看见美食忍不住流口水，减肥计划是不是更难成功了呢？

节食减肥期间有没有变得特别馋？看见美食就流口水、心跳加快？如果答案肯定，那么你的减肥计划多半会无果而终，你我共勉。。

物超所值。 研究人员通过分析不同体重人群面对比萨饼等“奖励性”美食的不同生理反应得出上述结论。来自英国伯明翰大学和荷兰阿姆斯特丹大学的研究人员召集65名志愿者， 依照体重将其分为健康体重、超重和曾经肥胖但减肥成功三组。研究人员把比萨饼放在志愿者面前，测量他们分泌的口水和心跳等生理数据。后来啊发现， 超重组分泌口水最多且心跳加速，正常组没有明显反应，而减肥成功组无论口水分泌量还是心跳都更少。

研究人员认为， 成功减肥的人已经训练身体对食物作出不同反应，而超重人士更容易把美食视作奖励，别纠结...。

这该死的口水， 流得像黄河决堤一样

看到这个研究的时候，我正坐在沙发上，手里捏着一片昨天剩下的、已经有点发硬的面包皮。我的第一反应不是“哦，科学真伟大”，而是“废话！这还需要研究吗？”我的嘴巴里瞬间充满了某种液体，不是面包皮引起的，而是我想象中的比萨饼。 对吧？ 那种厚厚的芝士， 拉丝的时候能拉出一米长，上面的 pepperoni 红得像火，油光发亮，还在滋滋作响。天哪，我甚至能闻到那股味道，虽然我的房间里只有一股陈旧的灰尘味和隔壁邻居炒菜的油烟味。

　　这太不公平了。真的。为什么那些瘦子就能像看一块石头一样看着比萨饼？而我，只要看一眼，身体里的每一个细胞都在尖叫着“吃掉它！吃掉它！”这就像是一种诅咒，一种刻在基因里的诅咒。研究人员说这是“奖励机制”。哈！奖励？谁奖励我了？生活奖励我了吗？没有。只有这该死的比萨饼在诱惑我。我觉得我的身体背叛了我， 我的大脑明明说“不我们要瘦成一道闪电”，我的唾液腺却说“不我们要胖成一个球”。

我想起了我的朋友大强。大强是个胖子，比我胖多了。有一次我们去吃自助餐，那场面简直就是一场灾难。他站在烤肉架前面眼神迷离，嘴角挂着那一丝晶莹的液体，就像看到了失散多年的亲娘。他跟我说他控制不住。 我血槽空了。 那一刻，我看着他，就像看着镜子里的自己。我们都是被“奖励机制”玩弄的可怜虫。那些瘦子，他们不懂。他们看着我们，眼神里带着一种莫名其妙的优越感，仿佛在说：“你看，这就是意志力薄弱的下场。”

意志力？去他的意志力。当你面对一张刚出炉的、冒着热气的、铺满了海鲜的比萨饼时你的意志力就像一张薄纸，一捅就破。你的心跳加速，不是主要原因是爱情，是主要原因是脂肪。这听起来很浪漫吗？一点都不。这很绝望。我觉得我的心跳在说“我要吃”， 我的口水在说“我要吃”，只有我的理智在角落里瑟瑟发抖，微弱地说“也许……我们可以吃个苹果？”，我们都曾是...

那个曾经瘦下来的“怪物”

　　研究里还提到了第三组人，那些曾经肥胖但减肥成功的人。他们面对比萨饼，居然没有反应？没有口水？心跳不加速？这太可怕了。这简直不是人类。他们是什么？机器人吗？还是已经被生活磨平了棱角，失去了对美食最原始的渴望？

　　我认识一个这样的人，叫小雅。以前她也是个圆滚滚的小可爱，后来不知道受了什么刺激，或者是被什么邪教组织洗脑了硬是瘦成了一把骨头。有一次聚会，桌上摆满了炸鸡、薯条、汉堡，那是我们这种人的天堂啊！大家都在狼吞虎咽，满嘴流油，只有小雅，她坐在那里面前放着一盘草……哦不是沙拉。她看着那些炸鸡，眼神空洞，就像看着一堆塑料模型。

　　我问她：“你不饿吗？”

