为什么我坚持了8个错误观念，体重还是减不下来呢？
很多女性朋友天天想着要如何减肥,而且还付诸实践了不少的减肥方法,但 功力不足。 是坚持一段时间之后,发现减肥效果并不理想,这让她们感到......
简直要抓狂了！真的， 那种感觉就像是你在黑暗的隧道里走了好久好久，以为前面就是光，后来啊一抬头，发现是一堵墙，一堵怎么撞都撞不破的墙。我昨天晚上又失眠了躺在床上翻来覆去，肚子咕咕叫，心里那个气啊，真的想把自己掐死。为什么？为什么老天爷这么不公平？有些人天天吃炸鸡喝奶茶，瘦得像根竹竿，我喝凉水都塞牙，吃空气都长肉。这日子没法过了。我看着天花板，听着窗外有时候驶过的汽车声，心里那个苦啊，简直比黄连还苦。我想起这几个月来的折腾，真的是一把辛酸泪，如果不写出来我估计我会憋出内伤来。今天我就要把这些破事儿都抖落出来 让你们看看，我是怎么一步步掉进坑里的，也许你们也在坑里咱们抱头痛哭吧，不夸张地说...。
第一个大坑：我不吃晚饭， 饿死算数
这绝对是无数姐妹们的首选大招，对不对？我也一样。我想着，古人不是说过“过午不食”吗？那我干脆晚饭别吃了省下来的热量肯定能让我瘦成一道闪电。刚开始那几天 我还觉得自己挺牛逼的，看着别人吃饭，我心里暗暗得意：哼，你们这些凡人，都在长肉，只有我在变美。那种优越感，真的，让我飘飘欲仙，行吧...。
可是呢？现实很快就给了我一记响亮的耳光。到了晚上九点多，我的胃就开始造反了。它不是在叫，是在咆哮，像是有几百只青蛙在里面开演唱会。我试图喝水，喝了一大杯白开水，后来啊肚子胀得像个皮球，但是饿的感觉一点都没减少， 勇敢一点... 反而更难受了。那种饿，是从骨头缝里透出来的，让人心慌，让人烦躁。我坐在沙发上， 手里拿着遥控器，漫无目的地换台，电视里演什么我根本看不进去，脑子里全是红烧肉、炸鸡腿、麻辣烫……
最惨的是大概到了十一点多，我实在扛不住了。那种理智瞬间崩塌的感觉，太可怕了。我冲进厨房，打开冰箱，里面有什么我就吃什么。我记得有一次我一口气吃了三个冷馒头，还就着老干妈。 别怕... 吃完之后那种满足感是有了但是紧接着就是深深的罪恶感。我站在厨房的角落里看着空荡荡的盘子，想死的心都有了。这哪里是减肥啊，这简直是暴食症的前奏啊！
而且第二天早上起来脸肿得像个发面馒头，体重秤上的数字不但没降，反而还涨了两斤！我当时就想把那个秤给砸了。这到底是为什么啊？我明明这么努力地饿着自己了为什么身体还要这样报复我？后来我才知道， 这种节食会让身体以为闹饥荒了拼命地囤积脂肪，一旦你吃东西，它就加倍地存起来生怕你下次再饿着。这身体，怎么就这么不懂事呢，躺平。！
那个关于苹果的悲惨故事
说到不吃晚饭，我还得提一下那个苹果的故事。有一天晚上，我饿得实在受不了但是我又发誓要管住嘴。于是我就拿了一个大苹果，我想着，水果嘛，总归是健康的，热量也低。我一边看电视一边啃那个苹果，咔嚓咔嚓，声音特别清脆。那个苹果特别甜，汁水也多，我吃得津津有味。可是吃完一个之后我觉得嘴里没味儿，又拿了一个。就这样，我不知不觉吃了整整五个大苹果，尊嘟假嘟？！
你们能想象吗？五个大苹果啊！吃完之后我肚子胀得不得了一直在打嗝，全是苹果味。而且那天晚上，我跑了至少八趟厕所。那种感觉，真的太酸爽了。第二天我上网一查，天哪，五个苹果的热量竟然比一碗米饭还高！而且全是糖分。我当时就崩溃了我这是在减肥吗？我这是在给身体灌糖水啊！我看着镜子里那个脸色蜡黄、眼圈发黑的自己，真的想抽自己两巴掌。为什么我就管不住这张嘴呢？为什么我就不能像那些超模一样，每天吃几片菜叶子就能活？我觉得我上辈子肯定是个饿死鬼，这辈子才对食物有这么深的执念，操作一波...。
