有哪些常见因素会导致人们体重增加？

第一章：镜子里的那个陌生人是谁？

天哪，我不敢相信。真的不敢相信。今天早上，当我站在浴室那个该死的秤上时数字跳到了一个我连做梦都不敢想的数值。那个红色的数字，就像一只嘲笑我的眼睛，死死地盯着我看。我甚至怀疑是不是秤坏了或者是地板不平，或者是我昨天晚上喝水喝多了。但是 当我抬起头， 换个赛道。 看向镜子的时候，那个圆滚滚的脸，那个双下巴，那个几乎要溢出来的腰围，都在告诉我一个残酷的事实：我胖了。我又胖了。这到底是为了什么？我明明觉得自己没吃多少啊！为什么我的身体就像一个失控的气球，一直在膨胀，一直在膨胀，直到把我原来的样子完全吞没？

这不仅仅是数字的问题，这是一种绝望。一种深深的、无法言说的绝望。我想起了以前，那时候我多瘦啊，穿什么衣服都好看。走在街上，风都会从我身边溜走。现在呢？风都绕着我走，主要原因是我太宽了挡住了它的路。这种变化不是一夜之间发生的，它是悄悄地，像贼一样溜进我的生活，偷走了我的身材，偷走了我的自信。我必须搞清楚，到底是哪些恶魔在作祟？是食物？是懒惰？还是某种看不见的力量在操控着我的一切？

那个该死的“饮食不当”

好吧，我承认，我可能吃了一点点东西。但是谁不吃东西呢？人活着不就是为了吃吗？可是那些所谓的专家，那些穿着白大褂、一脸严肃的人，总是把饮食不当挂在嘴边。他们说 如果患者平时吃的食物过多， 中肯。 或者吃了过多高脂肪、高热量的食物，就会导致体内的热量转化成脂肪。脂肪！多么可怕的词汇。它就像是一个顽固的房客，赖在你的肚子上、大腿上、屁股上，怎么赶都赶不走。

脑子呢？ 我想起了上周的那个晚上。那是一个月黑风高的夜晚，我的胃突然开始叫唤。那种声音，咕噜噜的，像是在抗议，又像是在诱惑。我试图抵抗，我试图喝水，我试图睡觉。但是那个念头就像野草一样在心里疯长：炸鸡。热乎乎的、脆脆的、咬一口流油的炸鸡。还有可乐，那种带着气泡的甜水，喝下去的一瞬间，感觉灵魂都升华了。于是我屈服了。我点了一份全家桶，虽然只有我一个人。我坐在沙发上，一边看着无聊的电视剧，一边往嘴里塞着那些金黄色的罪恶。那一刻，我是快乐的。真的，那种快乐是真实的，是纯粹的。可是快乐之后呢？是空虚，是悔恨，是看着满桌骨头时的自我厌恶。

那些专家说患者平时要注意饮食清淡。清淡？什么是清淡？吃草吗？他们建议可以多吃一些新鲜的水果蔬菜，如苹果、西红柿、黄瓜等。我知道，我知道这些都是好东西。苹果是甜的，西红柿是酸的，黄瓜是脆的。但是它们能给我带来炸鸡带来的那种满足感吗？不能。绝对不能。当我咬一口黄瓜的时候，我感觉自己像只兔子。一只可怜的、正在减肥的兔子。而我的灵魂，还在渴望着那些高热量的垃圾食品。这就是一个死循环，一个无法逃脱的怪圈。我想吃，吃了就胖，胖了就难过难过了又想吃。这难道就是我的宿命吗？

第二章：动起来？不我想躺平

除了吃，还有一个更可怕的因素，那就是缺乏运动。我知道，我知道，大家都说要运动。生命在于运动嘛。 你我共勉。 可是对于我这种懒癌晚期患者运动简直就是一种酷刑。真的，比死还难受。

如果平时缺乏运动，身体里的那些热量就没有地方去，它们只能变成脂肪，堆积在我的身体里。就像垃圾堆积场一样，越堆越高，越堆越乱。我也试过运动的。真的，我不骗你。去年，我办了一张健身卡。花了好多钱呢，心疼死我了。 说句可能得罪人的话... 我发誓，我要去健身房，我要变成肌肉猛男。第一天我去了。我穿着崭新的运动服，踩着跑鞋，雄赳赳气昂昂地走进了健身房。我跑了五分钟，气喘吁吁，感觉肺都要炸了。我又去举铁，举了一下胳膊酸了三天。