她淡淡地笑了笑，说：“我不觉得那是食物。那是毒药。”，也是没谁了。

　　毒药？炸鸡是毒药？那世界上还有什么美好的东西吗？那一刻，我觉得她虽然瘦了但是她的灵魂已经枯萎了。她失去了感受快乐的能力。研究人员说他们“训练身体对食物作出不同反应”。这听起来就像是某种洗脑术。他们把身体里的那个馋虫杀死了。可是那个馋虫也是我的一部分啊！它虽然让我变胖，但它也让我快乐啊！难道为了瘦，就要变成一个没有感情的杀手吗？

我做不到。我真的做不到。看着小雅那张毫无波澜的脸，我突然觉得，胖一点也没什么。至少我还能对着一块红烧肉两眼放光，至少我还能感受到那种油脂在舌尖化开的幸福感。虽然这种幸福感之后伴因为深深的罪恶感，伴因为发誓明天绝食的誓言，但至少那一刻，我是活着的，放心去做...。

深夜里的冰箱，那是通往地狱的大门

减肥最难的时候是什么时候？不是在健身房挥汗如雨的时候，也不是在朋友圈看着别人晒马甲线的时候，而是深夜。 请大家务必... 万籁俱寂，只有窗外的风声，还有你肚子里发出的咕咕叫声。那个声音，在寂静的夜里简直就像雷声一样响亮。

　　你躺在床上，翻来覆去。被子太热，翻个身；枕头太软，翻个身。其实都不是是主要原因是饿。你的脑子里开始浮现出各种食物的画面。不是那种精致的法式大餐，而是最接地气的东西。楼下便利店的关东煮， 那锅汤底一直在咕嘟咕嘟冒着泡，萝卜煮得透明，福袋吸满了汤汁；或者是楼角那家烧烤摊的烤串，撒上一把孜然和辣椒面那股烟火气能飘出二里地。

你告诉自己：“睡吧，睡着了就不饿了。”可是大脑根本不听使唤。它就像一个调皮的孩子， 一直在你耳边念叨：“冰箱里有半个西瓜，冰箱里有一瓶酸奶，冰箱里还有昨天剩下的半块蛋糕。”，我算是看透了。

你试图抵抗。你数羊，一只羊，两只羊，三只羊……可是数着数着，羊都变成了烤全羊。你终于崩溃了。你像僵尸一样从床上爬起来拖着沉重的步伐， 平心而论... 一步一步挪向厨房。打开冰箱门的那一刻，那股冷气扑面而来伴因为食物的香气，简直就是天堂的光芒。

太扎心了。 你拿起那半个西瓜。本来只想吃一口，就一口。可是当勺子挖下去，那红色的汁水流出来的时候，你就失控了。一口接一口，根本停不下来。等到你回过神来西瓜皮已经被你啃得干干净净，只剩下薄薄的一层绿皮。你站在冰箱前，手里拿着勺子，嘴里塞满了西瓜，那种感觉，既满足又羞耻。

这就是减肥者的日常。一场又一场的深夜战争，我们总是输家。研究人员说超重人士把美食视作奖励。在深夜，美食不仅仅是奖励，它是安慰，是救赎，是唯一能填补内心空虚的东西。哪怕那个空虚只是胃里的空隙，我当场石化。。

那些年，我们流过的口水与眼泪

卷不动了。 我想起我第一次尝试减肥的时候。那是三年前吧，夏天快到了我想穿那条裙子。那条裙子挂在衣柜里像是在嘲笑我。我发誓，我要瘦下来。

　　第一天我斗志昂扬。早餐是黑咖啡，全麦面包。午餐是水煮鸡胸肉，西兰花。晚餐是……空气。我觉得自己特别伟大，特别有毅力。我看着路边的炸串摊，心里冷笑：“哼，凡人的食物。”

　　第二天我开始有点头晕。走路像踩在棉花上。同事点了一份奶茶，那个香味，简直是在犯法。我躲在厕所里喝自来水充饥。我看着镜子里的自己，眼圈发黑，像个鬼。

第三天世界变了。路边的树看起来像西兰花，电线杆看起来像烤肠。我坐在工位上，脑子里全是食物。 太魔幻了。 我甚至开始幻想啃键盘，主要原因是那个黑色的键盘有点像巧克力。

试试水。 第四天我崩溃了。那天晚上，我路过一家汉堡店。那个广告牌上，一个巨大的汉堡，芝士正在缓缓流下。我站在那里盯着那个汉堡看了足足五分钟。我的口水，真的，不骗你，流了下来。我感觉到喉咙里有一种异样的冲动。我冲进店里点了一个巨无霸，一份大薯条，还要了一份鸡块。