第二个大坑：水果随便吃，反正都是水
接下来说说这个水果坑。以前我总觉得，水果是健康的，是维生素的宝库，是上天赐予我们的礼物。我想减肥，那我就把饭戒了改吃水果。这听起来多美好啊，又营养又瘦身。于是我每天早中晚，除了水果什么都不吃。西瓜、葡萄、哈密瓜、榴莲……只要是水果，我就往肚子里塞，嗯，就这么回事儿。。
不靠谱。 那段时间，我家里到处都是水果皮。我每天坐在沙发上，一边追剧，一边削皮。我觉得自己特别健康，特别小清新。可是一个月过去了我上秤一看，差点没晕过去。我重了五斤！五斤啊！我当时就怀疑人生了。这水果是不是有问题？是不是现在的水果都打了激素，吃一口长一斤肉？
后来我逼着自己去查资料，不看不知道，一看吓一跳。原来水果里的果糖也是糖啊！而且有些水果的热量高得吓人。比如那个榴莲，简直就是热量炸弹，吃一块顶一碗饭。还有那个西瓜，虽然水分大，但是升糖指数快得要命，吃完容易饿，饿了你又想吃别的。还有葡萄，一串一串地吃，根本停不下来不知不觉就摄入了超标的糖分。我那时候就像个傻子一样，以为自己在吃健康食品，其实是在喝糖水。我看着那一堆没吃完的水果，心里那个恨啊，恨不得把它们都扔出窗外。可是扔了又心疼钱，毕竟现在的水果多贵啊，动不动就十几块一斤。我真是又穷又胖，还作死，害...。
有一天我吃西瓜吃到吐
真的不骗你们。那天特别热，我买了一个半个西瓜。我想着，反正西瓜利尿，还能消肿，我就当晚饭吃了吧。我拿了个勺子，坐在空调房里对着那个西瓜挖啊挖。那种甜丝丝、凉冰冰的汁水流进喉咙里的感觉，真的太爽了瞬间就把暑气给压下去了。我一边挖一边看剧，完全忘记了自己在减肥这回事，太硬核了。。
等我回过神来的时候，那个西瓜已经被我挖空了只剩下一层绿皮。我摸着圆滚滚的肚子，打了个饱嗝，全是西瓜味。刚站起来我就觉得一阵眩晕，胃里翻江倒海的。我冲进厕所，哇哇大吐。吐出来的全是红色的西瓜水，那场面简直像凶杀现场一样。我扶着洗手台，看着镜子里那个狼狈不堪的自己，眼泪都要掉下来了。我这是图什么啊？为了瘦，把自己搞成这样，值得吗？而且吐完之后我又觉得饿了那种空虚感让我特别想吃点咸的、辣的。再说说我又点了一份麻辣烫外卖。你们看，这就是恶性循环，真的是没救了，拯救一下。。
第三个大坑：出汗就是脂肪在哭泣
佛系。 这句话你们肯定听过吧？“出汗就是脂肪在哭泣”，听起来多励志啊，多让人感动啊。我以前深信不疑。于是我夏天去跑步，特意穿上长袖长裤，有时候甚至还要裹上一层保鲜膜。我想着，只要我出够汗，我就能把身上的肥油都给逼出来。
每次跑完步，我全身都湿透了衣服都能拧出水来。我看着那些汗水，心里特别有成就感，觉得那是我的脂肪在流走。我甚至都不怎么称体重，主要原因是我觉得自己肯定瘦了。那种大汗淋漓的感觉，让我觉得自己特别努力，特别伟大。我还会发朋友圈，配上一张湿漉漉的自拍，文案就是“汗水不会骗人”。朋友们都在下面点赞，夸我自律，我心里美滋滋的。
可是现实又打脸了。坚持了一个月，我除了皮肤变得有点粗糙，黑了一点，体重根本没变。甚至主要原因是运动完太饿，吃得更多了。有一次我跑完步，觉得口渴，就喝了一大瓶冰可乐。那一瞬间，我觉得自己复活了。可是后来我想想，我跑那五公里消耗的热量，那一瓶可乐全补回来了甚至还有富余。 瞎扯。 我这不是在减肥，我这是在自虐，在找心理安慰。汗水其实就是水，是身体调节体温的手段，跟脂肪燃烧半毛钱关系都没有。脂肪燃烧是需要氧气参与的反应，是看不见摸不着的，不是你流点汗就能搞定的。我那时候真是傻得可爱，被这种鸡汤文洗脑洗得彻底。