然后呢？然后就没有然后了。那张健身卡，静静地躺刷着手机，看着别人减肥成功的视频，点个赞，然后继续吃薯片，太水了。。

这就是我的生活。一种缺乏运动的生活。一种静止的生活。我的身体好像生锈了关节都不灵活了。走几步路就喘，爬几层楼梯就腿软。这不仅仅是体重增加的问题，这是整个生命力的衰退。 琢磨琢磨。 我感觉自己像是一棵枯萎的植物，缺乏阳光，缺乏雨露，也缺乏风的吹拂。我就这样静静地待着，任由脂肪在我的身体里安营扎寨，繁衍生息。

那些看不见的敌人：甲状腺与激素

有时候，我会安慰自己，也许这不是我的错。也许是我的身体出了问题。书上说了甲状腺功能减退症也会导致体重增加。甲状腺，那是什么东西？就在脖子那个地方，一个小小的蝴蝶状的器官。它要是偷懒了不工作了我的新陈代谢就会慢下来。慢得像蜗牛一样。喝口水都长肉，这大概就是甲减的威力吧。

还有那个什么库欣综合征。听起来就很吓人。它会导致荷尔蒙皮质醇增多。皮质醇，我又听到了这个词。它好像是个坏东西，专门负责让人变胖。特别是肚子，会变得大大的，像个西瓜一样。还有多囊卵巢综合征这是女生的专利。我有个朋友，就有这个病。她明明吃得很少，比猫还少，可是体重还是蹭蹭往上涨。她去医院检查，医生说是激素的问题。她哭着回来跟我说为什么倒霉的总是她？

这些病，听起来离我们很远，但又好像很近。谁知道呢？也许我也有。也许我的甲状腺正在罢工，也许我的皮质醇正在狂欢。每次我去医院，看到那些穿着白大褂的医生， 换句话说... 我就想问问他们，能不能给我开点药，让我把体重降下来？但是我又不敢，我怕听到更坏的消息。我怕医生说你没病，你就是吃多了懒死了。那才是最致命的打击。

第三章：深夜的挣扎与药物的副作用

夜深了城市安静下来了。但是我的身体里却很热闹。睡眠不足会导致你的身体产生过多的激素皮质醇和胰岛素，这可以增加体重。这句话像魔咒一样在我脑海里回荡。 白嫖。 我经常失眠。真的，躺在床上翻来覆去，脑子里像是在放电影。一会儿想工作，一会儿想生活，一会儿想那个讨厌的同事。越想越清醒，越想越睡不着。

当我终于迷迷糊糊睡着的时候，天都快亮了。这种睡眠质量，简直糟糕透了。我的身体没有得到休息，它很生气，它要报复我。怎么报复？就是让我变胖。它分泌出那些该死的激素，刺激我的食欲。第二天早上，我会觉得特别饿，特别想吃那些高糖高油的东西。好像只有吃了那些东西，才能弥补我失去的睡眠。这是一种恶性循环，一个无法打破的诅咒，瞎扯。。

除了睡眠，还有药物。你知道吗？常见的例子有避孕药，抗精神病药，抗抑郁药，癫痫药和β-受体阻滞剂。这些药，本来是用来治病的，是用来救人的。可是它们都有一个让人讨厌的副作用：让人变胖。这太不公平了。生病已经很痛苦了还要变胖，这简直是雪上加霜，掉链子。。

我有个亲戚，主要原因是生病吃了一段时间的激素药。哇，那变化，简直就像吹气球一样。没过几个月，我就认不出他来了。脸圆得像满月，脖子都看不见了。他跟我说他感觉身体不是自己的，像被什么东西撑破了。那种无奈，那种绝望，我感同身受。药物在体内发生化学反应，改变着我们的代谢，改变着我们的食欲。我们就像小白鼠一样，被这些化学物质操控着。我们能怎么办呢？不吃药吗？病怎么办？吃药吗？胖怎么办？这是一个两难的选择，一个没有正确答案的难题。

第四章：基因的诅咒与心理的深渊

有时候，我会看着我的父母。他们也不瘦。难道这也是我的错吗？遗传因素这个词就像一道断决书。流行病学调查表明中有些有家庭发病倾向， 父母双方都肥胖，他们所生子女中患单纯性肥胖者比父母双方体重正常者所生子女高5～8倍。 那必须的！ 看到这个数据，我都要哭了。5到8倍！这意味着什么？意味着我从出生的那一刻起，就输在了起跑线上。