当我咬下第一口的时候，眼泪都出来了。太好吃了。怎么会有这么好吃的东西？面包的松软，肉饼的多汁，酱料的浓郁。我觉得自己活过来了。之前的几天我都是在行尸走肉。那一刻，我什么减肥，什么裙子，统统见鬼去吧，我悟了。。

最后说一句。 吃完之后当然是后悔。那种后悔，比饿还难受。我躺在沙发上，摸着鼓起来的肚子，感觉自己是个废物。为什么别人能坚持，我就不能？为什么别人能对着美食无动于衷，我却像个没见过世面的饿死鬼？

　　这个研究说超重的人分泌口水更多。我觉得这不仅仅是生理反应，这是一种心理创伤。每一次看到美食，我们都在经历一场挣扎。流口水，是我们身体最诚实的反应，也是我们痛苦的根源。

生活太苦，只有甜食能治愈

有时候我在想，为什么我们会这么爱吃？为什么那些高热量的东西，比如糖、油、脂肪，会让我们如此着迷？也许是主要原因是生活太苦了，我CPU干烧了。。

每天早上挤地铁， 被挤成相片；到了公司，被老板骂得狗血淋头；回到家，还要面对一堆琐事。生活就像一场没有尽头的马拉松，累得喘不过气来。这时候，如果有一块巧克力，或者一杯奶茶，那种甜味在嘴里化开，瞬间就能让人觉得，生活好像也没那么糟糕，我始终觉得...。

这叫什么？这叫情绪性进食。我们都知道这个词，都知道这不好，可是谁又能控制住呢？当你难过的时候，你不想去跑步，你不想去吃草， 太刺激了。 你只想吃点好的。你想吃妈妈做的红烧肉，想吃小时候校门口卖的炸串，想吃那些带有温度和记忆的食物。

我跟你交个底... 我有一次失恋了。那种感觉，天都塌了。我坐在地上，哭得稀里哗啦。然后我站起来去厨房煮了一包方便面。加了两个鸡蛋，还有几根火腿肠。我把那碗面连汤带水全吃光了。吃完之后虽然心里还是难受，但是胃里暖洋洋的。那种温暖，顺着食道流遍全身，给了我一种莫名的平安感。

脑子呢？ 研究人员说要把美食视作奖励。其实对于很多人美食不仅仅是奖励，它是朋友，是恋人，是那个在你最脆弱的时候陪在你身边的东西。你让我怎么对它无动于衷？你让我怎么看着它不流口水？那是不人道的。

　　那些瘦子，那些减肥成功的人，他们也许有更强大的意志力，也许有更健康的生活习惯。但是他们失去了一种感知世界的方式。他们失去了那种主要原因是一口美食而欢呼雀跃的能力。他们活得像一本教科书，精准，正确，但是无趣。

减肥是一场没有硝烟的战争

我看过很多减肥的故事。有的人成功了变成了男神女神；有的人失败了继续在胖子的世界里挣扎。 啥玩意儿？ 每一个故事背后都是血泪史。

我有个网友，叫“瘦不了”。她尝试过所有的减肥方法。针灸、拔罐、催吐、绝食、苹果减肥法、黄瓜减肥法……有一次她跟我说她为了减肥，一个月没吃主食。后来啊有一天她在街上闻到包子的味道，当场晕倒了。醒来的时候，手里还紧紧攥着那个没来得及吃的包子皮，脑子呢？。

差不多得了... 她说：“我觉得我这辈子都瘦不下来了。我的身体已经记住了这个胖胖的样子。它不想变。”

我听了特别心酸。我们都在跟自己的身体打仗。我们的身体想要储存能量，想要活下去，这是几百万年进化来的本能。 精神内耗。 而我们，为了所谓的“美”，为了社会的标准，拼命地想要对抗这个本能。这本身就是一场不公平的战争。

那个研究里说减肥成功的人“训练”了身体。这听起来好残忍。就像训练一只野兽，让它不再咆哮， 求锤得锤。 不再吃肉，只能吃草。他们压抑了自己的天性。我敬佩他们的毅力，但我同情他们的遭遇。

我也许永远也成不了那样的人。我也许永远都会对着美食流口水。我也许永远都会在深夜偷偷打开冰箱。但是那又怎样呢？这就是我啊。一个真实的、有欲望的、会流口水的普通人，归根结底。。

