为什么我总是上半身容易发胖？瘦身课堂有解吗？

上半身肥胖的原因主要包括以下几点: 不良的饮食习惯:经常食用炸串、 汉堡、烤鸭、巧克力等高热量食物,热量进入体内后会转化为......，太硬核了。

转化为那一坨坨令人绝望的肥肉！天哪，我看着镜子里的自己，简直想哭。为什么？为什么是我？为什么这些肉都要长在我的背上，长在我的手臂上，长在我的肚子上？这太不公平了！真的太不公平了！我明明腿也不粗啊，为什么上半身像个充了气的河豚？每次去买衣服，那种尴尬，那种羞耻感，简直能把人淹没。导购小姐看着我，眼神里那种欲言又止的样子，好像在说：“不好意思，这里没有你能穿的尺码。”我想找个地缝钻进去，真的。

炸鸡与可乐， 那是我的毒药也是我的解药

与君共勉。 说到炸串，说到汉堡，说到烤鸭，我的口水就流下来了。我知道我不该吃，我知道那是热量炸弹，可是我控制不住我自己啊！那种酥脆的声音，那种油脂在嘴里爆开的感觉，那种多巴胺分泌的快感，谁能拒绝？谁能？反正我做不到。昨天晚上，我又没忍住。那是凌晨十二点，肚子咕咕叫，像是有个小怪兽在里面挠。我告诉自己，就吃一口，就一口。后来啊呢？后来啊就是一整只炸鸡没了！连那个脆皮都被我啃得干干净净。

说起来... 吃完之后呢？就是无尽的悔恨。我躺在床上，摸着自己圆滚滚的肚子，感觉胃里沉甸甸的，像是装了一块石头。我想吐，又吐不出来。我想哭，眼泪就在眼眶里打转。我在想， 这些热量现在肯定正在我的身体里狂欢，它们在欢呼，在跳舞，然后手拉手变成脂肪，安家落户在我的腰间。我的腰围，又要涨了。那条刚买的裙子，又要穿不进去了。这种恶性循环，到底什么时候是个头？我觉得我是个废物，真的，连嘴都管不住。

深夜的罪恶感，比脂肪更可怕

不仅仅是炸鸡，还有巧克力。那种丝滑的甜腻，那种苦涩后的回甘，简直是深夜里的慰藉。每次心情不好，压力大，或者单纯的无聊，我就会伸手去抓巧克力。一块，两块，三块……直到整板都消失。然后就是那种熟悉的、令人窒息的罪恶感。我觉得自己像个贪婪的猪，只知道吃，不知道停。我的上半身，就是在这种一次次的自暴自弃中，变得越来越壮硕。虎背熊腰，这个词以前我觉得离我很远，现在它就像个标签，贴在我的脑门上。

除了吃，还有什么是罪魁祸首？

嚯... 肯定还有别的原因，对吧？不可能全都是吃的错。虽然我承认我吃得多，但是我也很委屈啊。我朋友小美，她比我还能吃，火锅、奶茶、烧烤样样不落，可她瘦得像根竹竿！上半身平平的，锁骨清晰可见，穿什么衣服都好看。我看着她，心里那个酸啊，像打翻了醋坛子。这世道，太不公了！

久坐不动的上班族，我的背好厚

拯救一下。 我想，大概是主要原因是我太懒了。我是个上班族，每天就是坐在电脑前。一坐就是八个小时甚至更久。除了上厕所和去茶水间接水，我几乎都不动。我的屁股都快和椅子长在一起了。这种久坐，真的太可怕了。它不仅让我的腰酸背痛，还让我的背变得越来越厚。那种厚，不是肌肉的厚，是那种松松垮垮、软绵绵的肉堆在一起。

有时候我照镜子，看到自己的侧影，简直不敢相信。那是我吗？那个像乌龟一样缩着脖子，背部厚实的人是谁？我想挺胸抬头，可是背上的肉太重了把我压得直不起腰。 蚌埠住了... 而且，长期对着电脑，我的脖子前倾，圆肩驼背，整个人看起来特别没精神，特别臃肿。这就是传说中的“工体位”吧？太丑了真的太丑了。

遗传？这该死的基因！

还有遗传。我不得不提这个。我妈，就是上半身比较胖。她的手臂粗壮，腰身也不细。小时候我不懂，以为大人都是这样。长大了才发现，原来这是遗传的诅咒！我奶奶也是也是苹果型身材。看来我是逃不掉了。这该死的基因，为什么不能遗传点好的？比如遗传点怎么吃都不胖的基因，或者遗传点大眼睛、高鼻梁。偏偏遗传了这种容易胖上半身的基因，哭笑不得。。