裹保鲜膜差点晕倒在健身房
记得有一次我去健身房上动感单车课。为了追求效果，我特意在腰上和腿上裹了厚厚的保鲜膜。刚开始还好，骑了几分钟之后我就觉得热得不行了。那个教室里本来就闷，加上几十个人一起骑，空气都不流通。我身上的保鲜膜里全是汗水，滑腻腻的，特别难受，不忍直视。。
但我咬牙坚持着，我想着，再坚持一会儿，再多流点汗，我就能瘦了。可是突然间，我觉得眼前一黑，胸口发闷，喘不上气来。我想停下来但是腿软得根本不听使唤。再说说我连人带车摔倒了。还好旁边的小姐姐扶住了我，不然我肯定摔得头破血流。我坐在地上，大口大口地喘气，脸白得像纸一样。教练跑过来一看我裹着保鲜膜，气得大骂：“你不要命啦？这么热的天裹这个，是想中暑吗？”
我撕开保鲜膜，里面的汗水哗啦啦地流下来地上都湿了一片。我看着那些水，心里一点成就感都没有了只有后怕。我差点为了减肥把小命都搭上。后来我去更衣室洗澡，看着镜子里那个被勒出一道道红印的皮肤， 造起来。 觉得自己特别可笑。我这是在干什么？虐待自己吗？如果减肥是要以牺牲健康为代价，那这肥我不减也罢。可是看着别人穿小码裙子，我又不甘心啊，这矛盾的心理，真的快把我逼疯了。
第四个大坑：减肥药是捷径
说到这个，我就更想哭了。哪个胖子的抽屉里没藏过几盒减肥药呢？我以前特别迷信那些广告，什么“躺着就能瘦”、“一个月瘦二十斤”、 纯正。 “不节食不运动”。我想，这简直就是为我这种懒人量身定做的神药啊！于是我花大价钱，买了一堆各种各样的减肥药、减肥茶、酵素片。
刚开始吃的时候，效果还真有。我天天跑厕所，拉得虚脱。我想，这肯定是药效在发挥作用，把肚子里的油都给刮走了。那几天我确实轻了几斤，我高兴得手舞足蹈，逢人就推荐这个药。可是好景不长。慢慢地，我的身体产生了抗药性，药不管用了。而且，我的肠胃彻底搞坏了。只要一吃凉的东西，或者稍微有点油腻，我就得往厕所跑，摆烂。。
最可怕的是一旦停药，我的体重就像坐火箭一样反弹。而且比以前更胖了！我的内分泌也乱了大姨妈几个月都不来一次脸上爆痘，皮肤暗沉。我去医院看医生， 医生看着我那一堆乱七八糟的药，叹了口气说：“姑娘，你这是在拿自己的身体开玩笑啊，这些药伤肝肾的。 抓到重点了。 ”我拿着化验单，手都在抖。我为了瘦，竟然把身体搞成了这样。我看着镜子里那个满脸痘痘、头发枯黄的自己，真的想穿越回去，抽那个买药的自己两巴掌。世界上哪有什么捷径可走啊，如果有，那肯定是个坑，专门埋葬我们这种想走捷径的傻瓜。
那个拉到脱肛的下午
这件事说出来真的有点丢人， 但我还是要说为了警醒大家。有一次我吃了一种特别猛的排油丸。那天下午我在公司上班，突然觉得肚子一阵剧痛。 这事儿我可太有发言权了。 那种痛，就像是有把刀在肚子里搅一样。我赶紧冲向厕所。刚坐下就听见一阵噼里啪啦的声音，那场面简直无法形容。
我在厕所里蹲了整整半个小时腿都麻了可是还是起不来。那种感觉，就像是要把五脏六腑都拉出来一样。再说说我是扶着墙慢慢挪回工位的。那天下午，我跑了至少八趟厕所。到后来我都快拉出血了那个部位火辣辣地疼，坐都不敢坐。我整个人虚脱得像条软面条，一点力气都没有，当冤大头了。。
更尴尬的是主要原因是那个药是排油的，我不小心弄脏了裤子。那天我只好把外套脱下来系在腰上，遮住屁股。同事们看我的眼神都怪怪的，我恨不得找个地缝钻进去。那天晚上回家，我看着那条被我扔进垃圾桶的裤子，哭得稀里哗啦。我这是图什么啊？为了瘦几斤，连尊严都不要了连身体都搞垮了。这真的是我人生中最黑暗的一天之一。从那以后我再也不敢碰那些乱七八糟的药了。真的，姐妹们，别信那些广告，都是骗人的，差不多得了...！
