多了那干脆就吃个够吧，明天再重新开始减肥。于是我就这样一次又一次地放纵自己，把“明天”当成了逃避今天的借口。

白嫖。 可是我控制不住自己啊，那种情绪上来的时候，理智根本就不存在。我该怎么办？谁来救救我？

可是那个“明天”永远都不会到来主要原因是今天永远都在继续。我就像个赌徒，输得越多越想翻本，后来啊输得倾家荡产。我的体重就在这一次次的“破戒”和“重新开始”中，像坐过山车一样，忽高忽低，但总体趋势却是不断上升的。我看着自己越来越粗的大腿，越来越圆的脸，心里充满了恐惧。我怕我会一直这样胖下去，怕我会变成大家眼中的笑话。

第七件事：我太心急了 总想一天瘦成闪电，后来啊总是半途而废

再说说一个错误，也是贯穿我整个减肥历程的错误，就是急功近利。我太想瘦了太想立刻看到效果了。我总是希望今天开始减肥，明天就能瘦五斤；这星期不吃饭，下星期就能穿进S码的衣服。这种不切实际的幻想，让我总是处于焦虑和失望之中。

每次我尝试一种新的减肥方法， 如果三天没看到体重下降，我就会立刻放弃，觉得这个方法没用，然后去寻找下一个“神方”。我就像个挖井人，这里挖一下那里挖一下永远都挖不到水。我从来没有坚持过任何一件事超过两个星期。我总是盯着那个数字看，只要它不动，我就慌了我就觉得自己的努力白费了。我看不到身体的变化，看不到体脂率的下降，只在乎那个冰冷的体重秤读数，功力不足。。

可是减肥本身就是一件逆人性的事情，是身体和脂肪的一场持久战。脂肪不是一天长上去的，怎么可能一天就减下来呢？那些减肥成功的人，哪个不是坚持了半年、一年甚至更久？而我呢，连一个月都坚持不了。我总是给自己找借口，“太累了”、“太难了”、“没效果”。我缺乏耐心，缺乏毅力，我只想走捷径。可是这个世界上，哪有什么捷径可走？每一条捷径背后都布满了陷阱。我就像个急躁的孩子，想要摘果子，却连树都懒得爬，只想伸手就摘，后来啊摔得鼻青脸肿。我恨我的浮躁，恨我的短视。如果我能静下心来一步一个脚印地走，也许早就到达终点了。可是我没有，我还在原地踏步，甚至还在倒退。

我总是拿自己和别人比，比得越狠，输得越惨

在理。 这种急躁还来源于比较。我总是看别人，看网上的那些减肥博主，看身边的朋友。看到别人一个月瘦了十斤，我就焦虑；看到别人吃得很瘦还瘦，我就嫉妒。我总是拿自己的缺点去比别人的优点，越比越觉得自己不行，越比越没信心。我忘了每个人的体质都不一样，每个人的生活节奏也不一样。我为什么要去模仿别人？为什么要活在别人的影子里？

太刺激了。 我总是逼着自己去追赶别人的步伐，后来啊把自己累得半死，却一无所获。我就像个失去了自我的木偶，被外界的标准牵着鼻子走。我什么时候才能为自己而活？什么时候才能按照自己的节奏来？也许，当我不再执着于那个数字，不再急于求成的时候，才是我真正开始变瘦的时候吧。可是那一天还要等多久？我真的等不起了我的青春，我的耐心，都在这一次次的失望中慢慢消耗殆尽了。

C位出道。 写到这里我已经哭得稀里哗啦了。这七件事，每一件都像是一根刺，扎在我的心上。我原来犯了这么多错，走了这么多弯路。我越减越肥，不是运气不好，不是体质特殊，而是我一直在做错的事情。我就像个傻瓜一样，在错误的道路上狂奔，还以为自己在追求幸福。现在我终于明白了减肥不是一场短跑，而是一场马拉松；不是对身体的折磨，而是对生活的热爱。

哎，对！ 加油吧，虽然不知道能不能行，但总得试试，对吧？

我不能再这样下去了我必须改变，必须从这些泥潭里爬出来。虽然很难，虽然前路依然迷茫，但我不想再放弃了。我不想再做一个越减越肥的胖子，我想做一个健康、自信、快乐的自己。这一次我要慢下来我要听身体的声音，我要爱惜自己。希望下一次我站上秤的时候，看到的不再是那个让我绝望的数字，而是一个全新的、轻盈的我，换个赛道。。