站在你的角度想... 每次回家，我妈看着我叹气，说：“哎呀，你怎么又胖了？少吃点吧。”我心里那个苦啊，妈，我也想瘦啊，我也想变成小仙女啊，可是这基因它不允许啊！这就像是一场注定要输的仗，还没开始打，就已经看到了结局。但是我不甘心，我真的不甘心。难道我就要这样胖一辈子吗？难道我就要看着那些漂亮的衣服叹气吗？

瘦身课堂？那是救命稻草还是智商税？

吃瓜。 “瘦身课堂有解吗？”这个问题我问了自己无数遍。我在网上搜，在朋友圈看，到处都是瘦身广告。什么“七天瘦十斤”，什么“轻松练出马甲线”，什么“不用节食躺着也能瘦”。看着那些诱人的对比图，那些前后判若两人的案例，我的心又开始蠢蠢欲动了。我也想试，我也想改变。

可是我又怕。我怕被骗，怕那是智商税。我以前也买过减肥药，吃过代餐粉。后来啊呢？拉肚子拉到虚脱，瘦是瘦了几斤，可一恢复正常饮食，立马反弹，甚至比以前更胖！那种经历，太痛苦了。我不想再经历一次。但是看着自己这身肉，我又忍不住想去碰那些所谓的“瘦身课堂”。

那些年我踩过的坑， 说多了都是泪

掉链子。 记得有一次我报了一个线上的瘦身班。交了好几千块钱，说是有老师一对一指导。后来啊呢？老师就给了我一张食谱，让我每天吃水煮菜，水煮鸡胸肉。那味道，淡得像白开水，难吃得我想吐。坚持了三天我崩溃了。我半夜爬起来偷吃了一包方便面。那一刻，我觉得方便面就是人间美味。然后我就被老师批评了说我意志力薄弱。我气得直接退群了。什么破瘦身班，根本就是饿肚子嘛！

还有一次我买了个什么甩脂机。绑在腰上震动，震得我五脏六腑都要吐出来了。坚持了一个月，腰围一点没变，皮肤倒是被震得红肿发痒。 简单来说... 真是花钱买罪受。这些所谓的捷径，根本走不通。可是除了这些，我还能怎么办呢？

难道真的没有希望了吗？

提到这个... 有时候我会陷入深深的绝望。我觉得我这辈子就这样了。我就该是个胖子，我就该穿着宽松的T恤，遮住我的肉，躲在角落里。看着别人光鲜亮丽，羡慕嫉妒恨。这种情绪，像毒蛇一样啃噬着我的心。我变得自卑，变得敏感。别人多看我一眼，我就觉得他在嘲笑我的身材；别人说一句“你最近好像胖了”，我就想找个地缝钻进去。

嗯，就这么回事儿。 那天我在地铁上，看到旁边站着一个女孩。她不算瘦，有点微胖，但是她穿得很自信。她穿着一件紧身的T恤，露出了手臂上的肉，可是她不在乎。她站得笔直，脸上带着微笑，在看手机。那一刻，我突然有点触动。为什么我就不能像她一样呢？为什么我要主要原因是身上的肉而躲躲闪闪？

也许，心态才是最重要的？

我开始反思。也许，瘦身不仅仅是减掉身上的肉，更是减掉心里的包袱。我太在意别人的眼光了太想追求那种病态的瘦了。上半身胖一点又怎么样？手臂粗一点又怎么样？只要我健康，只要我开心，不就可以了吗？可是说起来容易做起来啊。当我看到喜欢的衣服穿不上时那种失落感还是真实的。当我爬几层楼就气喘吁吁时那种无力感还是真实的，拯救一下。。

所以我还是想瘦。不是为了别人，是为了我自己。为了能穿上漂亮的衣服，为了能更轻盈地走路，为了能更自信地面对生活。但是我不想再走那些弯路了。我不想再饿肚子，不想再吃那些乱七八糟的药，我懵了。。

到底该怎么办？我的自救计划

既然瘦身课堂不一定靠谱，那我就自己救自己吧。我开始查资料，看那些科学的健身文章。虽然很多专业术语我看不懂，但是大概的意思我还是明白的。无非就是“管住嘴，迈开腿”。这六个字，说起来简单，做起来难如登天。但是为了我的上半身，为了我的背，为了我的手臂，我拼了！

管住嘴，不是不吃，是会吃

先说说我要改变饮食习惯。不能再像以前那样暴饮暴食了。炸串、汉堡、烤鸭、巧克力，这些肯定是要戒掉的。或者至少，不能经常吃。我要多吃蔬菜，多吃水果，多吃粗粮。虽然那些东西不好吃，但是为了瘦，我忍了！