我想起了那个叫Vanllallie的人，他对1333名出生于1965～1970年期间的儿童进行了纵向调查。后来啊发现，父母一方有肥胖，其所生子女因为年龄的增长，他们的超出正常的比值也随之增加。1～2岁还好，可是越大就越胖。这就像是一个定时炸弹，埋在我们的身体里因为年龄的增长，慢慢引爆。

这太不公平了。为什么别人怎么吃都不胖，而我喝凉水都塞牙？这就是基因的力量吗？这就是命运的安排吗？我感觉自己就像一颗注定要长成大树的种子， 累并充实着。 无论我怎么修剪，怎么控制，它还是要往上长，往宽了长。这种无力感，真的让人窒息。

除了基因，还有心理。心理压力会导致体重增加。这绝对是真理。在这个快节奏的社会里谁没有压力呢？工作压力、生活压力、学习压力……这些压力像一座座大山，压在我们的肩膀上。我们喘不过气来。我们怎么发泄？有人抽烟，有人喝酒，而我，选择吃东西。

每不自觉地伸向食物。食物是我的朋友，是我的安慰剂。它不会背叛我，不会骂我，不会嫌弃我。它只会默默地陪伴我，给我带来短暂的快乐。哪怕我知道，这种快乐是有代价的。哪怕我知道，吃完之后我会更后悔。 你想... 但是在那一刻，我控制不住自己。这就是情绪性进食。一种用食物来填补内心空虚的行为。我们的心里有个洞，怎么填都填不满，只能用食物去堵，后来啊堵住了心里却撑破了肚子。

第五章：环境的陷阱与生理的无奈

别怕... 再说说环境吧。环境因素导致体重上升。你看看现在的环境，到处都是诱惑。走在大街上，隔几步就是一家快餐店。炸鸡的香味、奶茶的甜味、烧烤的烟味，无孔不入地钻进你的鼻子里。电视上、手机上，全是美食广告。那些画面拍得那么精美，那么诱人，让人垂涎三尺。就连超市里收银台旁边都摆满了巧克力、口香糖。它们就像一个个小妖精，在向你招手，说：“来吃我呀，来吃我呀。”

在这样的环境里想保持清醒太难了。我们就像是在糖水里的蚂蚁，周围全是甜味，怎么能不贪嘴呢？而且，现在的交通工具这么发达，出门有车，上楼有电梯，连扫地都有机器人。我们几乎不需要动一下手指。 差不多得了... 这种便利的生活，虽然舒服了但也让我们变懒了变胖了。我们的身体是为了在原始社会里奔跑、狩猎而设计的，现在却只能坐在椅子上敲键盘。这种巨大的反差，怎么能不胖呢？

补救一下。 还有女性的那个特殊时期。通常 月经期间体重增加可能是饮食增加水钠潴留等因素造成的。每次那几天我都觉得自己肿得像个猪头。明明没吃什么可是体重秤上的数字就是往上跳。医生说 这是体内激素水平会出现明显改变，特别是雌激素水平升高，有可能会导致体内水钠潴留，水分在体内储存过多，就会导致体重增加。虽然他们说这是正常的，月经结束后会逐渐恢复正常，不用过于担心。但是看着那个数字，谁能不担心呢？谁能不心烦呢？那种肿胀的感觉，那种沉重的感觉，真的让人抓狂。

更可怕的是有时候体重增加可能是大病的征兆。恶性肿瘤病人可能会在短时间内体重急剧下降， 但是也有可能由于肿瘤本身的重量或者引起胸水、腹水而导致体重增加。想到这里我就不寒而栗。本来以为只是胖，没想到可能是病。这让人怎么活？每次身体有点不舒服，我就开始胡思乱想。我是不是得了什么绝症？我是不是要死了？这种焦虑，反而让我吃得更多了。你看，我又回到了那个怪圈。

第六章：我的减肥血泪史

归根结底。 说了这么多原因，我也该说说我的减肥经历了。那是一部血泪史，一部充满了希望与失望、奋斗与放弃的历史。

记得有一次我下决心要减肥。我制定了一个详细的计划。早上吃鸡蛋牛奶，中午吃水煮菜，晚上不吃。每天跑步五公里。坚持了一个星期，我瘦了三斤。我高兴坏了觉得自己终于找到了通往瘦身的秘籍。为了庆祝，我去吃了一顿火锅。后来啊呢？那三斤肉，一顿饭就回来了。还附赠了一斤。那种打击，简直是毁灭性的。我觉得自己是个失败者，是个意志力薄弱的废物，破防了...。