如果流口水是一种罪，那我愿罪加一等

交学费了。 回到那个研究。超重的人流口水多，心跳快。这说明什么？说明我们对生活充满热情！说明我们懂得欣赏美食的美妙！这难道不是一种天赋吗？

　　想象一下 如果世界上所有人都像那个第三组人一样，面对满汉全席都面无表情，那这个世界该多无聊啊。美食家这个职业将不复存在所有的餐厅都将倒闭，所有的厨师都将失业。那将是一个灰色的、没有味觉的世界。

所以不要主要原因是流口水而感到羞耻。不要主要原因是看见美食就走不动路而觉得自己没用。那是你的身体在告诉你， 这玩意儿... 它喜欢这个东西，它想要这个东西。这是一种最原始、最纯真的反应。

这玩意儿... 当然我也知道，肥胖会带来健康问题。我也想健康，我也想长寿。但是能不能不要用这种剥夺快乐的方式？能不能让我们在享受美食的一边，也能保持健康？这也许才是我们应该追求的目标，而不是把自己变成一个没有感情的木头人。

现在的我，依然在减肥。依然在挣扎。依然会在看见比萨饼的时候心跳加速。但是我学会了和解。 一言难尽。 我会吃一口，然后告诉自己：“好吃，够了。”而不是像以前那样，把自己撑得半死。

这很难。真的很难。每一次拒绝美食，都像是一次生离死别。每一次把盘子推开，都需要耗尽全身的力气。但是我在努力。 礼貌吗？ 不是为了变成那个“成功减肥的人”，而是为了变成一个能控制自己欲望，但依然拥有欲望的人。

再说说的碎碎念：关于一只烤鸭的回忆

写着写着，我又饿了。这次我想起的是去年冬天吃的一只烤鸭。那是在北京的一个小巷子里风很大， 嗐... 吹得脸生疼。我们排了很长的队，终于买到了那只刚出炉的烤鸭。

师傅手起刀落，片下的鸭肉皮脆肉嫩。我们顾不上找座位，就站在路边，用手抓着吃。那层皮，咬下去“咔嚓”一声，油滋滋地冒出来。配上薄饼、葱丝、甜面酱，卷起来一口塞进嘴里。那种满足感，简直无法用语言形容。那一刻，我觉得所有的寒冷都消失了所有的烦恼都抛到了九霄云外，说到点子上了。。

我们都... 如果当时有研究人员在我旁边， 他一定会发现我的心跳快得像要跳出来我的口水大概能把那条小巷子淹了。但是那又怎样？那是幸福的味道啊。

减肥计划是不是更难成功了？也许是吧。只要我们还会流口水，只要我们还会心跳加速，减肥这条路就注定充满了坎坷。但是这并不代表我们失败了。这只是代表我们热爱生活，热爱美食，热爱这个充满味道的世界，还行。。

我破防了。 所以下次当你看见美食流口水的时候，不要责怪自己。擦掉口水，深吸一口气，告诉自己：“我是正常的，我是鲜活的，我是有血有肉的人。”然后决定是吃一口，还是转身离开。无论选择哪一种，都不要后悔。主要原因是这就是生活，充满了诱惑，也充满了选择。

至于那些不流口水的“成功人士”，就让他们去享受他们的“成功”吧。我宁愿做一个流着口水、快乐着、有时候挣扎着的普通人。毕竟人生苦短，若连美食都不能让我们心动，那这人生还有什么意思呢？对吧，看好你哦！？

　　哎呀，不说了楼下好像又有人在炒栗子了。那股香味……我的口水又要下来了。减肥？明天再说吧。今天我要先去感受一下那股热气腾腾的烟火气。毕竟我也需要一点“奖励”，不是吗？哪怕这奖励会让我的减肥计划变得更难，哪怕这奖励会让我的体重秤数字上升。但在这一刻，在闻到栗子香味的这一刻，我觉得，值了。

这就是我的真实想法，乱七八糟，毫无逻辑，但绝对真诚。就像那流出来的口水一样，拦都拦不住。生活嘛，不就是这样，一边喊着要瘦，一边往嘴里塞东西。我们在矛盾中生存，在纠结中度过每一天。也许有一天我真的能练成那种“神功”，面对美食心如止水。但那一天估计离我不吃不喝成仙也不远了。现在的我，还是做一个快乐的吃货吧，哪怕减肥计划总是泡汤，哪怕每次站上秤都想哭。至少，我吃到了我想吃的东西，我感受到了那个味道。这就够了真的够了，我是深有体会。。