第五个大坑：不吃碳水，脑子变笨
我们都经历过... 有一阵子，“低碳饮食”特别火。我也跟风，决定戒掉米饭、面条、馒头这些主食。我想着，碳水是胖子的天敌，只要我不吃碳水，我肯定能瘦。于是每天吃饭，我只吃菜和肉，看着别人吃米饭，我就咽口水。
刚开始确实瘦了一点，但是那种痛苦，真的无法言喻。先说说我变得特别暴躁。一点小事就能让我发火，看谁都不顺眼。我男朋友问我怎么了我直接吼他：“滚开！”把他吓得够呛。其实我也不想发火，但是控制不住啊，身体里好像有一团火在烧，官宣。。
接下来我的脑子变得特别迟钝。上班的时候，老板让我做个表，我盯着电脑屏幕看了半天竟然不知道该从哪里下手。以前这种事情我半小时就能搞定，那天我搞了一下午，还出了好多错。同事跟我说话，我反应不过来总是慢半拍。我觉得自己像个傻子一样。而且，我特别渴望甜食，渴望碳水。那种渴望，就像瘾君子渴望毒品一样。走在路上，看到卖煎饼果子的，我恨不得扑上去抢过来吃。
再说说我实在扛不住了。有一天晚上，我梦见了大碗的牛肉面上面铺满了香菜和辣椒油。我醒来的时候，枕头都湿了。我爬起来煮了一大包方便面连汤带水全喝了。吃完之后那种满足感，简直无法形容。我觉得自己又活过来了。可是吃完之后我又陷入了深深的自责。我为什么这么没毅力？为什么别人能坚持，我就不行？这种在暴食和节食之间反复横跳的日子，真的太折磨人了。我觉得我快得抑郁症了。
主要原因是没吃碳水，我在地铁上晕倒了
这是真事，一点都不夸张。那天早上我起晚了没时间吃早饭，就匆匆忙忙去挤地铁。主要原因是戒碳水好几天了 身体里的糖原储备本来就低， 拖进度。 再加上没吃早饭，我整个人感觉轻飘飘的，像踩在棉花上一样。
百感交集。 地铁上人特别多，挤得我喘不过气。突然间，我觉得眼前冒金星，耳朵里嗡嗡作响，冷汗直冒。我想抓住扶手，但是手一点力气都没有。接着，我就什么都不知道了。等我醒来的时候，发现自己躺在地上，周围围了一圈人。一个阿姨正在掐我的人中，问我：“姑娘，你没事吧？是不是低血糖啊？”
要我说... 我虚弱地点点头，感觉特别丢人。大家都在看我，那种眼神，有同情，也有好奇。我恨不得立刻消失。好心的路人给了我一颗糖，我含在嘴里过了一会儿才缓过来。我爬起来连声说谢谢，然后狼狈地逃下了地铁。那天我请了假，回家好好吃了一顿饭。我坐在餐桌前，看着碗里的米饭，眼泪吧嗒吧嗒地掉。我这是何苦呢？减肥减到晕倒，这真的是我想要的吗？如果瘦的代价是变成一个低智商、易怒、随时可能晕倒的废人，那我宁愿胖着。至少胖着的时候，我还能开心地吃碗饭，还能正常地思考问题。
第六个大坑：无糖饮料随便喝
这个坑，我估计很多人都还在里面没爬出来。我以前觉得，有糖的饮料热量高，那我就喝无糖的呗。零度可乐、无糖雪碧、无糖奶茶……我觉得自己找到了减肥的秘诀。我想着，这些饮料没有热量，怎么喝都不会胖，还能满足我的口腹之欲，简直完美，啊这...。
于是我每天都要喝好几瓶无糖可乐。吃饭的时候喝，口渴的时候喝，心情不好的时候也喝。我觉得自己特别聪明，既过了嘴瘾，又没有长胖的风险。可是过了一段时间，我发现我的体重虽然没有暴涨，但也一点都没降。而且，我对甜食的渴望反而越来越强烈了。