还有一次我尝试了减肥药。那种药吃了之后我心跳加速，手抖，睡不着觉。虽然确实瘦了几斤，但是一旦停药，反弹得比以前还厉害。而且，那段时间我觉得整个人都不好了脾气暴躁， 你我共勉。 皮肤发黄。我看着镜子里的自己，像个鬼一样。这真的是我想要的吗？为了瘦，连命都不要了吗？

我还试过针灸、拔罐、节食、代餐……你能想到的方法，我几乎都试过了。后来啊呢？我还是我，那个胖胖的我。有时候，我会想，也许我就该认命了。也许胖就是我的保护色，让我在这个冷漠的世界里有一层厚厚的脂肪来保护自己。 我坚信... 但是当我看到那些漂亮的衣服，当我看到别人羡慕的眼神，我心里还是不甘心。为什么我不能拥有美好的身材？为什么我不能成为别人眼中的风景？

那些关于下丘脑的胡思乱想

我在网上看到一段话， 特别深奥，但也特别有意思。它说：“消瘦， 再说一个，该区与更高级神经组织有着密切的解剖联系，后者对摄食中枢也可进行一定程度的调控，下丘脑处血脑屏障作用相对薄弱，这一解剖上的特点使血液中多种生物活性因子易于……”虽然我看不太懂，但是我觉得好厉害。原来我们的脑子里有个东西叫下丘脑，它管着我们吃饭。它要是失灵了我们就会一直吃，一直吃，直到把自己撑死，稳了！。

出岔子。 我想，我的下丘脑一定是个贪吃鬼。它每天都在我的脑子里大喊：“饿死了！饿死了！快吃！”然后我就不得不听它的命令。这真的是我的错吗？这是我的脑子的错啊！能不能做个手术，把下丘脑修一修？或者给它装个开关，想吃的时候就关掉？可惜，现在的医学还没那么发达。我只能任由我的下丘脑在我的脑子里撒野，指挥着我的嘴巴，一口一口地把那些食物送进去。

第七章：再说说的挣扎与无奈的接受

太魔幻了。 写到这里我好像把能说的原因都说了。饮食不当、 缺乏运动、甲状腺功能减退症、库欣综合征、多囊卵巢综合征、睡眠不足、药物副作用、遗传因素、心理压力、环境因素、月经期间的水钠潴留……这些都是体重增加的重要因素。你看，导致我们变胖的理由有千千万万个，可是变瘦的理由却好像只有一个：少吃多动。这太不公平了。真的太不公平了。

有时候，我会想，是不是我们对体重的看法太狭隘了？为什么一定要瘦才是美？那些胖胖的人，难道就不配拥有快乐吗？难道就不配被爱吗？我知道，这种话有点像是在自我安慰， 从头再来。 是在给自己找借口。但是除了这样，我还能怎么办呢？我已经努力过了挣扎过了。如果还是瘦不下来那就只能接受了吧。

可是每当夜深人静的时候，每当看到镜子里那个臃肿的身影的时候，心里还是会隐隐作痛。还是会幻想，如果有一天我醒来变瘦了那该多好啊。 不忍直视。 我可以穿那条心仪已久的裙子，我可以自信地走在街上，我可以不用在意别人异样的眼光。那个画面太美好了美好得像是一个梦。

也许，明天我就开始减肥。也许，明天我就去跑步。也许，明天我就只吃苹果、西红柿和黄瓜。也许……明天吧。明天总是充满了希望， 掉链子。 不是吗？虽然我知道，明天的我，可能还是今天的我。那个爱吃、爱睡、不爱动的我。那个在体重增加的道路上越走越远的我。

太暖了。 这就是我的故事，一个关于体重增加的平凡而琐碎的故事。没有惊天动地的反转，没有感人肺腑的结局。只有真实的无奈，和一点点微弱的、从未熄灭的希望。希望有一天我能战胜那些导致我体重增加的因素，战胜我自己，战胜这个充满了诱惑和陷阱的世界。在那一天到来之前，我只能继续在这个沉重的身体里过着我的生活，爱着，恨着，吃着，睡着。