什么鬼？ 我给自己定了个规矩，晚上七点以后绝对不吃东西。饿了就喝水，喝柠檬水。刚开始那几天简直像受刑一样。到了半夜，饿得心慌，胃里像是有火在烧。我就在床上打滚，想爬起来找吃的。但是我想到了那个背厚得像乌龟的自己，我就忍住了。我告诉自己，忍一忍，忍一忍就过去了。坚持了大概一周，好像真的习惯了。晚上也不觉得那么饿了。早上起来感觉身体轻盈了一点点。虽然只是一点点，但也让我看到了希望。

迈开腿，哪怕只是动一动

好家伙... 然后是运动。我最讨厌运动了。跑步跑两步就喘，跳操跳两下就累。但是不动不行啊。我就在网上找了一些简单的上半身训练视频。什么哑铃操啊，什么拉伸啊。虽然没有哑铃，我就拿两瓶矿泉水代替。每天晚上，在客厅里跟着视频瞎比划。动作肯定不标准，经常把自己绊倒，或者把东西打翻。我家的猫都被我吓跑了躲在沙发底下看着我，眼神里充满了鄙视。

但是我不在乎。我流汗了我感觉到肌肉在酸痛。那种酸痛，让我觉得我在燃烧脂肪。虽然不知道有没有用，但是至少我在努力。 哭笑不得。 有时候练完，我会照镜子，幻想着自己的背变薄了手臂变细了。虽然可能只是心理作用，但是那种感觉挺好的。

那些微小的变化， 给了我一点点信心

坚持了一个月，虽然体重没掉多少，但是好像真的有点变化了。以前那个紧绷的衬衫扣子，好像没那么紧了。以前那个勒得我喘不过气的内衣，好像松了一点点。这些微小的变化，像黑暗中的一道光，照亮了我灰暗的生活。我开心得想哭！原来我不是没救的！原来只要努力，还是会有回报的！

那天我试着穿了一件以前不敢穿的露肩装。虽然手臂还是有点粗，但是我还是鼓起勇气穿出去了。走在街上，我觉得风都是甜的。没有人嘲笑我，没有人指指点点。甚至，还有个阿姨夸我皮肤白。那一刻，我突然明白了自信才是最美的。不管胖瘦，只要自己接纳自己，别人就会接纳你，原来小丑是我。。

路还很长，但我不再害怕

当然我知道这还只是个开始。我的上半身还是很胖，我的背还是很厚。离我心目中的完美身材，还有十万八千里的距离。但是我不怕了。 简单来说... 我知道，这是一场持久战。我不能急于求成，不能三天打鱼两天晒网。我要坚持下去，哪怕每天只进步一点点。

我也明白了瘦身课堂不是万能的。真正的解药，其实就在我们自己手里。那就是自律，是坚持，是爱自己。不要再把希望寄托在那些所谓的灵丹妙药上，不要再相信那些不劳而获的谎言。只有脚踏实地，一步一个脚印，才能走出这个肥胖的泥潭，体验感拉满。。

写给所有和我一样上半身胖的姐妹们

如果你也和我一样， 为上半身肥胖而烦恼，为穿不上衣服而自卑，请不要放弃。不要觉得自己是个异类，不要觉得自己不配拥有美丽。我们只是比别人多了一点肉，多了一点可爱。只要我们愿意改变，愿意付出，我们一样可以变得更好，扯后腿。。

不要再去羡慕那些怎么吃都不瘦的人了那是人家的基因，我们比不来。我们要做的，是和自己的身体和解，是找到适合自己的生活方式。 痛并快乐着。 也许我们永远成不了超模，但是我们可以成为更健康的自己，更自信的自己。

当你觉得坚持不下去的时候，摸摸自己背上的肉，告诉自己：“我要把你练走！”当你想吃炸鸡的时候，想想那个穿不进裙子的自己，告诉自己：“我不需要这种安慰！”当你觉得累的时候，看看镜子里的自己，告诉自己：“你很棒，你正在变好！”

这条路，虽然难走，虽然充满了荆棘，但是只要我们走下去，终点一定会有鲜花在等着我们。为了那个更轻盈的自己，为了那个更美好的未来加油吧！姐妹们！我们一定可以的！哪怕只是为了能穿上那件心仪已久的衬衫，我们也值得去努力，去流汗，去奋斗，哈基米！！

与君共勉。 再说说我想说上半身胖怎么了？那是我们身体的一部分，它承载了我们的喜怒哀乐，保护了我们的内脏器官。我们要感谢它，而不是厌恶它。我们要通过科学的方式去修饰它，去改善它，而不是去摧残它。瘦身课堂有没有解？我觉得有，那个解就是——爱自己，然后科学地改变自己。这不仅仅是一个减肥的过程，更是一个修心的过程。愿我们都能在这个过程中，遇见更好的自己。