后来我才知道，那些代糖虽然没热量，但是会欺骗你的大脑。当你喝了甜味的东西，大脑会以为你摄入了糖分，就会准备接收能量。可是并没有能量进来大脑就会觉得被骗了反而会让你更想吃真的糖。而且，很多无糖饮料里的添加剂对身体也不好。我看着手里那瓶黑乎乎的液体，心里充满了怀疑。这玩意儿真的健康吗？我每天往肚子里灌这么多化学物质，真的能瘦吗？我觉得自己又交了一笔智商税。而且，喝多了碳酸饮料，我的胃也不舒服，总是胀气，打嗝都是一股子甜味。真的，这感觉太恶心了。
喝无糖奶茶喝到失眠
有一次我点了一杯所谓的“无糖奶茶”。我想着，既然是无糖的，那我就点大杯的，再加一份珍珠。拿到手之后我喝了一口， 境界没到。 哇，甜得要命！这哪里是无糖啊，这分明就是全糖嘛！但是既然买了我就硬着头皮喝完了。
后来啊到了晚上，我彻底失眠了。我躺在床上，翻来覆去，眼睛瞪得像铜铃。我感觉心脏跳得特别快，好像要从嗓子眼里蹦出来一样。我脑子里特别清醒，甚至能背下来圆周率后一百位。我爬起来数羊， 躺赢。 数到一千只也没用。我看着窗外的天慢慢变亮，那种绝望感，真的无法形容。第二天上班，我整个人都是飘的，黑眼圈重得像熊猫。同事问我是不是去蹦迪了我只能苦笑。
我这是喝奶茶喝的啊！后来我才知道，奶茶里的茶粉咖啡因含量很高，加上那些乱七八糟的添加剂，喝多了肯定会影响睡眠。睡眠不好，代谢就会变差，代谢变差，就更难减肥。这又是一个死循环！我看着那家奶茶店的招牌，心里暗暗发誓，以后再也不喝了！可是过了两天我又忍不住了……哎，我这没出息的嘴啊！
第七个大坑：局部减肥，想瘦哪瘦哪
这个观念真的是太深入人心了。我以前特别想瘦肚子，主要原因是我肚子上的肉最多，像个游泳圈。于是我每天晚上都做几百个仰卧起坐。我想着，只要我把肚子上的肉练没了我就能拥有平坦的小腹了。
我坚持了好几个月，每天累得死去活来脖子都练粗了肚子上的肉还是纹丝不动。我甚至怀疑我是不是练得不对，又加大了运动量。后来啊，除了腰酸背痛，没有任何效果。后来我才明白，脂肪消耗是全身性的，你不可能只通过练肚子就把肚子上的脂肪给减掉。你做仰卧起坐，只能把腹肌练强一点，但是如果腹肌上面盖着一层厚厚的脂肪，那你的肚子还是平不下来。这就好比你想在棉花堆里找块石头，你得先把棉花拿走，石头才能露出来。而我，一直在拼命地打磨石头，却不去管上面的棉花，这完全是南辕北辙嘛！我看着自己那依然突出的肚子，真的想哭。我付出了那么多汗水，为什么就换不来一点点回报呢？这种挫败感，真的让人想放弃，这是可以说的吗？。
为了瘦腿，我穿了一周的瘦腿袜
除了肚子，我的腿也粗。特别是小腿，肌肉特别发达。听朋友说穿瘦腿袜可以把腿上的肉勒紧，还能燃烧脂肪。我信了花了好几百块钱买了一双压力特别大的瘦腿袜。
穿上那袜子，简直就像受刑一样。特别紧，勒得我腿都麻了。走路都费劲，像个小脚老太太一样。但我为了瘦腿， 弄一下... 硬是坚持穿了一周。白天穿，晚上睡觉也穿。我想着，只要能瘦，这点苦算什么。
后来啊呢？一周后我脱下袜子，腿上全是勒出来的红印子，有的地方甚至破皮了。而且，我的腿并没有变细，反而主要原因是血液循环不畅，肿得更厉害了。我按了一下小腿，那个坑半天都回不来。我看着自己的腿，欲哭无泪。这哪里是瘦腿袜啊，这简直是刑具！我又一次被智商税打败了。为什么我总是这么容易相信这些偏方呢？难道是主要原因是我太想变瘦了所以失去了理智？我觉得自己就像个无头苍蝇，到处乱撞，撞得头破血流，却找不到出口。
第八个大坑：周末放纵，欺骗餐
再说说一个坑，也是我跌得最惨的一个。很多减肥法都说可以有一顿欺骗餐，用来欺骗身体，提高代谢。我想，这太好了平时我吃草，周末我就可以吃肉了。于是我把周六定为了我的“放纵日”。
每到周六，我就特别兴奋。我想着，我要把这一周没吃的好东西都补回来。火锅、烧烤、炸鸡、蛋糕……我像个饿死鬼投胎一样，从早吃到晚。我觉得自己特别理直气壮，这是欺骗餐嘛，这是科学减肥的一部分，也是没谁了...。
可是一顿欺骗餐的热量，往往比我一周节食省下来的热量还要多。而且，一旦开了戒，那个闸门就关不上了。周六吃完了周日还想吃，想着反正明天又要开始减肥了不如再吃一顿。后来啊，周日又暴食了一顿。到了周一，我看着体重秤上暴涨的数字，心里充满了悔恨。然后我又开始新一轮的节食。 我裂开了。 这种“暴食-节食-暴食”的循环，让我的体重像过山车一样，忽上忽下。我的心态也彻底崩了。我觉得自己就是个失败者，连嘴都管不住还能干什么大事？我坐在那一堆吃剩的骨头旁边，觉得自己特别恶心。我就像个贪吃的怪物，永远填不满。
那次自助餐，我吃到被老板赶出来
我血槽空了。 有一次周六，我去吃自助餐。我想着，既然是放纵日那就要吃回本。我拿了一盘又一盘，堆得像小山一样。我拼命地往嘴里塞东西，根本不尝味道，就是为了吞下去。吃到后来我肚子胀得像个要爆炸的气球，连呼吸都困难。
拉倒吧... 可是我还是觉得没吃够，眼睛还盯着那个烤羊排。我摇摇晃晃地走过去拿羊排的时候，突然打了个嗝，后来啊吐了一点点出来。旁边的顾客看到了纷纷皱眉，有的甚至捂住了鼻子。老板走过来黑着脸对我说：“小姐，你这样不行啊，太浪费了而且你也吃太多了对身体不好。要不你先回去吧？”
我可是吃过亏的。 我当时脸红得像猴屁股，恨不得找个地缝钻进去。我付了钱，狼狈地逃出了餐厅。走在街上，风吹在肚子上，凉飕飕的，特别难受。我扶着路边的树，又吐了一地。看着地上那些秽物，我哭得像个泪人。我这是在干什么啊？我这是在虐待自己吗？我为了所谓的“欺骗餐”，把自己搞成这副人不人鬼不鬼的样子，值得吗？那一刻，我真的觉得自己病了不仅是身体病了心里也病了。我对食物的恐惧和渴望，已经完全控制了我的生活。
再说说的碎碎念：我到底该怎么办？
说了这么多，你们是不是也觉得我很可笑？是的，我也觉得自己很可笑。我坚持了这八个所谓的“观念”，每一个都像是一个笑话，狠狠地嘲笑我的无知和愚蠢。 也许吧... 我折腾了这么久，受了这么多罪，体重还是减不下来。有时候我看着镜子里的自己，真的想问问她：你到底想要什么？你为什么要这么折磨自己？
其实我也知道，减肥没有捷径。少吃多动，均衡饮食，才是王道。可是道理我都懂，为什么就是做不到呢？是主要原因是我太懒了吗？还是主要原因是我太贪心了？我想瘦，又不想放弃美食；我想变美，又不想流汗。这种矛盾的心理，才是我减肥失败的根本原因吧，闹乌龙。。
昨天晚上，我又做了一个梦。梦见自己瘦了穿着那条心仪已久的小裙子，走在街上，回头率百分之百。大家都夸我漂亮，我笑得特别开心。可是醒来之后看着自己圆滚滚的肚子，心里又是一阵失落。那个梦， 胡诌。 离我有多远呢？也许很近，也许很远。我不知道我还要在这个坑里挣扎多久。也许有一天我会真正地学会和自己的身体和解，不再为了瘦而疯狂。也许，我会继续在这个怪圈里打转，直到我精疲力尽。
现在的我，坐在电脑前，敲下这些文字。窗外的天又阴了好像要下雨。我的心情也像这天气一样，阴沉沉的。我桌上放着一杯没喝完的奶茶，那是刚才点的，虽然我发誓不喝了但是手还是不听使唤。哎，这就是命吧。我喝了一口奶茶，甜腻的味道在嘴里散开，心里稍微好受了一点。我想，不管怎么样，日子还得过减肥还得继续。至少，我把这些心里话都说出来了感觉轻松了一点点。如果你们也有类似的经历，别灰心，咱们一起加油吧，虽然不知道油加在哪里但总得给自己打个气不是？好了不说了我要去把那杯奶茶喝完了凉了就不好喝了，操作一波...。